הסיפור הבא נשלח על ידי קורא אב. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של Fatherly כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
אחד הדברים ש מפחיד עליי הכי הרבה לשלוח את הבנים שלי לבית הספר זה מה שעלול לקרות אם או כאשר יציקו להם. אני יודע שהם רק בני 4 ו-6, וזה קצת מוקדם בשבילי להתחיל מדאיג על משהו שאולי לעולם לא יקרה, אבל הוא באמת מתלבש על דעתי. במיוחד עכשיו כשהם יוצאים לשיעור. כי שם זה התחיל בשבילי.
הייתי משקל עודף, מגושם, וקצת נוטה מדי לתת לי דִמיוֹן להשתולל מול אחרים. יותר מקצת חנון, הייתי יעד מושלם לחברים לכיתה שהיו צריכים מישהו שיוריד יתד או שניים במאמץ לבנות את עצמם. גם האינטליגנציה החברתית שלי לא הייתה כל כך גדולה, אז כשהתחילו ההקנטות וההתגרות, באמת לא ידעתי איך להגן על עצמי.
זה הרגע שעליתי על מה שחשבתי שהוא רעיון מבריק; אם הם יצטרכו להרוס אותי כדי להרגיש טוב יותר עם עצמם, מה יקרה אם אני אכה אותם עד הסוף? לקחת את הילד המצליף שלהם על ידי הצלפה על עצמי? אם הייתי מוציא את הכיף מזה, בוודאי היו ממשיכים הלאה. אז החלטתי להפסיק להגן על עצמי. תשמור על שקט. התעלם מהציונים הטובים והשבחים של מורים שאולי היו שמים מטרת לייזר על הגב שלי. אם איבדתי את הצעד שלי, הייתי מצהיר איזה צרור הייתי. אם אשים יותר משקל, אהיה הראשון לקרוא לעצמי "אייל". אפילו שיניתי את דרך ההליכה, ללא הרף להקפיד לא לעמוד זקוף או להניף את הידיים שלי כל כך עד שזה נראה כאילו אני באמת מרגיש טוב יְוֹם. עשיתי כל מה שיכולתי לחשוב עליו כדי לוודא שלא אצא בטוח מדי.
חשבתי שהבנתי הכל. טעיתי. לא רק שההתנהגות החדשה שלי לא הצליחה להרתיע את המענים שלי, היא פתחה את הדלת למענה אחר שהיכה אותי הרבה יותר גרוע ממה שהבריונים עשו אי פעם. לִי. נפלתי למלכודת מעשה ידיי. אימצתי הלך רוח שהכתיב שאם אי פעם ארגיש טוב מדי עם עצמי או עם המצב שלי, מישהו או משהו יבוא להרוס אותו. לימדתי את עצמי לא ליהנות מדברים, לא לחלוק את עצמי עם אחרים, לא לסמוך על אנשים. איך מישהו פתטי כמוני יכול לסמוך על מישהו שבאמת ידאג לו, אחרי הכל? איזה סיכוי היה למפסיד כמוני לנהל חיים מאושרים ומספקים?
תוסיפו חוסר איזון סרוטונין והקלפים נערמו לפתע נגדי. הפכתי למביס העצמי האולטימטיבי, והכל היה בגלל שאיכשהו הצלחתי להפנים את עצם הלעג והלעג שניסיתי להגן על עצמי מפניהם. גרוע מכך, היה לי הלך הרוח הזה כל כך מושרש שכל ניסיונות להרים את עצמי, בין אם זה טיפול, תרופות או כל דבר אחר, חוללו מההתחלה. לקח הרבה שנים והרבה אנשים טובים ואוהבים שהגיעו אלי כדי להבין שיש לי משהו שווה בפנים.
אז מה ההשפעה מזה, עכשיו כשאני אבא? תמיד יהיו אנשים שינסו לשבור את אלה שהם תופסים כחלשים יותר. תמיד יהיו אנשים שיכאבו כל כך עד שההקלה היחידה שהם יכולים לקוות לה היא לגרום למישהו להרגיש אפילו יותר גרוע מהם. עד כמה שהקולות שלהם גרועים, הם לא משהו בהשוואה לקול בראש של ילדך שהוא אכזרי באותה מידה. לילדים יש סיכוי הרבה יותר טוב להתרחק מהמענים שמחוץ לראשיהם מאשר לאלו שבפנים.
עודדו אותם להיות אדיבים לעצמם. לעשות את הדברים שהם נהנים מהם, שגורמים להם להרגיש טוב, שהם יכולים להתגאות בהם. למד אותם לקחת סיכון ולשתף את הדברים האלה עם אחרים שהם מעריצים. עשו הכל כדי לעזור להם לוודא שהקולות בראשם הם תומכים ואוהבים, כאלה שיטביעו את כל הרעש שמגיע מכל מי שרוצה לפגוע בהם. אנשים, טובים ורעים, נכנסים ויוצאים מחיינו. אבל אנחנו תמיד צריכים לחיות עם עצמנו. התקווה הגדולה ביותר שלי עבור הבנים שלי היא שהם יגדלו להיות מסוג האנשים שהם נהנים לחיות איתם, כי אלה האנשים היחידים שמובטח לעולם לא ייעלמו.
אנא ודא שאתה מסיע את הנקודה הזו הביתה עם ילדיך. אל תתנו להם לעשות את אותה טעות שאני עשיתי. למד אותם שהתגובה הטובה ביותר למישהו שמנסה להכות אותם היא לבנות את עצמו. להפוך לסוג האנשים שאוהבים את עצמם זו הנקמה הטובה ביותר. וזה סוג ההגנה שאף בריון לא יכול לשבור. בפנים או בחוץ.
גבר-ילד מגודל ואנין טעם של תרבות הגיקים, ג'רמי ווילסון הוא שואף לגדל את שני בניו להיות גברים אחראיים יותר, מיושמים בעצמם, ממנו. בינתיים הם לא משתפים פעולה. אתה יכול לקרוא עוד מהכתיבה שלו ב fatherhoodinthetrenches.com
