זו המשאלה האוניברסלית כשאנחנו פותחים את הפה. אנחנו רק רוצים להיות שמע. ובאמת, זה לא צריך להיות כל כך מסובך, למרות שזה נהיה ככה, בדרך כלל על ידי עשייה שלנו. אנחנו בוחרים בזמן או במקום הלא נכון, שוכחים שלאנשים אחרים יש חיים ולוחות זמנים עמוסים.
ובכל זאת, אנחנו ממשיכים, מנסים לכפות את המסר שלנו על אוזניים לא קלות. אנחנו מתחילים להרים את הקול, מפריע, ולסיים משפטים של אנשים אחרים, שאף אחד מהם לא נלמד מעולם ב- Effective Communications 101.
בזמן שאתה אומר משהו פשוט כמו, "האם עכשיו בסדר לדבר?" יכול לפתור כמה בעיות, הנושא הגדול יותר מתמקד בציפיות. זה לא רק גברים, אבל הרבה גברים בהחלט מאמינים שכאשר יש להם מה לומר, זה חייב להיאמר מיד.
"כברירת מחדל, גברים מקבלים את הבמה. הם דורשים שיקשיבו להם", אומר סילביה מיקוקי-אניארט, פרופסור חבר ללימודי תקשורת באוניברסיטת איווה.
הגישה הזו לא מהווה במה קבלת פנים. אמנם יש דברים מעשיים לעשות כדי ביעילות לתקשר, השינוי הגדול יותר מגיע בהתאמת הגישה שלך. במקום לראות באינטראקציה שמקשיבים לה, עדיף לראות אותה כחילופי דברים בין שני אנשים, שכל אחד מהם יכול להשפיע על הכיוון. עם הלך הרוח הזה, הלחץ להוציא הכל מתפוגג.
איך מגיעים למקום הזה? תשומת לב רבה לדברים הבאים יכולה לעזור.
1. תהיה מוכן להקשיב
זה לא אמור להפתיע. אם אתה רוצה שמישהו ישמע אותך, אתה צריך לעשות את אותו הדבר. בטח, זה מנומס, אבל אתה לא רק מדקלם מילים ואז עוזב. האדם השני הוא חלק מזה. הם צריכים ל להרגיש כמו חלק מזה, וגם אם אתה כבר קרוב, צריך להיות חיבור לאותו רגע.
"אין דרך טובה יותר לעשות את זה מאשר לעשות זאת להקשיב למישהו אחר", אומר ביל רולינס, פרופסור אמריטוס לתקשורת בין אישית באוניברסיטת אוהיו.
וזה לא קל, כי אתה באמת, אבל באמת, רוצה להגיד משהו. אין סוד מה לעשות. זו משמעת ולהזכיר לעצמך לא לדבר ולתפוס את עצמך כשאתה מתחיל.
"זו תמיד הקדשה", אומר רולינס.
2. היזהרו מ"כיור מטבח"
לפעמים אתה לא מביע את דעתך כי לא הבנת את זה, אז אתה פשוט אומר הכל בבלגן מטורף. מיקוקי-אניארט מכנה זאת "שקיעת מטבח". אבל כשאתה מתאמן בקול רם, אתה תשמע את המילים החשובות ואת אלו שניתן לחתוך. אם אתה מחומם, החזרה מרגילה אותך לרגש ומורידה את העוצמה כך שהפעם הראשונה שאתה אומר משהו היא לא הפעם הראשונה שאתה אומר משהו.
ואם זה עוזר, יש הערות על בעיות שאתה רוצה להכות ותזכורות להישאר רגוע או לא להפריע. היו מראש והודיעו לאדם שאתם לא רוצים לשכוח שום דבר. אתה תעשה את כל ההכנה הזו לפגישה עסקית ואף אחד לא היה מפקפק בזה.
"אני לא יודעת למה אנחנו מצפים שהתקשורת היחסית שלנו תעוף ליד מושב המכנסיים שלנו", היא
אומר.
3. למד להשהות
חלק מדבר יעיל הוא לא לדבר. כן, אתה רוצה לתת לאדם השני את רשות הדיבור, אבל עוד לפני כן, זה מאפשר לאדם האחר לקלוט את המילים שלך ולאמוד את משמעות המסר שלך עבורו. שוב, זה סוג של הקשבה וכרוך ב"לא לנסות לנסח את הרגע הבא שלך בשיחה", אומר רולינס.
אבל אתה יכול להשתמש גם בהפסקה. זו ההזדמנות שלך לשקול את הנאמר, מה שיכול לעצב מחדש את מה שאתה משתף. פשוט תן לאדם לדעת שאתה חושב. שתיקה יכולה לגרום לאנשים להרגיש אי נוחות ושאיפה עלולה להיראות כתסכול או שעמום כשהיא רק שואבת אוויר. אם אתה רואה את אותו הדבר מהאדם השני, פשוט שאל, תן לו להבהיר ולהסיר פליאה מיותרת.
"זה בדיקת תפיסה", אומרת מיקוקי-אניארט.
4. אמצו את "ההווה החי"
גברים נוטים להיות סופיים. מייקל ג'ורדן הוא הטוב ביותר. הסנדק הוא הסרט הגדול ביותר אי פעם. אבל השיחות הן חיות ומעורבות אותך ואת האדם האחר. תרגול עוזר לך להרגיש בנוח, אבל זה לא אירוע תסריטאי. יותר מאשר להכיר ולקבל את זה, אמצו את מה ששניכם חולקים.
רולינס אומר שהפילוסוף האוסטרי אלפרד שוץ כינה את המרחב הזה "ההווה החי". הערה לגבי מזג האוויר, צבעי הקירות או התנועה, מה שמחבר בין שניכם ברגע זה, ואז השיחה כבר לא עוסקת במאבק על הזמן או להישמע.
"זה לא שלי ולא שלך", אומר רולינס. "זה בינינו."
מה שעוזר זה לשאול שאלות בדרך. מה אתה חושב על מה שקרה עכשיו? איך אתה מרגיש לגבי מה שאמרתי עכשיו? אנשים בדרך כלל אוהבים לקבל שאלות. הם מאפשרים להם לדבר, ואלה, שאי אפשר לסגור אותם בתשובה של "כן" או "לא", הם הזמנה להישאר מעורבים.
5. התייחסו לכל שיחה כאל שיחה משלה
כישורי תקשורת אינם מהותיים. "זו לא תכונה", אומרת מיקוקי-אניארט. ניתן ללמוד ולחזק אותם, אבל בכל פעם שאתה נכנס לשיחה, אתה נכנס לשיחה הספציפית הזו. זה דורש מיקוד חדש ותשומת לב לפרטים. ייתכן שתצטרך לפרוק. אולי תרצה עצה. אותו דבר לגבי האדם השני. זה כמו איך אתה ניגש לספורט או למוזיקה. זה אומר להביא את המאמץ תוך כדי קריאת הסביבה כי מה שעבד אתמול אולי לא יעבוד היום.
"אתה צריך לקדש את עצמך מחדש", אומר רולינס. "אתה חייב להופיע. הרבה מזה הוא רצון. לכל רגע יש אפשרות להראות לנו משהו".
