מעולם לא הרגשתי יותר לבד מאשר כשאבלתי את מותו של הילד שלי לאחר שאשתי היה א הַפָּלָה. לאחר שחלפו הרגעים הראשונים של ההלם והעצב, אני זוכר כמה שונה אשתי הגיבה לאובדן ההרסני הזה. היא בכתה. רציתי, אבל לא יכולתי. היא התקשרה לחברים. אני זוכר שהחזקתי את הטלפון שלי בלי לדעת למי להתקשר או מה לומר אם כן. היא יכלה שם את הרגשות שלה. כל מה שהצלחתי לעשות זה להתמוטט על הספה ולבהות בתקרה.
כמו הרבה גברים שעוסקים הֶפסֵד או בעיות אחרות בחיים, הרגשתי לחץ נסתר לשמור על הכל ביחד. אמיתי או נתפס, האמנתי שאנשים מצפים מאשתי להיאבק אבל אני אהיה בסדר. כשאני האמנתי בכך, גיליתי שהגעתי לקרב ללא כל נשק.
דברים רעים קורים לכולנו. אבל כשהם קורים לגברים, לרבים מאיתנו חסרים אפילו הכלים הבסיסיים ביותר שעמיתינו הנשיות מחזיקות בקלות לכאורה. בני גילינו אינם מאשרים את האבל שלנו והלב שלנו אינו מצפה לצער. כתוצאה מכך, אנו נוטים לכך או להתעלם מהצער שלנו לגמרי או ללכת לבד, לא מוכן. אף אחד מהנתיבים אינו מציע הרבה תקווה לריפוי. אבל אנחנו יכולים לשנות זאת אם נוסיף אלמנט של שקיפות למערכות היחסים שלנו, נחשוב על הרווחה הרגשית שלנו, ולהודות בחולשות שלנו.
בשנים שחלפו מאז, עשיתי שינויים בחיי. התחייבתי להתמודד עם הקרב הבא, יהיה אשר יהיה, עם ארסנל מלא. הנה שלושה דברים שעזרו לי.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
יש שקיפות
אני עדיין מתקשה לחלוק על האובדן הזה, אבל גיליתי שהפתיחה בדברים הקטנים מאפשרת לדון בדברים הגדולים. במבט לאחור, הבנתי שמערכות היחסים שלי היו כולן מדורגות. עם חברים לעבודה, דיברתי עבודה. עם שכנים דיברתי על מזג אוויר, תיקון רכב או גינון. רק עם אשתי דיברתי על משפחה. אז כשטרגדיה משפחתית פגעה בשנינו, לא הייתה לי עזרה מבחוץ. לא היה אף אחד על הספסל.
אבל יש דרך לטפל בזה. קבל החלטה לחלוק עניינים אישיים עם אנשים מחוץ לאותם תאים ייעודיים. להיפטר מהתאים האלה אולי לא מטרה ריאלית, אבל זה לא אומר שאנחנו לא יכולים לעשות דלתות ביניהם. זו צריכה להיות החלטה, מאמץ מרוכז, אבל גם אנחנו מסוגלים לומר דברים כמו, "הרגשתי עצוב היום כש..." "אני מרגיש לחוץ בגלל..." או "אני דואג ש...".
דע את עצמך, רגשית
לעתים קרובות אני מקבל פצעי סרטן בפה. מספר שנים לתוך נישואינו, אשתי הבחינה בדפוס. הייתי מקבל את הפצעים האלה בכל פעם שהרגשתי לחוץ. אני יכול להיות כל כך לא מודע רגשית שהגוף שלי יכול לפרוץ בפצעים ואני עדיין לא שם לב.
מודעות רגשית, הבנתי שזה המפתח. חפש סימנים פיזיים. כאבי בטן, כאבי ראש, פריחות בעור, פצעי דם או אפילו לחץ דם גבוה הם כולם תסמינים נפוצים של מתח רגשי. כך גם הקשבה לקולות סביבך. האם אנשים שואלים, "אתה בסדר?" או "למה אתה כועס?" אולי האינסטינקט שלך הוא לפקפק בשאלות האלה, אבל אולי יש שם אמת שאתה צריך לשמוע.
מודה בצורך
כשכל השאר נכשל, למדתי את כוחה העמוק של החולשה. אני שונאת להודות בצורך. אני רוצה לדעת את התשובה לשאלה לפני שאני שואל אותה. אני אוהב לתת פתרון לבעיה באותו משפט שבו אני שם לבעיה. אבל גיליתי ש"אני נאבק" הן מילים של כוח וריפוי. המילים האלה נותנות לי בני ברית כשאני אומר אותן. הפחד הכי גדול שלי תמיד היה שאם אושיט יד מישהו עלול לא לחזור. אבל אם לעולם לא אשלח יד, אני רק מבטיח שהפחד הזה יתגשם. המילים "אני צריך עזרה", הן אכן סיכון. אבל כאשר האלטרנטיבה מובטחת תוצאות שליליות, זה סיכון ששווה לקחת.
דאג בנדר הוא אב לשלושה, סופר עם "אני שני", והמחבר של אני בוחר בשלום: סיפורים גולמיים של אנשים אמיתיים שמוצאים נחת ואושר. הוא גר בחוות תחביבים עם משפחתו ונהנה לרוץ אולטרה מרתונים.
