יש סיבה טובה למה טינה זכה לכינוי "הרוצח השקט של מערכות יחסים". זה צונח לתוך המוח שלך, ואם לא נקטם בניצן, גדל לריקבון שעלול להרוס שותפויות. זה מתחיל בתמימות. בן הזוג שלך עושה משהו ואתה מרגיש, בצדק או לא, עוול, מוטרד, מאוכזב - משהו מקציף. במקום לדבר על הנושא הנדון, אתה מתעלם ממנו. במשך שבועות או חודשים, אותו דבר קורה. ומכיוון שמעולם לא התייחסו לזה מלכתחילה, הטינה רק גוברת ומתחילה להיות בעלת השלכות גדולות.
לעתים קרובות קשה להגדיר ולהכיר טינה. "זוהי תחושת הכעס, העצבנות או המרירות כשמחזיקים באמונה שנעשה לך עוול או נבגד על ידי מישהו או התייחסת לא הוגן", אומר אלינור באוניק, מטפל מורשה לנישואין ומשפחה בלוס אנג'לס. "למרות שכל הרגשות תקפים וראויים להכרה, ייתכן שהטינה שלנו אינה מוצדקת. למרבה הצער, בין אם הטינה שלנו מבוססת על עובדה או תפיסה, פעולה לפיה עלולה לפגוע משמעותית ביחסים".
לאורך זמן טינה עלולה לגרום לשסעים וסכסוכים גדולים. "זה בדרך כלל מתחיל בסימנים קטנים, שבהם בן הזוג שמרגיש את זה, אולי אפילו לא מבין שהם פועלים אחרת", אומר מיכאלה דקר, א מבוסס אריזונה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת עם ניסיון של יותר מעשור בטיפול בבעיות יחסיות. "טינה נראית רק לעתים רחוקות כמו 'אני מרגיש פגוע בגלל...' אלא מתבטאת בדרכים רבות ושונות ועדינות."
כאשר אתה מרגיש שאתה מתרעם על בן/בת הזוג שלך, יש להכיר בטינה ולתחקר אותה. אבל לפני שתוכל לעשות זאת, עליך לזהות את סימני הטינה ואת הדרכים הקטנות שהיא מדביקה את מערכת היחסים שלך. הנה כמה דרכים שבהן הטינה באה לידי ביטוי.
1. להדביק
ככל שהטינה גוברת, לעתים קרובות הרצון לתקשורת מצטמצם. אתה לא רוצה לדבר, או שידברו איתם, אז אתה נסוג פנימה. "מכיוון שתפסנו כאב רגשי, לעתים קרובות אנו הופכים את עצמנו לפחות זמינים מבחינה רגשית", מסביר דקר. "ייתכן שלא נשלח הודעות טקסט או נתקשר כל כך במהלך היום ונחלוק פחות פרטים על חיינו עם בן הזוג שלנו. לעשות זאת לא מרגיש בטוח מבחינה רגשית כמו קודם." הסכנות כאן הן ה"מה אם" שיכולים להיכנס לראש של בן הזוג שלך בזמן שהוא או היא מנסים להבין את הסיבה מאחורי שתיקת הרדיו שלך.
2. שימוש בהצהרות כלליות
המילים "תמיד" ו"אף פעם" אינן מדויקות לעתים רחוקות. השימוש בהם בעת תיאור תסכולים עם בן הזוג יכול להצביע על הקיבעון שלך במה לא בסדר, במקום מה ניתן לעשות כדי לעשות את זה נכון. "כשאנחנו מתרעמים על מישהו, המוח שלנו יכול להיות ערני ולחפש נושאים הקשורים למה אנחנו מרגישים טינה", אומר דקר. אם בן זוג לא ממשיך, למשל, לנקות את המטבח לפני שהחברה מגיעה, למשל, אנחנו מרגישים או אומרים שאנחנו 'לעולם' לא יכולים לסמוך עליהם. "הדבר מביא לכך שבן הזוג שלנו מרגיש שאנחנו מתמקדים רק בתכונות השליליות שלו ולא מכירים בתכונות החיוביות שלהם", אומר דקר. יש זמנים ומקומות לסופרלטיבים מוחלטים, אבל התרעומת הם לא הם.
3. להיות פסיבי אגרסיבי
"אנחנו נוטים להפעיל את רגשות הטינה שלנו בעקיפין, לפחות בהתחלה", אומר דקר. "לעיתים קרובות אנו מופעלים על ידי דברים קטנים יותר שבדרך כלל לא היו מפריעים לנו והתגובות שלנו יכולות להיות אינטנסיביות מהרגיל. אנחנו מעבירים מסרים מצועפים ומשתמשים בסרקזם כדי להביע תסכול במקום להיות מפורש". בנפשנו, טרדות קלות הופכים לבעיות מרכזיות, וקל יותר לבטא אנחה מהירה, הערה בוטה או מחווה לועגת מאשר צלילה רגשית עמוקה שִׂיחָה. לדברי דקר, אם כי לא מסומן, ה פסיביות-אגרסיביות יכול להתפשט ולהתבטא במרירות, כעס ובוז בעתיד.
4. השוואת השותף שלך לאחרים
הקנאה טורפת את חוסר הביטחון שלנו. וכאשר אנו מרגישים עוול או ממורמרים כלפי בן הזוג שלנו, אנו מתחילים לתהות מה מונע מאיתנו להיות מאושרים כמו כל אותם 'זוגות אחרים'. "כאשר מתרעמים על בן זוג או בן זוג, אנו עשויים לחשוב בערגה על זמנים שבהם הרגשנו שהצרכים שלנו נענו במערכות יחסים אחרות, בין אם רומנטיות או אפלטוניות", אומר דקר. הסכנה בכך היא שאנו יוצרים ציפיות לא מציאותיות שאולי לא אנחנו או בן הזוג שלנו יכולים לעמוד בהן.
5. מרגיש חסר תקווה לגבי קונפליקטים
כאשר אתה ממורמר, קונפליקטים יכולים להתחיל להיראות בלתי ניתנים להצלה ואתה עלול להרגיש שאין לך כוח רצון לעבור אותם. "אם אתה עוזב אינטראקציה במחשבה, זה לא משנה מה אני עושה. המצב לא ישתנה, אתה מכין את עצמך לאסון", אומר באוניק. "ניסיון לדבר עם מישהו או לתקן משהו עלול להרגיש שזה יותר מדי מאמץ ולא שווה את זה, אבל לא לעשות זאת רק מבטיח שהאדם השני ימשיך ההתנהגות שלהם והמצב יישארו כפי שהם". בקיצור, אין לך מה להרוויח והכל להפסיד על ידי נטילת טינה בשוגג לאחר מחלוקת.
6. התמקדות רק ב"הגינות"
אולי שמעתם כבר, אבל החיים אינם הוגנים. גם מערכות יחסים לא. אבל טינה עלולה להשאיר אותך מתלבט לגבי כרטיס הניקוד של בן/בת הזוג שלך בכל הנוגע לכל דבר, החל מביצוע מטלות ועד גידול ילדים. "טינה מעלה את הפוקוס על מה הוגן, מה אתה שווה ומה אתה מקבל ממערכת יחסים, אבל לא בצורה יעילה", מוסיף באוניק. "ייתכן שיש לך מחשבות שמנצלים אותך או מעריכים אותך פחות באינטראקציה או שאינך מקבל את חלקך ההוגן. אולי זה נכון, אבל טינה עשויה להוביל אותך לכמת את מערכת היחסים על ידי ספירה של כמה פעמים אתה הוצאת את הכלב או ניקתה את הבית בהשוואה לבן הזוג שלך". לא משנה התוצאה, שני השחקנים מפסידים.
7. מתלונן בצורה מוגזמת
מכיוון שכעס ותסכול נוטים להישאר איתנו, נפוץ לחפש אימות באמצעות דעותיהם של אחרים. אבל, לדברי באוניק, לא תמיד נקבל את האמפתיה שאנחנו רוצים, מה שיכול להוביל למרמור עוד יותר. "טינה שכיחה מאוד לאחר אינטראקציה לא מוצלחת, כאשר אנו מרגישים שהגבולות שלנו אינם מכבדים או שגויים בתקשורת. איננו יכולים להתנער מיד מרגשות הרוגז או המרירות, ולכן אנו עשויים להרגיש צורך להתלונן בפני אחרים. לעתים קרובות, האמפתיה או האישור שאנו מקבלים אינם מספיקים כדי להצדיק את הכעס, ואנחנו עדיין נשארים עם אלה רגשות." הטינה שלנו יכולה לגדול - ולהראות - דרך התחושה שאף אחד לא מבין למה אנחנו כאלה להרגיז.
8. אומר דברים שאתה לא יכול לקחת בחזרה
"הטינה הולכת לעתים קרובות יד ביד עם הרגשה כאילו לא שומעים אותך. זה יכול לגרום לכך שהוויכוחים יהפכו תכופים ואינטנסיביים יותר", אומר דקר. "סוגים אלה של טיעונים, שנבנו מתוך טינה, יכולים לכלול איומים על מערכת היחסים שעלולים להיות להם השלכות הרסניות. אנחנו אומרים דברים פוגעים יותר לבן הזוג שלנו בלהט הרגע ואז מתמלאים יותר חרטה ו בושה." לכן, למרות שהכרה והודאה בטינה עשויות להיות קשות, האלטרנטיבה היא לעתים קרובות הִתפָּרְצוּת. וזה גורם נזק לא קטן.
מה לעשות אם אתה מרגיש טינה מבעבעת
אם תמצא את עצמך מתרעם על השותף שלך, אתה כבר צעד קדימה. "זיהוי הטינה הוא הצעד הראשון", אומר באוניק.
כדי למצוא פתרון, Bawnik מוסיף כי תצטרך לדבר על הצרכים והגבולות שלך באסרטיביות, להכיר במה וכיצד תוכל לבצע שינויים העונים על הצרכים הללו. עליך להכיר גם בצרכים של בן הזוג שלך. באוניק מציע לרשום את הצרכים הללו, כולל הדברים שאינך יכול לשנות, ובמקביל לרשום על מה אתה אסיר תודה במערכת היחסים.
דקר מייעץ לעשות כל שביכולתך כדי לשבור את המעגל הבלתי נמנע של טינה הדדית. "לאורך זמן, גילויי הטינה שלך עלולים ליצור פגיעה נוספת במערכת היחסים, מה שיוביל את בן/בת הזוג שלך לכעוס עליך", היא אומרת. "מחזור זה יכול לגרום לנו להתמקד רק בהיבטים השליליים של מערכת היחסים שלנו, כאשר במקום זאת, אנו יכולים להשתמש בחוויה כדי לטפח ריפוי אחד עם השני."
