אני גדול על אוטונומיה. או שחשבתי שאני בכל זאת. אני מעדיף להיות ברקע בתור השניים שלי בנים לְשַׂחֵק. אני שולח אותם החוצה ללא השגחה. אני מבקש מהם למצוא פתרונות משלהם לבעיות וכשהם נלחמים - כפי שעושים אחים - אני לא מתערב עד שמישהו מתנשף בסמרטוטים ונחנק מדמעות. אבל, כשילדי בן הארבע, שעמד ליד הדלפק על גבי כיסא נצרים, כרך את ידיו סביב יד של סכין מטבח גדולה ונפרצה לחלק מקילבסה, ההבעה המתוחה שלי הייתה עדות שלי אמריקאיות. אני לא גרמני.
כפי שמפורט בספר ההורות החדש של הסופרת שרה זאסקה, רב המכר, Achtung Baby: אמא אמריקאית על האמנות הגרמנית של גידול ילדים עצמאיים, ברור שהטבטונים פועלים ברמה גבוהה יותר בטיפוח האוטונומיה של הילד. כמוני, הם מתערבים באיטיות מכיוון שילדים חיים את חיי הילדים הפרועים ולפעמים המסוכנים שלהם. אבל האוטונומיה שאני נותן לילדים שלי היא בעיקר במשחק שלהם. הגרמנים נותנים לילדים באופן יזום הזדמנות לחוות סיכון וסכנה.
קָשׁוּר: הורתי כמו אבא צרפתי והילדים שלי התחילו להקשיב לי
סיכון וסכנה מעובדים למעשה ב"בתי ספר ליערים" שבהם נותנים לילדים גרמנים אולרים ומאפשרים להם לשחק באש. זה עשוי לבוא בצורה של "מגרשי הרפתקאות" מלאים בכלים חדים וחומרי זבל שהורה אמריקאי יחשב לסכנת חיים. וזה גם עשוי לבוא בצורה של סו-שף ארוחה לעזאזל. לאחר שנכנסתי להייפ הטבטוני, החלטתי לקחת כמה רמזים ולתת לבן הצעיר שלי לטפל בכמה חפצים מחודדים.
בדיעבד, הייתי צריך לתת לו סכין יותר ניתנת לניהול. בלילה הקודם נתתי לאחיו הגדול סכין סטייק חדה כדי להקל על צרות החיתוך שלו, וזה הלך בשחייה. אבל אולי העברת ה-6 אינצ'ר לידיו של הצעיר היה מעשה היבריס.
זה היה מסורבל בוודאות, אבל אני אהיה ארור אם התערובת שלו של שמחה וזהירות לא הצליחה לחנוק את הרצון שלי לתפוס את ידיו ולעצור את הטירוף הברור. נתתי כמה הצעות מילוליות רגועות ("הרחיקי את היד השנייה שלך מהלהב") בזמן שהוא הצליח לזרוק בשר עטוף. הפסקתי לאפשר לו לעשות כמה חתכים אורכיים בסגנון פילה, עם זאת, בהתחשב שאפילו אני, איש תחת מבוגר עם שנים של ניסיון עדיין היה רעוע עם הטכניקה.
ובכל זאת, חזרנו לקרש החיתוך במהלך הימים הבאים. ומצאתי את הילד בן ה-4 מסוגל לריכוז אמיתי. הוא הבין מהר שלא מדובר בפעילות שיש להמשיך בפזיזות. הוא התאים את אחיזתו ואת זווית ההתקפה. הצלחתי לומר פחות ופחות.
החוויה עבדה מספיק טוב בשבילי להעלות את הסכנה לדרגה בכך שנתתי לילדי ללכת על הבנות (ולהתנסות בה) שריפה.
יותר: שלושה טיפים להורות מצרפתי שעיצב את חיי
כשאמרתי להם שאנחנו הולכים להקים את האש, מה שהם שמעו היה, "פופה הולך להקים אש." אבל כשזה שקע בזה, למעשה, הֵם התכוונו להקים את השריפה, התפתחה בלם. התחברתי למשהו ראשוני. כל כך ראשוני שהחולצות שלהם ירדו והם ניקו את חדר המשחקים שבו נמצא האח בחצי מהזמן שלוקח בדרך כלל. אז הכנסתי אותם לעבודה בגריסת קופסאות קרטון וזרקתי אותן על רשת האח להדלקה. הם נהמו בטונים מאצ'ואיסטיים עמוקים בזמן שעשו זאת.
"אני צריך כינוי," אמר בני בן ה-7. "אני רוצה שיקראו לי הנמר של שיקגו".
"בסדר," עניתי כשהדלקתי את קצה רצועת הקרטון הארוכה שהוא החזיק במצית.
להבה זינקה בקצה רצועת הקרטון והוא תחב אותה לתוך ערימת הקרטון מתחת לכמה בולי עץ. השריפה פרצה והבן שלי זרק במהירות את הרצועה הבוערת על גבי בולי העץ, מרגיש את החום ופולט קריאה ארוכה ונמוכה.
A הציע כלל יסוד אחד: בשום שלב הלהבה לא יוצאת מהאח. ואז נסוגתי אחורה ונתתי להם לשחק.
ציפיתי לאנרכיה. ציפיתי שהבנים שלי יזרקו בולי עץ בוערים קדימה ואחורה בעודם צוחקים כמו נבלים מצוירים. מה שקיבלתי היה הרבה יותר מדוד. המבוגר שלי שרף עוד רצועות קרטון ארוכות, תוך שהוא מתבונן כיצד חלקים שונים נשרפו כמו חוקר טבע שמבחין בהתנהגות של חיה. הוא סימן את קולות השריפה וחשב מדוע היא רטטה. הוא שיער כיצד גדלים שונים של קרטון יישרפו ואז בדק את ההשערה שלו. הוא שרף סוגים שונים של נייר ותהה איך הם מתכרבלים או משחירים.
והכל היה הגיוני. כהורים אמריקאים, אנחנו מאוד שונאי סיכונים. אבל סלידה מסיכון מנוגדת לגילוי. וגילוי מרגיש משמעותי. גילוי גורם לילד להרגיש חכם ולהתנהג בצורה חכמה יותר.
יותר: מדוע 'להעלות את בבה' לא יכול לגרום לאמריקאים להתנהג כמו הצרפתים
חשבתי שנתתי לילדים שלי חופש ללמוד, לחקור ולגלות בעצמם. אבל לא הייתי. לא באמת. כי הצלחתי להרחיק את רוב הסיכון שלהם. הם יכלו לצאת לבד. אבל לא מעבר לחצר. לא לנחל או לאחו. לא מתוך ראייה. הם יכלו לבשל. אבל לא ליד הכיריים. לא עם הסכינים החדות. הם יכולים להיות ליד האש. אבל הם לא יכלו להתקרב יותר מדי. הם בהחלט לא יכלו לעורר את הגחלים או לזרוק משהו לתוך הלהבות.
ועכשיו כשהייתה להם ההזדמנות, הם הראו לי את יכולתם לפלא וגילוי.
אשתי, שלעגה להצעת האש בתחילה, התבוננה בבנים שלנו מהספה. "אני חושבת שאנחנו יכולים להוריד את דלתות האח," היא העירה. זה משהו שתמיד רצינו לעשות, אבל לא רצינו למען "בטיחות".
אשתי גרמנייה בדם ובמזג. עכשיו, גם אני. לפחות קצת.
