מה לומר למישהו שאיבד תינוק: עצות ממומחים

לאבד מישהו זה אף פעם לא קל, אבל לפעמים למוות יכול להיות מוקדמות. זה היה מהיר. הגיע הזמן. זה היה סוף חיים ארוכים. כשמישהו מאבד תינוק, אין כל שינוי.

"אין חיים לחיות. הריון הוא האפשרות והפוטנציאל האולטימטיבי, אבל ההורים לא יודעים מי היה האדם הזה", אומרת קלי וויקלונד, מטפל ומנהל של מרכז בריאות האם בהטבורו, פנסילבניה.

אבל ההורים עדיין צריכים להתאבל, והעולם החיצון לא תמיד אוהב לראות את זה. אנשים מרגישים אי נוחות ונעלמים או "אומרים דברים ממש מטופשים", אומר טארין שולקה, מומחה לשכול אבל ב בית החולים לילדים בטקסס. היא מוסיפה שכאשר מישהו מאבד תינוק, לעתים קרובות יש מכשול נוסף: האמונה שאם החיים היו קצרים, האבל צריך להיות גם כן.

זה לא נכון. ה צַעַר מנוסה לאחר א הַפָּלָה מגיע בגלים ומכה בזמנים בלתי צפויים. וזה אף פעם לא נעלם לגמרי.

לאבד תינוק זה קשה להפליא. זה יכול להיות כך במיוחד עבור אבות שלעתים קרובות מלמדים אותם בשלב מוקדם שאין להם רגשות מעבר לשמחה/כועסים ושלא ניתנים להם הכישורים לנהל אותם, אומר ג'ניפר קייזר, יועצת לבריאות הנפש של האם בניו יורק.

הנסיגה היא להיות סטואי ו לדחוף את הרגשות למטה ולהרחיק

. זה לא הוגן כלפי גברים או בני זוגם שבסופו של דבר נאלצים לשאת את העומס הרגשי. זה לא שיש דרך אחת להתאבל. זה רק שגברים פחית לְהִתְאַבֵּל.

בתור חבר של מישהו שאיבד תינוק, אתה יכול לעזור לזה לקרות. יש מה לומר ולעשות, אבל בעיקר, זה להיות נוכח שוב ושוב ולהודיע ​​לחבר שלך שאין ממהרים לשום דבר ושאתה בסדר עם הכל לא בסדר.

מה לא להגיד כשמישהו מאבד תינוק

לדבר עם מישהו שחווה כל סוג של אובדן זה קשה. קל להרגיש לא בנוח, להחליק ולהחליק לקלישאות. אבל כשאתה מביע תנחומים למישהו שאיבד תינוק, עשה כמיטב יכולתך להימנע מהביטויים הבאים:

• "התינוק במקום טוב יותר."
• "לא ניתן לך יותר ממה שאתה יכול להתמודד."
•  "אתה מתמודד עם זה כל כך טוב."
• "כל דבר קורה מסיבה."
•  "יש לך ילדים אחרים."
• "אתה יכול לקבל עוד אחד."
• "התינוק לא סובל."

באמירת המשפטים האלה, אנשים חושבים שהם מנחמים. אבל המילים לא מצליחות להכיר במוות ובסופו של דבר הן מזלזלות. ניתן להקדים כל אחת מהשורות גם ב"לפחות,...", וכפי שאומר שואלקה, אם זה המקרה, אסור לומר זאת. למה? "זה מפחית את המשקל, וכאשר תינוק אובד, כל העולם כבד."

אתה עשוי לחשוב שהצעד הבטוח ביותר הוא לא להגיד כלום. אבל שתיקה מוחלטת היא נוטשת וכואבת, אומר וויקלונד. אתה כן רוצה להגיד משהו. שם הם מילים. אתה רק רוצה לזכור שאין קסמים. "אתה לא צריך לתקן דברים", אומר ג'קי זילבר, מטפל לידה ברדווד סיטי, קליפורניה. אז מה העבודה שלך? כדי לספק תמיכה.

מה לומר למישהו שאיבד תינוק 

אם התפקיד שלך הוא לספק תמיכה, ואתה לא רוצה להישמע מזלזל או קר, מהן כמה ממילות הנחמה הטובות ביותר לאובדן של ילד? להלן מספר אפשרויות:

• "למרות שהתינוק היה איתך רק לזמן קצר, הם כבר היו אהובים." 
• "אני כל כך מצטער. אני לא יודע מה להגיד אבל אני הולך להיות שם בשבילך."
• "קח את כל הזמן שאתה צריך."
• "אני שונא שאתה עובר את זה. זה לא הוגן."
• כל אחד מהאמור לעיל משדר שאתה לא בא עם תשובות או שיש דרך "נכונה" להתאבל.

מעבר למילים, יש מה לעשות. לאחר מוות, ההורים לא מתמקדים בעניינים מעשיים, אז ודאו שהאשפה יוצאת והדשא מכוסח. שלח הודעת טקסט ותגיד להם שאתה מוריד אוכל בשעה מסוימת ולא תצלצל בפעמון. הורים לא צריכים לדאוג לחברה אבל הם כן צריכים אוכל טוב, אומר זילבר.

המשך להתייעץ עם חברך, להציע לשתות בירה, לעשות ריצה קלה (להיות זה לצד זה הופך את הדיבור לפחות מאיים), או פשוט לבצע משימה. הוא לא צריך להגיב אי פעם או לקחת אותך על זה, אבל הקביעות תספק נחמה ותוריד ממנו את האחריות להושיט יד.

אם אתם מתכנסים, עקבו אחריו על דיבור או אי דיבור, והבינו שהוא יהיה מוכן כשהוא יהיה מוכן. זילבר אומר שזה לא יוצא דופן שהאבל מגיע שנה לאחר מכן, מה שהופך את זה ליותר חשוב שתישארו בסביבה ותפעילו אפס לחץ על מה או איך להרגיש.

עוזר לטווח ארוך

אובדן תינוק גורם להורים להתמודד עם מטח רגשות. כשהחיים היו קצרים ומערכת יחסים לא נבנתה, שולקה אומר שזה יכול לגרום לבחור לתהות, האם באמת הייתי אבא? אתה יכול לעזור בכך שתעזור לו לזכור את התינוק. דע את תאריך היעד - ההורים יודעים - והגדר תזכורת בטלפון שלך לפנות. בקשו לראות תמונות. שלח כרטיסים ביום ההולדת, החגים ויום האב. ואם היה שם, השתמש בו כדי להפוך את התינוק הזה לאדם. "הורים אוהבים לשמוע את שמו של הילד שאיבדו", אומר וויקלונד.

אבל האם זה לא ימנע מהם להמשיך הלאה? כן, החשש הבסיסי הוא שעשיית כל זה תפתח כל הזמן את הפצע מחדש. אבל אין לך את הכוח הזה. "הורה לעולם לא שוכח את ילדו", אומר וויקלונד. וכפי שסילבר מוסיף, אם חבר שלך בוכה, הוא צריך, אז ראה בכך שנותן לו את ההזדמנות.

אבל גם להבין שרגשות לא כלואים. לאנשים שמתאבלים יש ימים עצובים ולאחרים שיש להם שמחה, אומר קייזר. אתה לא יודע ולא יכול להניח מה זה. אבל כחבר, אתה מוכן להתמודד עם הספקטרום ולשבת באי נוחות מדי פעם מבלי להתפתל.

ואם אתה לא בטוח, תשאל מה הוא צריך. אם זה לא מקבל תשובה, שאלה טובה תמיד היא, "מה שלומך היום?" המילה האחרונה היא חשוב, מכיוון שהוא מזהה שהרגשות משתנים ושהוא לא חייב להיות בדרך מסוימת או מעבר כל דבר. "זו דרך לזהות את האובדן ושזה עדיין עלול להיות קשה", אומר קייזר. "הכרה בכך יכולה להיות עצומה."