יחסים לשגשג על ויתורים והתאקלמות. מצד אחד, אתה אנושי - עקשן וגאה, נהנה מדברים בצורה מסוימת. מצד שני, אתה אנושי - שכחני וניתן לשינוי, מסוגל לנווט בדרכים חדשות ולחשוב שהם תמיד היו המסלול המהיר ביותר. לאזן בין שני הדברים הללו חשוב לכל מערכת יחסים - ומכריע לחלוטין אם אחד מבני הזוג סובל חֲרָדָה.
יש אינספור דוגמאות למה חווים בני זוג של אנשים עם חרדה. אולי אתה נוסע מאות קילומטרים כדי לבקר את המשפחה כי אתה יודע שבן הזוג שלך לא יעלה על מטוס. או שאולי הסכמת שקניית אוכל היא העבודה שלך כי הם מוצפים בחנויות מכולת. אולי כשהבחור הנחמד הזה שאתה משוחח איתו בגן השעשועים יזמין אותך ואת בן הזוג שלך למפגש עם מקומיים אחרים הורים, אתם מתחילים לרוץ דרך בנק התירוצים הלא מנוצלים בראשכם, כי אתם יודעים שהחצי הטוב שלכם לעולם לא ילך בשביל זה. במבט ראשון, הוויתורים הללו יכולים להיראות מפרכים ומתסכלים. מחקרים מראים שכאשר לאחד מבני הזוג יש חרדה, זה יכול לגרום ללחץ משמעותי על מערכות יחסים. אבל מומחים אומרים שאם זוגות ילמדו לנווט בחרדה בצורה בריאה ומשתפת, זה יכול לחזק את הקשר.
הפרעות חרדה שכיחות, ומשפיעות על 19%, או 40 מיליון מבוגרים בארה"ב, על פי
חֲרָדָה כשלעצמה היא לא בהכרח הפרעה - זה נורמלי רגש שכולם חווים ברמה מסוימת, אומרת לירה דה לה רוזה. אנחנו לומדים למבחן כדי לשכך עצבים שאומרים לנו שלא נצליח, למשל. חרדה הופכת להפרעה הניתנת לאבחון כאשר היא מתמשכת ומתחילה להפריע לתפקוד החברתי, הרגשי והפסיכולוגי של מישהו.
להפרעה זו יכולה להיות השפעה משמעותית על בני הזוג, הן כפרט והן על מערכת היחסים שלהם כזוג. כמה מחקרים מצביעים על כך שהחרדה נוטה להתחכך בבני הזוג: כשנשים סבלו מחרדה, בעלים דיווחו שחשו מצוקה גם כן, מחברי מחקר 2010 פורסם ב- כתב עת לפסיכולוגיה חריגה מצאתי. הנשים המודאגות במחקר דירגו את איכות מערכות היחסים שלהן נמוכה יותר, וגם בעליהן.
ב סקירת הספרות שפורסם ב-2017, המחברים ציינו כי ההשפעה של הפרעות חרדה על חיי הזוגיות והפרטנרים אינה מובנת היטב. הם גם כתבו שהקשר בין הפרעות חרדה ויחסים משפחתיים יכול ללכת לשני הכיוונים: בעיות פסיכולוגיות משפיעות לרעה מערכות היחסים של אנשים עם חרדה, והעמדות של בן הזוג כלפי האדם עם החרדה עלולות לפעמים להחמיר את חֲרָדָה.
“חרדה יכולה להיות מדבקת. אנחנו עשויים להרגיש שאנחנו לוקחים על עצמנו את החרדה של אנשים אחרים", אומרת לירה דה לה רוזה. "שותפים עלולים להתחיל לדאוג שהם יחמירו את החרדה של האחר המשמעותי שלהם אם הם יודיעו להם שהם חשים חרדה גם כן. הם עלולים להסתיר את הלחץ שלהם ודאגות אחרות מתוך חשש שהם יחמירו את החרדה של בן הזוג שלהם".
בהתאם לחומרתה, חרדה עשויה להשפיע גם על האופן שבו בני הזוג חיים את חייהם, כגון הימנעות ממצבים מסוימים או מפגשים חברתיים, אומר מריסה טי. כּוֹהֵן, Ph. D., חוקר זוגיות ומטפל זוגי ומשפחתי בניו יורק. בן הזוג עם חרדה עשוי להיסוג לפעמים בזמן שהם מנסים לנווט את הרגשות והחוויה הרגשית שלהם, היא אומרת. במערכת יחסים ארוכת טווח, יכול להיות לחץ על בן הזוג שאין לו חרדה לדעת בדיוק איך להתמודד עם מצב החרדה או לתמוך בבן הזוג שלו מבלי שיגידו לו. זה, לפי כהן, יכול להזין את מעגל הקסמים.
כאשר לבן הזוג שלך יש חרדה, לא התעלמות ממנה, כועסת על כך או ויתורים מתמדים כדי לעזור להם להימנע מכל דבר שמחמיר את החרדה שלהם יעזור. מה יהיה: להבין את החרדה הספציפית שלהם, לתקשר עליה בצורה הנכונה, לתמוך בהם כראוי ולשרטט גבולות בריאים. אחד הממצאים במחקר משנת 2010 שהוזכר לעיל הוא שתקשורת טובה ותמיכה בין זוגות המתמודדים עם חרדה של אחד מבני הזוג עשויים להגן עליהם. מַשְׁמָעוּת? סבירות נמוכה יותר שלחרדה תהיה השפעה שלילית על איכות היחסים היומיומית בקרב זוגות המתקשרים ביעילות. אז אם לבן הזוג שלך יש חרדה, הנה כמה עצות מומחים שכדאי לזכור.
1. תלמד
איך בן הזוג חווה חרדה הוא אינדיבידואלי. אבל זה יכול לעזור לך להזדהות אם תלמד את עצמך לגבי סוג החרדה שיש להם.
"חשוב שכאשר בן הזוג שלך אומר לך שהוא סובל מחרדה, לא תפחית אותה או תגזים אותה", אומר ברוק ברלובה, עובד סוציאלי קליני מורשה בבת'סדה, מרילנד. "למד על הסימפטומים, הגורמים והטיפולים. ככל שיש לך יותר ידע בסיסי, כך ייטב."
עם זאת, חשוב גם לא לנצל את מה שאתה לומד כאשר אתה מדבר עם בן הזוג שלך על החרדה שלו. אתה מחפש הבנה שיכולה לעזור לך להיות רחום, לא להפוך למומחה לגבי איך בן הזוג שלך מרגיש ומה הם צריכים לעשות כדי "לתקן" את החרדה שלו.
2. דברו יחד על נושאים הקשורים לחרדה
כאשר לבן הזוג שלך יש חרדה, זה עוזר להכיר ברגשותיו וליצור תוכנית משחק שעשויה לכלול פשרות. כהן אומר לעודד אותם לדבר על החרדה שלהם, כגון טריגרים פוטנציאליים (אם יש), תסמינים שהם חווים, והדרכים שבהן הם מעדיפים בדרך כלל להתמודד עם זה.
יתכן שמישהו עם חרדה לא יודע מה הוא צריך כרגע גם אם היית שואל אותו. אתה יכול גם לנסות לשאול אם הם צריכים שפשוט תקשיב או אם יש משהו שאתה יכול להוריד מהצלחת שלהם כדי לעזור להם להרגיש פחות חרדה, אומרת לירה דה לה רוזה.
"או אולי הם צריכים שפשוט תהיה נוכח בזמן שהם עושים משהו שגורם להם לחוש חרדה", הוא מוסיף.
3. למד כיצד להיות מועיל מהסוג הנכון
חשוב לא להציע פתרונות אלא אם כן נשאל במפורש על ידי האדם שחווה חרדה, אומר כהן. מה שעובד עבור אדם אחד לא בהכרח עובד עבור אחר. עם זאת, לאחר שדיברת עם בן / בת הזוג שלך על הטריגרים שלהם ומה נוטה להיות הכי מועיל כדי להרגיע את החרדה שלהם, אז אתה יכול לשאול מה הכי יעזור להם באותו הרגע.
"הצע הצעות ספציפיות לדברים שהם יכולים לעשות כדי להקל על הסימפטומים שלהם. אתה יכול להמליץ על מדיטציה של חמש דקות, נשימת קופסה, הליכה מהירה, או האזנה לשיר האהוב עליהם", מציע סילבה דפניאן, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת באזור לוס אנג'לס. "הסחת דעת ותנועה פיזית יכולים להציל חיים כאשר מישהו מרגיש מוצף בחרדה. כשיש ספק, תגיד להם לנשום, לנשום, לנשום".
אנשים רבים עם חרדה אינם מוצאים ביטחון, כמו לומר, "הכל יהיה בסדר, אל תדאג", מועיל מאוד. זה יכול לגרום להם להרגיש שאתה לא מבין אותם או שנמאס לך לשמוע על הבעיות שלהם עם חרדה, אומר בראלוב.
"אם ההבטחה הייתה עובדת, לאף אחד לא תהיה חרדה", היא אומרת. "הכיר בכך שאינך מבין עד הסוף את החרדה שלהם, אלא שאתה מאמין להם ומרגיש אמפתיה כלפיהם."
4. להציב גבולות
אמנם חשוב להיות סבלניים ולחמול עם בן/בת הזוג אם הוא סובל מחרדה, אבל אתה גם צריך להציב גבולות למען בריאותך הנפשית.
תגיד שההורים שלך רוצים לבוא לבקר לשבוע, אבל בת הזוג שלך מתעקשת שהיא יכולה להתמודד רק עם יומיים שהם בסביבה, אומר בראלוב. אתה יכול לומר משהו כמו, "אני יודע שאתה נהיה חרד כשאמא שלי מבקרת, אבל אנחנו גם יודעים שטוב לילדים שלנו לנהל מערכת יחסים עם סבתא. בואו נחבר את הראש ביחד כדי להבין איך זה יכול ללכת בצורה חלקה", היא מציעה.
אתה יכול להגיד שאתה מבין שהם רוצים שהם יבואו רק ליומיים, אבל תסביר שאתה חושב שלושה או ארבעה ימים יהיו פשרה סבירה שתאפשר יותר זמן לאמא שלך ולילדים אגרת חוב.
יתכן שבן הזוג שלך לא יאהב גבולות כאלה, וזה יכול להיות קשה לשמוע אותם מאשימים אותך ב"גורם להם לחרדות", דבר שהיא עשויה לומר אם היא מרגישה פגועה או כועסת. אבל זכרו שאף אחד לא יכול לגרום לאדם אחר לחרדות, אומר בראלוב.
"אני כן חושבת שבן זוג יכול להחמיר את המצב אם הם לא אמפתיים", היא אומרת.
5. תשמור על עצמך
זה בסדר להרגיש מגוון של רגשות - תסכול, כעס, עצב, אשמה, חוסר תקווה וחוסר אונים - אם בן הזוג שלך חווה חרדה, אומרת לירה דה לה רוזה. הרגשות האלה, במיוחד אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לחלוק אותם עם בן זוג חרד, עלולים להיות נטל כבד. ו אם הם סומכים עליך יתר על המידה במקום ללמוד לנהל את החרדה שלהם, זה יכול להלחיץ את מערכת היחסים שלך. זה עשוי להועיל לשניכם לפנות למטפל, בנפרד, כדי לעזור לכם להתמודד.
"חשוב לדאוג לעצמך לפני שאתה דואג למישהו אחר", אומרת לירה דה לה רוזה. "אתה יכול להיות שותף תומך רק אם אתה גם נמצא במרחב נפשי, רגשי ופיזי טוב."
אם אתה צריך לברוח לחדר הכושר לפעמים או לבלות עם חברים, אתה יכול לעשות את זה עם כמה גבולות חמלה במקום. אם בן הזוג שלך רוצה שתתקשר אליו כל שעה שאתה בחוץ, למשל, אתה יכול להגיד שאתה לא מוכן לעשות את זה, אבל אתה תבטיח לשלוח להם הודעה ברגע שתגיע למקום שבו אתה פוגש חברים וכאשר אתה נמצא עֲזִיבָה. לאחר הקמת תוכנית, חשוב שתעקבו ותעשו זאת מכיוון שחוסר עקביות יכול להחמיר את החרדה שלהם, אומר Bralove.
זה לא קל לנהל את סוג הדיונים הקשים ומציבי הגבולות הדרושים כדי לעזור לבן הזוג שלך לנהל את החרדה שלו. אבל לא לעשות זאת - להתעלם מהבעיה או להיכנע ללא הרף, למשל - לא טוב להם, לך או לילדים שלך.
"עבדו איתם, התפשרו, אבל אל תתנו לחרדה להחזיק אתכם כבני ערובה", אומר ברלאוב.
