הביטוי "האויב הגרוע ביותר של עצמך" נאמר לעתים קרובות כל כך שהוא הפך לקלישאה מעופשת ללא כל השפעה ממשית. אבל המציאות שלעתים קרובות אנחנו קשים עם עצמנו יותר מכל אחד אחר לא נעלמה. למעשה, הורים ו בני זוג נוטים להיות זוגיים קשה יותר על עצמם ממה שאחרים עשויים להיות.
"להיות קשה עם עצמנו בצורה בלתי סבירה זה אנושי מאוד", אומרת הפסיכולוגית החינוכית וההתפתחותית ד"ר אוקסנה הגרטי. "בסופו של דבר, ניהול עצמי הוא אחד מסוגי הניהול הקשים ביותר, כאשר כל האתגרים של עבודה עם אחרים מתגברים בשל היעדר משוב אובייקטיבי. כתוצאה מכך, בדיוק כמו במסגרות עסקיות, לעתים קרובות אנו פונים ל'ניהול לפי חריגה': הרהור על הביצועים שלנו רק כשיש בעיות בדומה לבוסים רעים פתגמים, ש'שמים לב' לעובדים רק כשהם מסתבכים".
אז מה אנחנו יכולים לעשות כדי לעצור את מעגל הענישה העצמית על החסרונות שלנו, בין אם הם אמיתיים או מדומים? זה על נקיטת אמצעים לשבור את המעגל לפני שהוא (מחדש) מתחיל. הנה מה שצריך לדעת.
תדאג קודם כל לצרכים שלך
חשיבה מסוג זה עשויה לסתור את האינסטינקטים של הרבה בעלים ואבות, הנוטים לשים את הצרכים של כולם מעל לצרכים שלהם. עם זאת, סקוט אלן, יועץ ופסיכותרפיסט מורשה לבריאות הנפש בדרום פלורידה, אומר שזה חשוב, באמצעות האנלוגיה החוזרת על עצמה של חבישה של מסכת חמצן משלך לפני אחרים באוויר חרום. "אם לא תלבש את מסכת החמצן הזו קודם, לא תהיה זמין להזרים אוויר לנשימה לילדך כשהמטוס יורד. אותו הדבר ניתן לומר על בריאות גופנית ונפשית. קבעו זמן לפעילות גופנית וכיף. תן לעצמך קצת 'זמן אבא' ראוי להטעין מחדש."
למדוד את הביצועים שלך
בזמנים טובים ובזמנים רעים, חשוב להקדיש רגע להסתכל על מה שעשית נכון ועשית לא נכון כדי להזכיר לעצמך שלעתים קרובות יותר הכף נוטה לכיוון חיובי. זה יקשה הרבה יותר לנצח את עצמך בפעם הבאה שתפיל את הכדור. "מעקב והשתקפות על כל ביצועים באופן טבעי 'תפוס' כמה הצלחות, שבין היתר יבסס עבורך 'דרגות חופש' חדשות", אומר הגרטי. "להגיד, 'כן, אני יודע שלא הצלחתי כאן, אבל עשיתי X, Y ו-Z', זו הדרך שלך לשבור את הלחץ שנוצר 'ראיית מנהרה' שחוסמת הכל מלבד הבעיה ולסדר את המשאבים הדרושים כדי להמשיך הלאה בביטחון והנאה."
קבל את זה שאתה לא מושלם
בשל תפיסות מיושנות והרבה מאוד עקשנות, גברים רבים נוטים לרצות להיות הכל עבור כולם, במיוחד עבור משפחותיהם. הם רוצים לתת להם את הטוב ביותר שהם יכולים, בתקווה יותר ממה שהם גדלו. עם זאת, המסע לעבר השלמות רצוף מתח וחרדה. אלן אומר שאתה צריך לקבל את זה שאתה לא לבד בשאיפה להיות כל מה שאתה יכול להיות. "לעולם אל תוותר על הזדמנות להודות בטעויות ובתפיסות השגויות שלך. היו אמיצים מספיק כדי לאפשר לילדיכם לחוות את הפגיעות שלכם בשיחות אינטימיות על אנושיותכם וענווהכם; אתה תודה לעצמך על כך בעתיד."
שנה את הפרספקטיבה שלך
לפעמים המחשבות שלך, הייסורים הפנימיים שלך, יכולים להיות כה רועשים וכל כך נרחבים עד שהם מתחילים להישמע כמו עובדות. אתה אומר לעצמך שאתה כישלון כי איחרת לרסיטל של בתך. אתה מבקר את עצמך על היותך בעל רע כי שכחת להוציא את הזבל לילה אחד. אבל, לרוב, המחשבות הללו אינן משקפות את המצב בפועל. "שקול באיזו תדירות הטעויות שעשית בעבר הובילו לתרחיש הגרוע ביותר מתרחשת והאם הנושא שאתה מוטרד לגביו עכשיו ישפיע בעוד שנה מהיום", אומר ד"ר רוקסי זרבי, פסי. ד', פסיכולוג קליני מורשה. "כאשר המבקר הפנימי שלך רועש, נקודת המבט שלך הופכת לצרה והשאלות האלה יכולות לעזור לך לבסס אותך ברגע הנוכחי ולספק פרספקטיבה אחרת."
תסלח לעצמך
לא משנה כמה תנסה להיות סופרדאד, אתה עומד להפסיד. אי עמידה בציפיות שאתה מציב לעצמך כאבא יכול להיות גלולה שקשה לבלוע, ולהוביל לרגשות אשמה וחוסר התאמה. אל תרביץ לעצמך בגלל טעויות שעשית; התמקדו במה שעשיתם נכון וסלחו לעצמכם על הזמנים שבהם נכשלתם. "דיבור עצמי שלילי, האשמה, אשמה ובושה הם קשיים שרוב האבות מתמודדים איתם על בסיס קבוע", אומר אלן. "זכור, אתה שווה את הזמן לעבוד על הבריאות האישית שלך כי הילדים שלך שווים את זה."
