חברים חשובים מכל כך הרבה סיבות. אתה יודע את זה ואתה גם יודע שאין לך טונות של זמן פנוי. אבל אתה מבין איך ליצור חברים, וזה לא כאילו אין לך כמה עכשיו. פגשת בחורים מהצד ובאיסוף בית ספר שאתה אוהב לדבר איתם ושהיית מכנה "חברים". פשוט לא היית קורא להם קרובים. אבל אתה רוצה. אז איך אפשר לקחת את זה לשלב הבא ולהפוך חבר מזדמן לחבר קרוב יותר?
לידידות מזדמנת בהחלט יש את היתרונות שלה. שום דבר לעולם לא הולך עמוק יותר מלדבר על פרויקטים של בית או על מם מדי פעם. זה בסדר ובריחה מבעיות כבדות, אבל אתה צריך חברים שיכולים לעלות במשקל ולדבר על הדברים הגדולים יותר. אתה יכול לקבל את בן הזוג התומך ביותר, אבל זה יותר מדי לבקש מאדם זה להיות המוצא היחיד שלך (ולעתים קרובות רע לנישואיך אם זה המקרה). משפחה יכולה להציע אהבה ללא תנאי, למרות שזה לא תמיד מרגיש כך, שכן, "האנשים האלה התקינו את הכפתורים שלך והם לוחצים עליהם", אומר דניאל סינגל, פסיכולוג מסן דייגו.
אז אתה צריך את ההיפך, כלומר אנשים מהמעגל הפנימי שלך שחולקים מאבקים דומים כהורה ובני זוג וגרים במרחק של לא יותר מכמה רחובות משם. אבל קודם כל, זה עוזר לשאול, "מה מגדיר חבר קרוב?" כן, הם מקשיבים, עושים לך שטויות כשצריך, ולא שופט, אבל בסופו של דבר, זה האדם שאם היית מתעורר באמצע הלילה ונזקק לעזרה, היית מתקשר. לֹא
השאלה היא איך הופכים מכר מזדמן לחבר קרוב? ובכן, כמו רוב הדברים זה דורש קצת אסטרטגיה וקצת סבלנות.. למרבה המזל, אתה רואה את האנשים האלה באופן קבוע, כך שאין לחץ דדליין. בעיקר, צריך רק לדעת שאתה רוצה משהו יותר מהותי, ואחריו לדחוף את הפחד להיות פגיע, ואז לבסוף, את הרצון לעשות משהו בנידון. הדברים הבאים יכולים לעזור.
דמיינו את הצוות שלכם
המחשבה המודעת של "אני רוצה כמה חברים קרובים יותר", עלולה להרגיש זרה. אולי מעולם לא היית צריך לדאוג בקשר לזה. אבל גם לפני כן לא חיית ב-Dad Time. שני דברים יכולים לעזור לנסח מחדש את האתגר ולתת לך את הדחיפה לפעול. אחד, אומר סינגל, הוא לדמיין איך החיים שלך ייראו בעוד 10 שנים. היכן אתה מתגורר? לאן אתה הולך? מי האנשים שאיתם אתה? תמיד, חברים קרובים הם חלק מהתמונה הזו.
השלב הבא הוא לא לחשוב על זה כמו להכיר חברים, אלא שאתה מחבר את הצוות שלך. סביר להניח שהיית בצוות בעבודה, בקולג' או בילדותך, ויודעים מתי הם עובדים, אין דבר יותר כולל. השילוב של שני הדברים הוויזואליים הופך את תוכנית 10 השנים שלך לאתגר ולמשהו שצריך לעשות עליו אסטרטגיה, מה שהופך אותה למהנה יותר, פחות סוחפת. "זה הלך רוח", אומר סטיבן רודג'רס, פסיכותרפיסט בדנבר.
סקאוט זה החוצה
אם תמשיך את האנלוגיה של הצוות, אתה רוצה לחשוב על החבר'ה שכבר יש לך זיקה אליהם, אבל מבין שאתה לא צריך להיות קרוב עם כולם. ארבעה אנשים זה נהדר, שלושה זה עדיין נהדר. חשבו על הלקוחות הפוטנציאליים הטובים ביותר, והתעמקו מעט יותר ממה שאתם כרגע. זה רק זה, ניסיון, ורודג'רס אומר לחשוב על זה כמו דלת. אתה לא צריך לזרוק אותו לרווחה עם האינטראקציה הבאה שלך. פשוט שתפו קצת, מדדו את התגובה ותחושו במהירות כמה המים חמימים.
הגדל את התקשורת שלך
סינגל אומר להסתכל על איך אתה מתקשר כרגע בשלושה חלקים: המדיום, התדירות והתוכן. עכשיו חפש להגדיל אחד מהשלישיה הזו. לדוגמה, אם אתה שולח הודעות טקסט על ספורט פעמיים בשבוע, התחל לשלוח הודעות טקסט שלוש פעמים ותראה, "האם הוא עושה צעד או נסוג?", הוא אומר. אם זה הראשון, אתה יכול לאט לאט להתגבר. אם זה הראשון, זה לא הבחור.
אתה יכול גם לשחק עם שני הרכיבים האחרים, ומדי פעם להתקשר או לצ'אט וידאו, מה שהופך את האינטראקציה ליותר סינכרונית ואישית מבלי להיות אישית. ואז יש את היבט התוכן, והיכולת לדבר על דברים תוצאה היא באמת המטרה. גישה לא מאיימת אחת היא להביא לאיזון בין עבודה לחיים. זה רציני, אבל בגלל שזה כל כך אוניברסלי, "לגמרי לחוץ השבוע מהעבודה והילדים", קל להזיז ולהתחיל, וזה יכול להפוך את החילופים המזדמנים שלך לחילופים ממשיים.
עבוד על הזיכרון שלך
זה לא קשה לבנות ידידות כאשר לוחות זמנים מובאים יחד, אבל לא תמיד אתם ביחד. למעשה, אתם נפרדים לעתים קרובות יותר, אז חפשו דרכים להגיע. אחסן ימי הולדת בטלפון שלך. זכור כשמישהו מזכיר פגישה גדולה, ביקור משפחתי, קרוב משפחה חולה, דייט לארוחת ערב עם בן או בת הזוג שלו, ולאחר מכן יורה טקסט עם משאלות או שואל איך הכל הלך. ביצוע הדברים שביניהם מוסיף מרקם למערכת היחסים. אתה מראה את עצמך מתחשב ומתחשב, שתי תכונות גבוהות בכל רשימת חברים פוטנציאליים. אתה גם שומר על מישהו בראש ו לתת לאותו אדם לדעת על כך, ו"כולנו אוהבים את מה שזה מרגיש", אומר רודג'רס. זה מרגיש כמו ידידות אמיתית.
