חיבור הוא חלק מכל מערכת יחסים בריאה - אבל, שוב, כך גם הגבולות. למרות שזה נורמלי לחפש קרבה עם בן זוג רומנטי, בן משפחה או חבר, חשוב להגדיר גבולות. מכיוון שמערכת יחסים קרובה מדי יכולה להיות בעלת השלכות שליליות, במיוחד אם היא גורמת, נניח, לך ולשותף שלך לאבד את הראייה של הרגשות או הצרכים האישיים שלך. זה ידוע כמערכת יחסים מרותקת וזה יכול להוביל לקשיים בהמשך הדרך.
בעוד שכל אדם אחד יכול להיות תלוי מדי באחר, התערבות היא בדרך כלל רחוב דו-סטרי. לפי המטפל קימברלי פנגניבן, מערכת יחסים מרותקת מתרחשת בדרך כלל כאשר אנשים כל כך קרובים שהם אינם מסוגלים להשיג או לשמור על האינדיבידואליות והעצמאות שלהם - הם סבוכים או מרותקים. דינמיקה זו נפוצה במערכות יחסים רומנטיות אך יכולה להתרחש גם ביחידות משפחתיות, בקבוצות תרבותיות ודתיות, ואפילו בין חברים, אומר המטפל ולרי קאפילי.
לא משנה איזה סוג של מערכת יחסים מושפעת, לרוב צורות ההתערבות יש דבר אחד במשותף. "אלה מערכות יחסים בעייתיות כי יש חוסר בגבולות והתכווננות לעצמי, מה שגורם לכך שצרכים אינדיבידואליים לא נענים", אומר פנגאניבן.
איך לדעת אם אתה במערכת יחסים מרותקת
ישנם כמה סימנים מובהקים למערכות יחסים מרותקות. אנשים מרותקים לרוב נמנעים מחוסר הסכמה או עימות, חווים אשמה או עצב בבילוי זמן עם אחרים, משתמשים מערכת היחסים לקבוע את ההערכה העצמית שלהם, ולהרגיש לחץ למלא תפקיד במקום להיות האמיתי שלהם אני. מערכות יחסים מרותקות גם מובילות אנשים להרגיש אחריות יתר על אחרים ועל רגשותיהם.
"כאשר נהיה יותר ויותר קשה לתפקד ללא אדם אחר, במיוחד כאשר א מערכת היחסים נמצאת בשלבי היווצרות שלה, יתכן שמערכת יחסים מסובכת מתקיימת הוקמה", אומר מארק בורג, פסיכולוגית בניו יורק. "כאשר אדם אינו מסוגל לתפקד ביעילות, אלא כאשר הוא נמצא בנוכחות אדם אחר, סביר להניח שהוא כבר במערכת יחסים מבולבלת."
הדינמיקה הזו אולי נותנת אשליה של קרבה, אבל היא למעשה משיגה את ההיפך - וזו הסיבה שחשוב כל כך להכיר בהתערבות. אנשים מרותקים, לפי בורג, מפספסים מרכיבים חשובים של מערכות יחסים בריאות, כמו אמפתיה, אינטימיות ופגיעות. התמקדות יתר באדם אחר יכולה גם לגרום לאנשים לבטל את הסכמתם מתחביבים ומערכות יחסים אחרות שחשובות להם. גרוע מכך, מערכת יחסים מרותקת יכולה גם לגרום לאנשים להתעלם מהרגשות והצרכים שלהם. "[זה] יכול להשפיע על ההערכה העצמית והביטחון העצמי של אדם ויכול לתדלק חרדה ודיכאון", אומר קאפילי.
אולי אתם תוהים: אם מערכות יחסים מסובכות כל כך מזיקות, למה כל כך קל ליפול אליהן? בורג אומר שאנשים מגיעים לעתים קרובות למערכות יחסים מרותקות, כי זה יכול להרגיש בטוח יותר להזדהות יתר עם אדם אחר מאשר לחוות את עצמם כאינדיבידואלים. מערכות יחסים מרותקות עשויות גם להרגיש כמו דרך למנוע דחייה - כאילו קרבה מוגזמת יכולה להגן עלינו מפני הסיכונים האמיתיים של אהבה ארוכת טווח או מערכות יחסים קרובות.
מסיבה זו, בעוד שהסתבכות יכולה להתרחש רק במערכת יחסים אחת, לרוב מדובר בדפוס. שרה לי, פסיכותרפיסט מבוסס בריטניה. אומר שאם גדלת במשפחה מרותקת, אתה עלול להיות פגיע יותר להתערבות במערכות יחסים אחרות.
"דפוסי מערכות יחסים מרותקים מופיעים לעתים קרובות במערכות יחסים מרובות, כך שאם אתה לא יכול לעמוד מולם ההורים שלך אולי גם תתקשו להיות אסרטיביים בעבודה או עם בן הזוג שלך", היא אומר.
כיצד לעצב מחדש מערכות יחסים מרותקות
בעוד שהסתבכות יכולה לנבוע מדפוסים אינדיבידואליים ויחסיים לא בריאים, דפוסים אלה אינם בלתי אפשרי להפוך - ואם אתה רוצה לקיים מערכת יחסים בריאה ותחושת עצמיות, חשוב להם כתובת.
הצעד הראשון, על פי לי, הוא להיות מודע להסתגרות ולדרך שבה היא באה לידי ביטוי עבורך. באילו מערכות יחסים אתה מוצא את עצמך מרגיש חוסר זהות אישית ואוטונומיה?
אחרי שאתה מזהה שאדם אחר או קבוצת אנשים אחרים יכולים להכתיב איך אתה מרגיש ומתנהג, חשוב לעבוד על היכרות עם עצמך ואת הצרכים שלך. מְרַפֵּא שאגון מאוריה אומר לקחת יותר זמן לבד - לרשום יומן, ליהנות מפעילויות שאתה אוהב ואפילו לבלות איתן אחרים שמזכירים לך איך מרגישה מערכת יחסים בריאה - יכולים לעזור לך לעצב מחדש את השבוי מערכת יחסים. רק כאשר אתה בהתאמה עם הרצונות, הצרכים והרגשות שלך, אתה יכול להתחיל לעמוד מולם ולהציב גבולות מתאימים.
יותר מדי שינוי בבת אחת יכול להרגיש מכריע, במיוחד כאשר השינוי הוא גדול, אז זה עשוי לעזור ליישם שינויים אינטראקציה אחת בכל פעם. לדוגמה, אם אתה מבחין בעצמך דוחף את הכעס שלך כדי למנוע סכסוך עם בן / בת הזוג שלך, נסה לדבר בשלווה על איך אתה מרגיש ומה אתה רוצה. בעולם אידיאלי, אהובך יתמוך בגבולך; במערכת יחסים מסובכת, אולי זה לא המקרה.
"אתה יכול לצפות שהאדם השני לא ישמח מזה וידחוף לאחור", אומר פנגאניבן. "זה בגלל ששינוי הוא קשה ומפחיד ורוב האנשים מורדים בהתחלה לשינוי דינמי בזוגיות".
אם, לאורך זמן, בן הזוג שלך עדיין מתנגד לשינויים או שאתה מתקשה לעמוד בהם, אל תהסס לפנות למטפל זוגי או משפחתי, שיוכל לעזור לכם לזהות דפוסים לא בריאים ולאמץ חדשים יחידות. ולאורך כל התהליך, אל תרגישו אשמה על כך שתעדיפו את עצמכם - גם אתם וגם מערכת היחסים שלכם יהיו במצב טוב יותר כשאתם מתאימים לצרכים שלכם.
