לפעמים אפשר לשנוא ילד עוד לפני שאתה פוגש את הילד. במיוחד כשהילד הזה הוא כמו מרי טיפוס הרגלים רעים - דגירה של גיהוקים חזקים, קללות, דחיפה - להדביק את הילדים שלך בכל ההתנהגויות שעבדת בהן באדיקות כדי להימנע. עבור הורים לילדים בגילאי בית ספר, הילד הזה הוא הארכי-שונא. למרבה המזל, ניתן להביס אותו כי יש להם חולשה: קל לרמות ילדים.
מאמנת הורים ג'ואני גלטמן אומר שילדים בגילאי הגן והגן באמת רק מנסים להבין איך להשיג את מה שהם רוצים. הבעיה היא שילד ההשפעה הרעה טוב בהשגת תוצאות. אז הילד שלא מעצבן בעבר יחזור על מה שראה מצליח. "אין להם כוח מוח או ניסיון חיים להגיד שזה רע ואסור לנו לעשות את זה", היא אומרת. "הכל שכר ועונש".
קרא עוד: המדריך האבהי לבריונות
תגובת יתר היא, באופן לא מפתיע, רעיון רע. הילד יכול לפחד, לחרד או לאבד את הפוקוס על הנושא האמיתי. ניתוק ההתנהגות הרעה מהילד, לעומת זאת, הוא המפתח. איליין גליקמן, מחברת הילד שלך הוא פרחח והכל באשמתך מסביר שהורים יעשו הכי טוב כשהם מסגורים התנהגות בהשראת השפעה רעה כ"בחירה".
"אתה לא רוצה שהילד יניח שהוא לא ילד טוב", היא אומרת. "אנחנו מדברים הרבה על בחירות. מהי בחירה טובה ומהי בחירה גרועה? זה נותן להם את הכוח וזה מפריד בין הבחירה לבין האישיות הפנימית שלהם".
כיצד להילחם בהשפעה רעה:
- אל תגיב יתר על המידה להתנהגות, מה שעלול להוביל לפחד וחרדה מצד הילד.
- התנהגות מסגרת בהשראת השפעה רעה כעניין של בחירות שאינן קשורות לטוב המולד של הילד.
- הכירו היכן נצפתה ההתנהגות.
- תכנן דרך חלופית להשיג את מה שהילד רוצה בצורה קלה יותר.
אז שנה את "אתה מרושע" ל"הבחירה הזו לא נחמדה". חשוב להזדהות עם הילד ולהכיר לאן הוא הגיע עם ההתנהגות: "אני מבין שאתה שומע אנשים מדברים ככה בבית הספר, אבל אנחנו לא מדברים ככה בבית שלנו", גליקמן מציע.
אם הבחירה כל כך חמורה שלעולם לא תעשה אותה שוב, הגיע הזמן לדבר עם בית הספר או המעון. זה לגמרי מתאים להציע למורה, למשל, שצריך לרסן התנהגויות מסוימות ולשאול אותם אם הם יכולים לעזור לאכוף כמה כללים.
אבל, לפעמים הדרך היעילה ביותר להתמודד עם השפעה רעה היא פשוט לתת להם כלים טובים יותר להשיג את מה שהם רוצים, אומר גלטמן. "כשילד מביא הביתה התנהגות, זו חזרה", אומר גלטמן. "אולי הם חוזרים הביתה ודוחפים את אחותם כי הם ראו שילדים מסוימים מקבלים את מה שהם רוצים כשהם דוחפים. אז הם חוזרים הביתה ומשחזרים את ההתנהגות הזו".
אז מה לעשות בתרחיש הזה? ציין שדחיפה היא בחירה גרועה כי מישהו עלול להיפגע. ואז תגיד, "מהן עוד כמה דרכים שאנחנו יכולים לנסות להשיג את הצעצוע הזה?" עבדו עם הילד והגיעו לדרך סבירה. לאחר מכן הסבירו את כל הדרכים שזו בחירה טובה יותר. על ידי החלפת צעצוע אחר לשחק איתו, הילד השני לא כועס וזה אומר יותר זמן לשחק עם הצעצוע הטוב ביותר.
אפילו יותר מרגש, זהו מהלך הורות לא פוגע לחלוטין לשימוש גם אם ההשפעה הרעה מגיעה לפגישה. להצמיד ילד לא לדחוף עלולה לגרום לאמא או אבא של הילד הזה להשתגע. אבל לכרוע ברך ולבקש מהילד למצוא דרך אחרת להשיג את מה שהם רוצים זה כמעט בוודאות בסדר אם עושים זאת היטב.
וחשוב לזכור כי אף ילד לא באמת כל כך רע.
"עצוב לי: אני אשמע הורים אומרים שזה ילד רע ואני לא רוצה אותו אצלי בבית", אומר גלטמן. "אבל אתה רק צריך להיות מוכן כהורה להורה."
