לגברים קשה ליצור ולתחזק חברויות. המון מחקרים מגבים את זה. הזמן משחק גורם, בטח. כך גם הרצון. אבל סוגיות של גַברִיוּת לשחק חלק גדול. גברים רבים חשים בושה, או לפחות לא בנוח עם הרעיון של פגיעות רגשית. "הסטריאוטיפ ה'גברי' הוא כזה שמרתיע נערים וגברים מלטפח את היכולת שלהם לקשר רגשי וביטוי רגשי, תוך קידום תוקפנות, תחרות וקשיחות, במקום זאת", אומרת קאט ולוס, המחברת שֶׁל אנחנו צריכים להיפגש: הסוד לטיפוח חברויות טובות יותר. גברים בסדר כשהם בחוץ במעגלים חברתיים. אבל להתקשר לחבר להתעדכן ולדון בנושא גדול בטלפון? לעתים קרובות שם טמונות הבעיות. זו הסיבה שחברות מתפרקת ככל שחולפות השנים.
ממש עכשיו, בזמן של נגיף קורונה, ריחוק חברתי, ומחסה במקום, זה יותר מהכרחי לגברים להסתמך על חברויות או ליצור חברות חדשות כדי למנוע בדידות, להוריד מתח ולמצוא אחווה כדי שיוכלו להיות שם עבור עצמם ועבור משפחתם. איך זה נראה, ואיך גברים יכולים לטפל טוב יותר בחברות שלהם עכשיו? אַבהִי דיבר עם ולוס על חיבור עם חברים תוך כדי מחסה במקום, איך למצוא חברים חדשים כשנתקעים הבית על הספה שלך, והבעיות העמוקות יותר שגורמות לגברים להתקשות בשמירה על חברויות בהתחלה מקום.
אנחנו מתרחקים חברתי. רבים מאיתנו נמצאים בסגר מלא ואינם יכולים להיפגש עם החברים שלנו כעת. אני מנחש שזה עשוי לעזור לגברים, שבאופן מסורתי יש להם בעיות בשמירה על חברויות, להבין את חשיבותם.
אם אתה רוצה לאמוד במדויק כמה משהו חשוב לאנשים, כל מה שאתה צריך לעשות הוא להגיד להם שאסור להם. הבידוד הכפוי וההגבלות על תנועה ואינטראקציה הולכים להדגיש עד כמה אנחנו צריכים ורוצים להיות אחד ליד השני. כשחקרתי את הספר שלי וריאיינתי אנשים על מה מונע מהם לקיים את החברות הממלאת הם השתוקקו, התעוררו שפע של סיבות: הסחות דעת טריוויאליות, תירוצים לוגיסטיים מובנים, וחלקם היו אמיתיים מאוד אתגרים. כולנו היינו שותפים לפירוק מערכות יחסים אפלטוניות חזקות במשך שנים רבות.
ימין.
בעידן הנוכחי הזה של ריחוק חברתי - שאני מעדיף לקרוא לו ריחוק פיזי כי זה מה שזה - ללא ספק יהיו התאמות לדרך שבה אנשים מתרועעים. אני מקווה שבזמן יוצא דופן זה של הסגר מלא או חלקי, שגברים יאמצו את ההזדמנות להתחבר בדרכים אינטימיות יותר. זו הזדמנות להתנסות עם אופני חיבור יצירתיים. אני מקווה שזה ייתן לאנשים הזדמנות להתחבר לראייה רחבה יותר של המציאות ומה אפשרי, ושהם יחזיקו בפרספקטיבה הרחבה יותר לאחר הסרת ההגבלות על הקרבה הפיזית.
בעודנו מחסה במקום במהלך משבר COVID-19, כיצד גברים יכולים להעמיק את החברות הקיימת שלהם?
באותה דרך שכל אחד יכול: על ידי ניצול זה כהזדמנות להיפתח על דברים שאנחנו בדרך כלל לא מדברים עליהם. במובנים מסוימים, הזמן החריג והמפחיד הזה של מתח גדול הוא גם זרז מושלם שגברים יכולים להשתמש בו כדי לעלות על נושאים ושיחות שהם אולי נמנעו מהם בעבר. זה פשוט כמו להתחיל משפט עם, "אני יודע שזה משהו שאנחנו לא מדברים עליו בדרך כלל, אבל..." או, "משהו עלה לי בראש ואני רוצה לדבר על זה איתך." אם להגיד דברים כאלה קשים, או לא להרגיש "גבריים", זכור שסוג זה של פגיעות הוא גם מעשה של אומץ וגם מתנה אדירה שאתה נותן לאחר אדם. להיות אמיץ מספיק כדי להזמין מציאות וקרבה לתוך החברות שלך חשוב עכשיו יותר ממה שהיה אי פעם.
בהסתכלות על התמונה הגדולה, מדוע חברות עדיין כל כך קשה לגברים. הסטטיסטיקה עדיין מראה שלגברים יש חוסר משמעותי במערכות יחסים קרובות.
למרבה הצער, יש הרבה נורמות חברתיות לא בריאות המשפיעות על האופן שבו גברים ונערים גדלים, מה שעלול להקשות עליהם לשמור על חברויות. הציפיות שהחברה מטילה על בחורים הן לרוב הפוכות מהנורמות והציפיות המוטלות על נשים ונערות.
הסטריאוטיפ ה"גברי" הוא כזה שמרתיע נערים וגברים מלטפח את היכולת שלהם חיבור רגשי וביטוי רגשי, תוך קידום תוקפנות, תחרות וקשיחות, במקום זאת. ההומופוביה שמחלחלת לתרבות שלנו מובילה גם לכך שהרבה בחורים נקראים "הומו" אם הוא מראה כל תכונות שהן סטריאוטיפיות נשיות כמו טוב לב, חמלה או ביטויים של רֶגֶשׁ.
ימין.
כתוצאה מכך, כפי שכולנו בוודאי שמנו לב עכשיו, הגבריות הרעילה הזו מחייבת גברים לשמור על גישה חסרת רגשות, תחרותית ולעיתים אלימה הדוחה ביטויים רגשיים רְגִישׁוּת. אבל כולנו צריכים את הכישורים האלה של אינטליגנציה רגשית אם אנחנו מקווים לטפח חברויות עמוקות ואיתן.
למה זה לא השתנה?
כתרבות, אנחנו עדיין מושרשים עמוק מדי בתיוג רגשות וחוויות אנושיים אוניברסליים בשכבה של מגדר. כולם היו מרגישים חופשיים יותר להיות מי שהם ולהתחבר אחד לשני אם רגשות והתנהגויות לא היו נקראים "גבריים" או "בנות". יש גם מחקר שמראה ששיתוף תחביבים ופעילויות הם הדרך שבה גברים נוטים להתחבר, אבל ככל שהם מזדקנים להתמקד יותר בקריירה ובמערכות היחסים הרומנטיות שלהם, נשאר פחות זמן ואנרגיה להיפגש עם חבר'ה.
כמה מחקרים מראים שגברים אוהבים לתת עדיפות לחברות "כתף אל כתף" - ללכת לבר ולצפות בספורט, למשל - ונשים חברות פנים אל פנים.
מחקר אומר שגברים נוטים להתחבר על ידי שיתוף חוויות ותחביבים בעוד שנשים נוטות להתחבר על ידי שיחות ושיתוף ברגשות. אני משתמש במילה "נוטה" בכוונה רבה, כי זה מסוכן לעשות הכללות רחבות לגבי כל מין מסוים שעושה משהו. אבל אם זה נכון, ככל שגברים מתבגרים, יש להם פחות זמן לחלוק פעילויות לצד חברים. הם יגמרו עם פחות חברים ופחות חברויות קרובות.
בהחלט.
כשתעבור זמן הפרידה הזה, אני מקווה שנזכור את הגעגוע שממלא את הימים והשעות הללו, את הכמיהה שיש לנו להיות בקרבת זו. זה חלק מההיסטוריה שלנו. הביחד היה מרכיב קריטי בהישרדות האדם על הפלנטה במשך אלפי שנים. פרידה כפויה כואבת רגשית, אבל בינתיים זה מה שיציל אותנו פיזית. כשאני יוצא מזה, אני מקווה שכל אדם שקורא את זה זוכר כמה רצית להרגיש חופשי להתאסף בבטחה ולהיות ליד החברים והאהובים שלך. זכור את הרגעים האלה. כשאנחנו מסוגלים לצאת ממנו, צעד קדימה עם יותר אומץ, התלהבות ופתיחות מאי פעם. כשהימים המאתגרים האלה מראים לנו מה באמת חשוב לנו בחיים, בואו נזכור להתייחס לחברות שלנו כמו בסדר העדיפויות שהם באמת.
בינתיים, איך גברים יכולים לשמור על החברות שלהם?
היתרון הקטן של הבידוד הכפוי הזה הוא שהוא מעמיד את אחד מאתגרי הידידות העיקריים בהפסקה: להיות עסוק. במחקר שלי עבור הספר, "זמן בלתי הולם" עלה כאחד מארבעת האתגרים הגדולים ביותר לשמירה על חברויות. אבל עכשיו, כולם תקועים בבית, ו- הפתעה! - פתאום יש לנו המון זמן פנוי נוסף בידיים שלנו.
זה מאוד נכון.
זו הזדמנות טובה להתמקד בבניית הקשרים שלנו עם חברים מתוך הנוחות של מכנסי הטרנינג שלנו בבית על הספה. כמובן שיש לנו שיחות טלפון, הודעות טקסט וצ'אט וידאו, אבל בשלב מסוים אנשים הולכים להשתעמם עם אלה. בשלב זה הייתי ממליץ לנסות את ההזדמנויות הווירטואליות הרבות הנובעות מהקהילה היצירתית. השבוע גם הוזמנתי, או שמעתי עליהן, גרסאות וירטואליות של מגוון רחב של פעילויות ואירועים שאנשים יכולים להשתתף בהם מקוון כגון: מסיבות ריקודים, מעגלי מדיטציה, פוטלוק, מקהלות, שירותי פולחן, שיעורי ציור, שיעורי בישול, שיעורי התעמלות, ו יותר. אתה יכול גם לשחק משחקי וידאו עם אנשים שנמצאים במיקום אחר; זה אפשרי כבר הרבה זמן.
כשכל זה מתבהר וכולנו משתוקקים למעגלים חברתיים, איך אנשים יכולים לשמור על חברויות ולטפח חברות חדשות?
כשנוכל לצאת שוב, ואתה מחפש חברים חדשים, העצה שלי תהיה לבחור ספציפית מפגשים ומפגשים שבהם יהיו אנשים אחרים שמתלהבים מאותם דברים שאתה נלהב על אודות. אם אתה לא בטוח ממה אתה נלהב, הצעד הראשון שלך הוא לא להתמקד בפגישה עם אנשים - זה קודם כל להבין מה אכפת לך.
אם "אכפת לך" מרגיש גבוה מדי, רק דעו שהוא רחב מאוד: הוא יכול לכלול דברים שאתם נהנים לעשות, נהנים לחשוב עליהם, סקרנים ללמוד עליהם יותר או רוצים לחלוק עם אחרים. אתה יכול לגלות את התשובות לשאלה זו באינספור דרכים: רפלקציה עצמית, יומן, טיפול ותרגול סקרנות לגבי העולם.
קל מספיק.
אחרי שתמצא מישהו שאתה רוצה להיות חבר איתו, תרגל תקשורת פתוחה וראה אם יש לו עניין הדדי להיות קרוב יותר. זה לא חייב להיות נוקשה, זה יכול להיות פשוט כמו לומר "היי, אני מאוד אוהב לדבר איתך, האם אתה רוצה לבלות שוב, אולי ב איזשהו בסיס קבוע?" ואם הם אומרים "כן!" זה "לך" ברור. משם, השלב הבא הוא רק לשמור על החיבור ב-a רמה שמרגישה לך טבעית ושבה כל אדם באמת מתייחס לקשר כמו משהו מיוחד שראוי לו תשומת הלב. בין אם אתה עובד עם ידידות חדשה או ישנה, העבודה של תחזוקה וצמיחתה צריכה להיות מאוזנת - כאילו שניכם חותרים הדדית בסירה במורד הנהר. אם אי פעם זה מרגיש מאולץ, זה סימן טוב שזה כנראה לא האדם שלך. זה בסדר. זה מאוד דומה לדייטים, לא כולם יהיו התאמה מושלמת. פשוט עשה את מיטב המאמצים שלך ואת מיטב המחויבות שלך. אתה תמצא את האנשים שלך ותתוגמל עם חברויות שנמשכות.
