כשאתה מדבר עם מישהו כל הזמן, אתה חייב לומר את הדבר הלא נכון. חלק מהתגובות יהיו טיפשיות, אחרות מתכוונות. אבל לעתים קרובות אלה הם טעויות של חום הרגע ו הִתנַצְלוּת בדרך כלל מביא סְלִיחָה.
אבל אז יש את המילים שאתה לא יכול ללכת אחורה. הם אכזריים, מתנשאים וקורים מכל מספר סיבות. הם עלולים להישפך מהפה שלך כי אתה לא מרגיש תמיכה, אתה מותש, אתה לחוץ או שאתה לא מרוצה בעבודה.
לא משנה מה זה מכרסם בך, טרדות קטנות כאלה עלולות לגרום לך להרגיש מותקף, וזה מציג שלוש אפשרויות: להילחם, לברוח או להקפיא. כשאתה בוחר באפשרות הראשונה יש לך הרבה יותר סבירות שתגיד לבן הזוג דברים שאתה לא צריך.
"זו דרך להגן על עצמנו", אומר מישל ג'וי, מטפל זוגי ומשפחתי ב-Half Moon Bay, קליפורניה. "במצב קרב, אנחנו לא רוצים לדבר יותר."
ללמוד כיצד לשלוט בלחץ ולנסח טוב יותר את מה שאתה מרגיש הן דרכים חיוניות להימנע מרגעים אלו. כך גם ללמוד על סגנון הקונפליקט שלך. מה שמועיל גם הוא לזכור מאילו ביטויים יש להימנע בכל מחיר כי, בואו נודה באמת, לפעמים אנחנו אפילו לא יודעים כמה הם גרועים.
ביקשנו מכמה מטפלים לספק קומץ מהדברים הגרועים ביותר שבעל יכול לומר לבת זוגו. הנה שש דוגמאות, יחד עם כמה עצות להתרחקות מעימות כזה בכל מחיר.
1. "לא אמרתי את זה."
אתה אומר משהו נורא. בן הזוג שלך חוזר על זה ברגע או למחרת, ואתה מגיב בזה, או בן הדוד הקרוב, "זה לא מה שהתכוונתי." זה אולי לא נשמע כמו עניין גדול, אבל זה Gas Lighting 101 ועוצמה מלאה לְשַׂחֵק. "אתה צריך להיות צודק והאדם השני צריך לטעות", אומר פאם יום שני, מטפל זוגי ומשפחתי באוסטין, טקסס. לא-לא גדול.
2. "אני רוצה להתגרש"/ "טוב, אולי אני אעזוב."
גם אם אתה לא אומר את המילה "גירושים" - אבל במיוחד אם אתה אומר - זה האיום האולטימטיבי. בן הזוג שלך שומע את המילים והמסר שהם מקבלים הוא שהם לא מספיק טובים וחד פעמיים. ואם זה בא בלי אזהרה, זה מזעזע את היסודות של מה שבנית והאמנת שהוא מוצק. "זה משנה את מה שחשבת שהוא נכון", אומרת ג'וי.
3. "אני יכול לספק את הצרכים שלי במקום אחר."
זהו ביטוי פוגע קשות, שכן אתה אומר שבן הזוג שלך לא מתאמץ. מה שכואב במיוחד, אומרת ג'וי, הוא שבן הזוג שלך עשוי לעבוד קשה ולהיות תומך ואכפתי בכל מאמציו, וההערה הזו אומרת, "לא, לא ממש".
4. "למה אתה חושב שהיא יכולה לעשות X?"
או הערה חותכת באופן דומה שנאמרה לקרובים או לחברים. זה נשמע חמוד, אפילו מצחיק, אבל זה ביטול לגבי המראה או היכולת של מישהו. בדרך כלל זה נאמר בקביעות, אז זה חבטה מילולית בצורת מוות של 1,000 חתיכות נייר. עם הזמן, ההערכה העצמית יורדת ובן הזוג שלך מתחיל לפקפק ביכולתו לקבל החלטות טובות. "אתה שולח את ההודעה ש'אתה פחות מ'", אומר יום שני.
5. "למה שתעשה את זה ככה?"
זה יכול להיות על השארת דלת פתוחה או חיתוך ירקות. אמר פעם, זה שפיר. הבעיה היא כשזה בטון מלגלג ונאמר שוב ושוב. אתה אפילו לא צריך להגיד את המילים "אתה טיפש", כדי שבן זוגך ירגיש זאת, אומרת ג'וי.
6. "למה אתה לא יכול להיות יותר כמו???"
כאשר נלחמים, השוואות לעולם אינן חיוביות. אתה מדגיש את הפגמים שלהם, שאפשר לעשות גם עם, "אתה בדיוק כמו..." לעתים קרובות, המילוי הוא הורה והתגובה שלך פוגעת בנקודה כואבת מאוד. "בדרך כלל אנשים מנסים לעלות על העבר שלהם", אומרת ג'וי, ומוסיפה שהחפירה שלך גורמת להם להתפטר עם, "אני נושאת את התכונה הזו קדימה".
כיצד להימנע מלומר דברים שתתחרט עליהם
הצעד הראשון הוא להתרחק כדי, כפי שאומר יום שני, "לשים מים על האש, לא דלק". אבל זה לא רק לעזוב. אתה והשותף שלך צריכים ליצור מילה או מחווה שמאותתת גם "פסק זמן" וגם "אני חוזר כדי שנוכל לדבר ברוגע".
בין לבין צריך לעבור מ-80 לאפס. ג'וי ממליצה לתת לעצמך שלוש דקות לפרוק, וכשהזמן נגמר - הזמן את זה אם אתה חייב - אתה מפסיק להרהר. טריק אחד הוא למחוא כפיים ולהגיד "בוא נלך". "זה מזכיר את התמונה הגדולה יותר של מערכת היחסים", היא אומרת. "זה אימון של עצמך."
יום שני מציע רשימה של 10 אפשרויות מרגיעות כמו יציאה החוצה, מוזיקה, פעילות גופנית, הנשימה העמוקה האפקטיבית תמיד שבה אתה מאריך את הנשיפה. מה שלא תעשה, אתה רוצה לצאת מהראש.
"ככל שאתה מבודד יותר, כך העולם מרגיש יותר לא הוגן", היא אומרת.
כשאתה חוזר לטיעון - ואתה צריך להיות זה שחוזר אם אתה קורא להפסקה - כל אחד מקבל משפט אחד בכל פעם. כל דבר נוסף הוא מהמם. אתה תאיץ כשתרצה להאט, ובכל יום שני, אתה תפלוט לבה.
ואז השתמש באנרגיה שלך כדי להקשיב ו לְאַמֵת השותף שלך. אתה לא חייב להסכים. התפקיד שלך הוא רק להבין. ועדיין אתה יכול להגיד דברים כמו, "כשאתה מדבר הרבה זמן, אני לַעֲשׂוֹת לבדוק." זה כנה, אבל בגלל שאתה לא מאשים או צועק, המילים יכולות לעבור.
"אם אתה לא מרגיש שמעו ומבינים אותך", היא אומרת, "תשכח מפתרון בעיות".
איך להישאר קריר מלכתחילה
הערות גדולות על לְהִתְגַרֵשׁ הם סימני בוז וזה משהו שטיפול עשוי לעזור. אבל הצילומים הקטנים יותר משקפים טינה, ומתחתיה, ניתוק, וזה מובן כי כהורים תשומת הלב שלך מופנית לכל דבר מלבד שניכם.
אבל התוצאה היא שהקשר מרגיש כמו עבודה. מציאת דרכים להיות ביחד, שמתאימות ללוחות הזמנים שלך, תנטרל את זה. הצעות נשמעות פשטניות: לשחק משחק לוח, לחלוק כוס יין, לצפות בטלוויזיה תוך כדי אוחז ידיים. אבל הם זמנים קבועים ושבועיים שבהם אתה יכול להתחבר ולהיות לא הורים.
דרך קלה נוספת להוריד את הטמפרטורה היא לברך אחד את השני בשלום ולהתראות. זוהי דרך ללא עלות, מאמץ מינימלי להכיר בכך שאינכם רק "שני אנשים שחיים באותו מרחב", אומרת ג'וי. לאחר מכן, חבק והחזק אותו במשך 20 שניות, כי כנראה שאתה לא עושה את זה, והבלתי נמנע משך הזמן הארוך יותר מייצר הפשרה. וכפי שהיא מוסיפה, "לפעמים זה כל מה שאתה צריך."
לא משנה מה תחליט, הדבר החשוב הוא שתדגיש תקשורת בריאה, תנקוט באמצעים כדי לשלוט בלחץ שלך ותיצור רגעים קבועים לחיבור. ככל שתעשה יותר, כך תתפרץ פחות.
