כשאתה הופך להורה, זה רק טבעי להסתכל פנימה ולשאול את עצמך כמה שאלות חוקרות, כולל אילו הרגלים רעים יש לי שאני צריך לעבוד כדי להסיר? תחום אחד שצריך לחקור: האם אתה מתנשא? אף על פי שאף אחד לא רוצה לזכות במוניטין של מישהו שחצן מדי או בטוח בעצמו, קל לומר או לעשות דברים שנותנים את הרושם הזה לאנשים. למשל, האם לפעמים אתה משקר מתוך מבוכה מחשש להיראות כנחות? זה סימן עדין יותר של יְהִירוּת. כעת, לכל אחד יש את הרגעים שלו שבהם ההתנהגות שלו עשויה להיות מתוארת כשחצנית מכיוון שמכבדים את האמון והקו בין השניים יכול להיות מטושטש. אבל הדבר האחרון שאתה רוצה הוא שעמיתים לעבודה, חברים, שכנים או משפחה יתחברו לך ככזה. אז איך אתה יכול להימנע מהייעוד הזה? דרך אחת היא להימנע מהביטויים שלהלן.
1. "אני באמת לא יכול לעשות את זה עכשיו."
כן, כולנו עסוקים ומוצאים את עצמנו מסובבים צלחות מרובות במהלך היום וזה בהחלט בסדר שאין לנו רוחב פס למשימות מסוימות. אבל להגיד שאתה לא יכול לעשות עבודה מסוימת או "אני אגיע לזה כשאגיע לזה" נשמע גס ומזלזל, גורם לאנשים להרגיש פסולים ונבוכים אפילו שהם פנו אליך. דרך טובה יותר? "הסבירו מדוע אינכם מסוגלים להיות נוכחים עבור האדם האחר", אומרת ד"ר מישל גולדמן, פסיכולוגית ויועצת תקשורת של
2. "אני יודע שאתה טועה כי אני צודק."
לפעמים ברור שיש נכון ולא נכון במצב; פעמים אחרות יש יותר תחום אפור שבו יכולות להיות נקודות מבט שונות. גם אם אתה צודק, הצהרה בקול רם עלולה לגרום לך להישמע מפונפן ומלא בעצמך. היו פתוחים לרעיונות אחרים, וכאשר אתם צודקים, היו צנועים לגבי זה. "התעקשות שאדם אחר טועה מפיל אותו", אומר גולדמן. "זה יכול לגרום להם להרגיש קטנים או טיפשים. זו לא ההשפעה שאנחנו רוצים שתהיה לנו".
3. "אני צריך שתפסיק לדבר."
זה לא רק גס רוח להפליא, אלא גם קרבי. זה סוג האמירה שמכבה הכל ומאפשרת לאדם השני לדעת שלא אכפת לך ממה שיש לו להגיד. "זה בסדר שצריך הפסקה משיחות, במיוחד אם הן טעונות רגשית", אומר גולדמן. "עם זאת, האחריות שלך היא לתקשר את זה לאדם האחר."
4. "לא ממש הקשבתי לך עכשיו."
זה מובן שבעיצומו של יום עמוס או שיש לך הרבה על הראש, ייתכן שאתה לא נוכח באופן מלא בשיחה מסוימת. אבל זה גס רוח ומתנשא להגיד את זה לאדם שאתה מדבר איתו. זה נותן להם לדעת שהרגשות שלהם אינם חשובים כמו שלך. "זה בסדר להיות מרוכזים בעצמנו חלק מהזמן ואנחנו צריכים למצוא איזון כשאנחנו נוכחים וממוקדים באחרים", אומר גולדמן. "או תודיעו להם, 'אני לא יכול להיות קשוב אליכם לחלוטין כי אני מסיים את המשימה הזו במועד אחרון' או תגיד 'תן לי להפסיק עם מה שאני עושה, תן לי שתי דקות לסיים את זה, ואז יש לך את הבלתי מחולקת שלי תשומת הלב.'"
5. "זה קל, אני לא מבין למה אתה נאבק."
לא כולם עובדים או לומדים באותה צורה. זה בסדר אם אתה טוב יותר במשימה מאשר מישהו אחר, אבל הצבעה על העובדה הזו רק מפחיתה את האדם האחר ומשרתת רק להביך אותו. "שים לב, יכול להיות קו דק בין ביטחון עצמי / אסרטיביות לבין שחצן / יהירות", אומר גולדמן. זה משנה את ההצהרה ואומר, 'זה תמיד בא לי באופן טבעי, אני יכול לעזור לך עם זה אם אתה רוצה", או "עבדתי קשה מאוד כדי להצטיין בזה, אתה רוצה שאספר לך קצת ממה שעשיתי מְלוּמָד?'"
6. "כל אדם אינטליגנטי יסכים איתי."
זה למעשה סוגר כל ויכוח נוסף והופך אותו למילה האחרונה. אחרי הכל, אם האדם או האנשים האחרים לא מסכימים איתך, אסור שהם יהיו אינטליגנטים, נכון? זו דרך ילדותית ומתנשאת לסיים ויכוח או אי הסכמה. "תקשיב למה שיש לאחרים להגיד בין אם הם מסכימים איתך ובין אם לא", אומר חוסה קארבלו, עובד סוציאלי קליני מורשה והיוצר של Myenrichedlife.com. "אתה עשוי ללמוד משהו, אתה עשוי להשיג שכנוע גדול יותר בדעה המקורית שלך. כך או כך אין הפסד בהקשבה למה שיש לאחרים לומר".
7. "אה, כן, ידעתי את זה."
כולנו היינו שם: אתה בעבודה או עם חברים ומישהו מפיל עובדה שאתה לא יודע. במקום להתמודד עם העובדה הפשוטה שאתה לא מכיר על מה הם מדברים, אתה הופך למערכון אמיתי של טים רובינסון ומתנהג כמו שאתה יודע. העקשנות הזו נובעת מחוסר ביטחון, והיא לא נדירה, אבל היא ניתנת לזיהוי בקלות וניתן לטעות בה כיהירות. שים לב לרגעים שבהם הוא עשוי להופיע.
8. "זה הגיון בריא."
האם זה? הנה אמירה משפילה מאוד שיכולה להתפרש כמעט כהדלקת גז מכיוון שהיא פועלת כדי לגרום למישהו להאמין שנקודת המבט שלך היא ידועה כשאולי היא לא. וגם אם הנקודה שאתה מעלה הוא ידע נפוץ, מה אתה מרוויח מלציין זאת בפני מישהו? "האדם ששואל פשוט מנסה ללמוד או לקבל הבהרות על משהו", אומר קארבלו. "להגיד להם שזה הגיון בריא זו דרך עדינה לדקור את האינטלקט שלהם. אין צורך אמיתי מלבד חוסר הביטחון האפשרי שלך".
9. "אני מומחה ב..."
הנה רמז מועיל: לאף אחד לא אכפת באמת מהאישורים שלך. כל מי שצריך לדעת את המומחיות שלך בנושא נתון כנראה כבר יודע. סביר להניח שהכרזה לאנשים שאתה מומחה בכל דבר יגרום רק לגלגלי עיניים. "אם אתה מדבר עם אנשים שאתה כבר מכיר, יש מעט מאוד סיבה להבהב אי פעם את האישורים שלך", אומר קאראבלו. "זה נכון לגבי רוב הסביבות האחרות. אם אתה בפאנל של מומחים שמציג את עצמך ומבסס אמינות, אז זה מתאים. כל הזדמנות אתה מקבל פשוט צרחות של ייאוש".
10. "כנראה שמעולם לא קראת..."
ההנחה שמישהו לא קרא משהו שיש לך היא שגויה בהרבה רמות. זה גורם לזה להישמע כאילו אתה מאמין שהאדם השני אינו חכם כמוך. או גרוע מכך, זה גורם לזה להישמע כאילו הם לא חכמים בכלל, ואתה יודע את זה. שאל על מה שהם קראו או מה שהם יודעים, אל תניח סתם. "זה לא מרוץ למי הכי חכם או הכי נקרא", אומר קאראבלו. "זו שיחה בין שני אנשים ועלינו להתייחס זה לזה ככזה, ביושרה ובכבוד נאותים". על זה מדובר, בכל מקרה.
