זה בטוח לומר שאתה יכול להשתמש ב-a חוּפשָׁה בעתיד הלא כל כך רחוק. אולי מפלט בצד החוף מלא בטירות חול, קרם הגנה, סלסלות של צ'יפס על הטיילת וידיים קטנות מכוסות בגלידה מומסת. או אולי א טיול בכביש שם אתם משייטים מקשת סנט לואיס ל-Badlands של דרום דקוטה, נהנים מהרבה זמן בבריכות המלון לאורך הדרך.
נשמע כמו אושר, נכון? אבל לפני שאתה מגיע לחלק המהנה, אתה חייב לְתַכְנֵן החופשה עם בן הזוג. זה כרוך בהחלטות, בתחרות ציפיות, ואילוצים שכנראה לא ראיתם מגיעים. אם אתה לא זהיר, תכנון חופשה משפחתית יכול להפוך למקור נוסף של לחץ אתה מנסה לברוח.
חופשות משפחתיות כוללות הרבה אפשרויות. בנוסף להחלטה לאן ללכת ומתי, תצטרך להגדיר תקציב, להבין איך להגיע לשם ולבחור פעילויות. חשוב גם להבין את תפקידי ההורות שלך בטיול - כמו ניהול התמוטטויות בלתי נמנעות לאחר יום ארוך. זה לא לא מציאותי שתחווה מתח מסוים עם בן הזוג שלך.
עכשיו, גם אם ניווט ברגעים מתוחים זה לא הדבר האהוב עליך, זכור: קצת לחץ עכשיו זה הרבה יותר טוב מאשר תקיפה על טיול שאמור להיות מהנה ומרגיע או להחזיר מרירות וטינה כי לא כולם קיבלו את מה שהם רצו ב- טיול.
"אם אתה לא מתכנן מראש, אתה יכול לבלות את החופשה שלך בוויכוחים שניתן למנוע, אבל הם כנראה יעשו זאת להסלים כי השתמשת ב-PTO ומשלמת כדי ליהנות מהזמן שלך", אומרת סמנתה קינגמה, נישואים ומשפחה מטפל ב
כדי לעקוף כל בעיה שעלולה להתעורר בשלב תכנון החופשה, אתה יכול לעשות לעצמך טובה גדולה על ידי הימנעות מאזורי הצרות הנפוצים הללו. הם יכולים להוציא כל מתח מיותר מהמשוואה - ולא פחות חשוב מכך, להגן על מערכת היחסים שלכם מפני סכסוך אפשרי.
1. אי זיהוי הציפיות שלך
כל תוכנית שאתה עושה מגיעה עם ציפיות, המשקפות את הערכים, האמונות, הדעות והמטרות השונות שלך ושל בן/בת הזוג. לדוגמה, אם אתם מעריכים רגיעה בחופשות, אתם תדמיינו טיול אחר מאשר מישהו שאכפת לו יותר מאמנות ואדריכלות.
מכיוון שתוכניות החופשה שלך קשורות בדרך כלל למשהו הרבה יותר עמוק, קל למרר כשהדברים לא הולכים כפי שדמיינתם. המפתח, לפי שרה ראטריי, פסיכולוג זוגי ומנכ"ל ה המכון לתקשורת זוגית, לוקח זמן לזהות את הציפיות שלך לפני שאתה מדבר עליהן עם בן הזוג שלך. מהי החופשה האידיאלית שלך? איפה זה יהיה? כמה ארוך זה יהיה? מאילו פעילויות אתה רוצה ליהנות? מה טווח המחירים? כך, תוכלו לקחת בחשבון את ערכי שני הצדדים בתהליך התכנון ולוודא שאף אחד מהם לא ירגיש זלזל או מאוכזב מתוצאת הטיול.
2. נכשל בבדיקת הציפיות שלך
אמנם הציפיות ממלאות תפקיד גדול בקבלת החלטות, אבל זה לא אומר שכל הציפיות הן ריאליות או הוגנות. למשל, זה כנראה לא ריאלי לצפות שהפעוט שלך יוכל לבלות כל היום בדיסנילנד בלי תנומה והתמוטטות או לחשוב שהילד שלך בגיל הגן לא ישתעמם לשבת במלון כל היום.
הטייק אווי: לפני שאתה מביא את הציפיות שלך לשולחן, ודא שהן ריאליות. אתה עדיין יכול לעשות את הבחירות האלה אם הן בעלות ערך עבורך, אומר קינגמה, אבל וודא שאתה מוכן לקחת אחריות על התוצאות האפשריות. (אם, נניח, דיסנילנד עם ילדך בן השנתיים אינו נתון למשא ומתן עבורך, אז זה רק הוגן שאתה שומר את התקפי הזעם.)
3. מתכנן יותר מדי בבת אחת
פגישה משפחתית היא דרך מצוינת לוודא שאתה ובן זוגך נמצאים באותו עמוד לגבי ציפיות ולהתחיל לתכנן את פרטי הטיול שלך. אבל הניסיון להשיג יותר מדי בישיבה אחת רק מגדיל את הסיכויים לעימות. Ratray מציע להציל את עצמך ממתח ולחלק את התכנון למספר פגישות (במיוחד אם אתה מגיע לנקודה תקועה בדיון שלך).
"הכי תצליח להתמקד בחתיכה אחת של החופשה בכל פעם במקום לנסות להתמודד עם כל התמונה", היא אומרת. וגם אם הדברים מתחממים, זכרו את ההצעה של Kingma: פיתרון הקונפליקט שלכם מבעוד מועד מפחית את הסיכוי ללחץ בחופשה הנחוצה שלכם.
4. לא מחליט מי עושה מה
אחד מבני הזוג מרגיש שהם עושים יותר מהשני הוא דרך בטוחה לטינה. כפי שסביר להניח שיש לך ולשותף שלך כישורים ייחודיים בהורות ובמשימות ברחבי הבית, כל אחד מהם מביא מיומנויות שונות לשולחן בתכנון חופשה. כמו כן, היבטים מסוימים של תכנון עשויים לגבות ממך מחיר גדול יותר מאשר בן/בת הזוג שלך ולהיפך.
אחרי שתפרסמו את הציפיות שלכם מהטיול ותחליטו מה הכי חשוב לכם, Kingma מציעה להאציל את מה שאתם ובן הזוג שלכם תעשו. לדוגמה, אם משימות מוכוונות לפרטים כמו בחירת מלון והזמנת רכב שכור אינן הצד החזק שלך, השאר את העבודות הללו לשותף שלך. ואם בן/בת הזוג שלך לא חובב לגלות מסעדות או פעילויות, אתה יכול לקחת את זה על עצמך. החליטו מבעוד מועד אילו החלטות צריכות לעבור אחת מהשנייה לפני שתעשו משהו סופי. כך או כך, החופשה שלך תרגיש הרבה יותר מהנה אם תחלק את העבודה הנפשית לשני הכיוונים.
5. שילוב ילדים בתהליך מוקדם מדי
אם הילדים שלכם מבוגרים מספיק כדי לתרום רעיונות לטיול, אתם בהחלט יכולים לשאול אותם על הציפיות שלהם. אבל לפני שאתה עושה את זה, וודא שאתה והשותף שלך נמצאים באותו עמוד לגבי מטרות וציפיות. "הבאת הילדים מוקדם מדי יכולה לסבך תהליך קבלת החלטות מבולגן ממילא", אומר קינגמה.
ואם תחליטו לשאול את הילדים שלכם מה הם היו רוצים לעשות בחופשה, קחו בחשבון שהם עשויים לומר שהם רוצים ללכת לחלל החיצון או לאנטארקטיקה. זה עשוי לעזור לספק אפשרויות המשקפות את הערכים שלך ושל בן / בת הזוג שלך. לדוגמה, אם כבר החלטתם לצאת לחופשת חוף, בקשו מהילד שלכם לעזור לבחור את צעצועי החוף שאתם אורזים, ואם אתם יוצאים לאכול, הציעו שתי מסעדות לבחירה.
6. להיות נוקשה מדי
לאורך כל התהליך, הפשרה תהיה מכרעת. עשה כמיטב יכולתך לפגוש את בן / בת הזוג שלך באמצע בכל הנוגע לציפיות וחובות תכנון. ובדיוק כפי שהיית עושה בכל תחום אחר בחייך, נסה לטעות בצד של נדיבות.
"לדוגמה, אם בן הזוג שלך מודיע לך שהם מעריכים להירגע בחופשה, גם אם לא, תן הם יודעים שזה הגיוני עבורך ובטח שימצאו דרכים לעזור לבן הזוג שלך לקבל את הזמן הזה", אומר ראטריי.
חופשה היא השקעה גדולה של זמן וכסף, ומובן לחלוטין שהיית רוצה שהטיול הגדול שלך ישקף את הערכים שלך - אבל דברים בדרך שלך לא שווים את הקונפליקט הפוטנציאלי, או הרגשה שבן הזוג שלך מתרעם עליך בטיול שאמור להיות מרגיע ומהנה עבור כל אחד.
