הֲכָנָה חברים כמבוגר זה לא בדיוק קל. כאשר אתה מוסיף ילדים למשוואה, אתה עשוי לפגוש יותר מכרים פוטנציאליים - אבל באותו זמן, המצב הופך מסובך יותר. מה אם הילד שלך לא יכול לקבל מספיק מחבריהם לכיתה מהגיל הרך, אבל אתה ממש לא יכול לסבול את ההורים של החברים לכיתה? מה אם אהבתם אותם בהתחלה אבל עכשיו מוצאים שהם מתרוקנים?
במקרים מסוימים, כדאי לשמור על מערכת היחסים של ילדכם. לדוגמה, אולי אתה והוריו של הילד לא רואים עין בעין בנושא מסוים, אבל היתרון של הידידות הפורחת של הילדים עולה על הסיכונים הפוטנציאליים. אתה יכול למצוץ את זה למענם.
אבל כאשר מערכת היחסים עם הורה אחר מטילה מס על הבריאות הנפשית שלך, או שאתה מודאג מהשפעתם על שלך משפחה, אולי הגיע הזמן לשרטט גבול ברור - לא רק לרווחתך, אלא גם לדוגמא שהיא נותנת לך ילדים.
"האמינו שעל ידי הצבת גבולות בריאים משלכם, אתם תעשו את הטוב ביותר עבור ילדכם בטווח הארוך על ידי 'הליכה בהליכה' של מתן עדיפות למערכות יחסים בריאות", אומר ג'ון מתיוס, פסיכותרפיסט מווירג'יניה. בנוסף, הוא מוסיף, ילדים הם לומדים חברתיים נבונים - אם אתה משלם מערכת יחסים רעילה, הילד שלך עלול לסבול את אותו הרגל.
השיחה הזו אולי לא קלה, אבל לרווחת המשפחה שלך, היא לפעמים הכרחית. להלן שמונה סימנים מוכיחים שהגיע הזמן להיפרד מהורה אחר - וכיצד לעשות זאת - על פי מטפלים.
1. גדלת מהם
חברויות סובבות לרוב סביב חוויה משותפת מסוימת או מצב חיים משותף - כמו שיש ילדים באותה קבוצת ספורט או ביקור באותו מעון. "ככל שהחיים שלנו מתפתחים ומשתנים, אנו עלולים למצוא לעצמנו פחות במשותף עם כמה חברים, ויותר במשותף עם אחרים, וזה בסדר", אומר מטפל שרון קיי אוקונור. זכרו: כמו שאר החיים, חברות יכולה להיות זורמת ומשתנה ללא הרף. "עם הזמן, חברות מסוימות מתקרבות, ואחרות מתרחקות יותר או מתפוגגות לחלוטין."
2. הם מתרוקנים
גם אם אתה לא האדם החברתי והיוצא ביותר, זה לא בריא להרגיש מותש בכל פעם שאתה מבלה עם מישהו. קח את ניקוז האנרגיה הקבוע הזה כסימן שהגיע הזמן להעריך מחדש אם ידידות משרתת אותך. אולי האישיות של האדם האחר מעצבנת אותך, או שאולי הוא תמיד מודאג ממשהו, והחרדה מתפשטת בך. במקרים אחרים, אומר אוקונור, נסיבות החיים שלך - בעיות נישואין, לוח זמנים עמוס, ילד שלא ינמנם - עשויות להצדיק בדיקת חברות.
"לפעמים, הורים עשויים לחוש צורך לסגת מעט ממפגשים חברתיים כסוג של טיפול עצמי", אומר אוקונור. "אם אתה מרגיש מותש מחברות, יכול להיות שהגיע הזמן לקצת מקום."
3. אתה לא מסכים עם סגנון ההורות שלהם
רוב האנשים רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם, והם הורים בהתאם. אבל זה לא אומר שאתה צריך להסכים או לחשוף את עצמך לשיטות האלה. לפי גרייס דאוד, מטפל מטקסס, זה הגיוני לחלוטין לצאת ממערכת יחסים אם אתה פשוט לא יכול לעמוד מאחורי גישה של הורה אחר.
זה כנראה לא כזה עניין גדול כשהילדים שלך הם תינוקות, ואתם חלוקים בשאלה אם הם צריכים לבכות את זה עריסה - הבעיות האלה לא עולות כשאתם ביחד, והילד שלכם צעיר מכדי להיות מושפע מדעות של הורה אחר. "אבל אם להורה אחר יש גישה שונה מהותית למשמעת, והם מדברים עם הילדים שלהם דרך שגורמת לך או לילדים שלך לאי נוחות, אולי תרצה לבטל את הקשר", אומר דאוד.
4. לוחות הזמנים שלך לא מסתדרים
אותה הנחה נכונה אם גישות ההורות השונות שלך משפיעות על היכולת שלך לבלות. נניח שאתה יותר צנוע לגבי לוחות זמנים, אבל חברו של ילדך רוצה שהם יקפידו על ארוחה, חטיף ושגרת שינה קפדנית. "זה לא ריאלי לבלות זמן יחד אם לוחות הזמנים שלך, המשקפים את האתוס שלך כהורה, אינם מתאימים", אומר דאוד.
5. יש לך ערכים שונים לגמרי
פסיכולוג משיקגו הרמן אחוזה אומר שאולי תרצה לפרוש ממערכת יחסים אם אתה רק מרגיש שההורה השני הוא לא ה"טיפוס" שלך. כן, גיוון הוא דבר טוב, גם לך וגם לילדים שלך. אבל זכור שהערכים של אדם משפיעים על האופן שבו הוא מתנהג - כולל איך הוא מתקשר עם הילדים שלך. המגיפה היא דוגמה מצוינת. אם ההורים האחרים מחזיקים בדעות שונות לגבי נושאים יקרים לך, ואתה מודאג מהשפעתם על ילדיך כשהם מזדקנים, אולי הגיע הזמן לסיים את זה. (וזה אולי מובן מאליו, אבל כמובן, אתה צריך לחשוב על סיום ידידות עם הורה שלא לוקח את בריאותו של ילדך ברצינות.)
6. הקשר לא מאוזן
מערכות יחסים הן כביש דו-סטרי. בטח, הם לא תמיד שווים לחלוטין - אבל כדי שמערכות יחסים יעבדו, שני הצדדים צריכים לתרום. לפי קנדל פיליפס, יועץ מקצועי מורשה בטקסס, חוסר איזון מוחלט ביחסים עם הורה אחר הוא סימן בטוח שהגיע הזמן להיפרד.
לדוגמה, נניח שההורה השני מבקש ממך לעשות הרבה למען הילד שלו - כמו להסיע אותו לכדורגל כל שבוע או לארח תאריכי משחק - אבל אף פעם לא מציע לעשות את אותו הדבר בשבילך. אם אתה כל הזמן מרגיש שמנצלים אותך, אולי כדאי לך להשתחוות מהקשר.
7. אתה מודאג לגבי בטיחות
הזמן החשוב והברור ביותר לחשוב על "פרידה" מהורה אחר, לפי פיליפס: כשאתה מודאג לגבי בטיחות ילדך. לדוגמה, אולי להורה יש מבוגרים שאתה לא מכיר בבית כשאתה מוריד את הילד שלך, או שהם נראים כאילו הם לא אחראים כמו שאתה היית עם הילד שלך. אם אינכם מרגישים בנוח לשלוח את ילדכם לבית הורים, נקטו בהחלט צעדים כדי לסיים את הקשר.
איך לסיים את הידידות
אם החלטתם שהגיע הזמן לסיים מערכת יחסים, יש לכם שתי ברירות: לתת לזה להתפרע או להיות ישיר.
במצבים שבהם אתה פשוט לא מרגיש את זה, פיליפס מציע פשוט לבלות פחות זמן עם האדם האחר. "להיות פחות זמין למישהו שפוגע או מרושע זו דרך נחמדה וקלה להתחיל לבנות גבולות", היא אומרת. כבונוס: אולי החברות שלכם תתחזק כי אתם מבלים פחות זמן ביחד, אז כל הגורמים השליליים האלה פחות ברורים ומתסכלים.
ניתן גם לנהל שיחות קטנות עם ההורה השני כאשר נוצר מצב הדורש גבולות. נניח שאתה מזמין את הילד השני לאירוע ואומר להורה השני שהוא צריך לשלוח סכום כסף מסוים. "אם לא, אז תודיע להורה שהילד לא יוכל לקבל חטיף או שבפעם הבאה תתכנן תאריך משחק שאין לו עלויות הקשורות אליו", אומר פיליפס. אם ההורה לא מקשיב או מסכים, אז אתה יכול לבחור בביטחון שלא לכלול אותם במפגש הבא.
ואם אתה פשוט לא מרגיש בטוח או בנוח עם החבר, אל תרגיש שום חובה להסביר את עצמך. כפי שאומרת פיליפס, "זכור את ילדך ועשה מה שאתה כהורה צריך לעשות כדי לשמור על עצמך ועל ילדך שמח, בריא ובטוח."
