כשאנשים מדברים על גלובליזציה, הם ידברו על סחר ומכסים עד שהאוזניים שלנו יתחילו לדמם, אבל הם אף פעם לא מדברים על סוג אחר, נפוץ לאחרונה של יבוא/יצוא: אהבה. במהלך העשורים האחרונים, מחירי טיסה זולים, וידאו צ'אט ותוכניות לימודים בחו"ל הביאו לעלייה במספר הזוגות הבינלאומיים. ואם כאמור זוגות יכולים לשרוד את גלי ההלם התרבותיים שהזמינו לביתם, המשותף התוצאה היא ילדים רב-לאומיים, שמציגים סט חדש לגמרי של שאלות ושיחות מסביב חינוך. נהדר, כאילו היינו צריכים עוד כאלה...
אשתי היא אמריקאית מקולורדו. אני צרפתי מפריז. הבן שלנו נולד במנהטן ב-2016. באותו יום, הוא קיבל את הדרכונים של שתי המדינות. קל מספיק. אבל החלק הקשה עוד לא הגיע: עכשיו היה עליו ללמוד את שנינו שפות. ואם הוא היה צריך ללמוד, זה אומר שאנחנו צריכים ללמד אותו.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
אני לא מומחה בבלשנות ואני לא א רוֹפֵא יְלָדִים, אני רק אבא שהקליד פעם "איך לגדל ילד דו לשוני" במנוע חיפוש. אבל היום אני רוצה לחלוק את מה שלמדתי, עבור הקורבן חסר האונים הבא של אהבה בינלאומית שמוצא את עצמו באותו חור של גוגל.
בהתחלה ידענו רק שני דברים: שהרבה יותר קל לילדים ללמוד שפה מאשר למבוגרים ושזה היה חשוב לעצב את שרירי הלשון והלסת של הילד באופן מיידי כדי שיוכלו לבטא "יסודי" מושלם ומושלם "אקורוויל."
הילד שלנו עכשיו בן 3. לפני חודש הוא שאל אותי: "אפשר ללכת לשחק בחדר שלי?" אבא המעצבן שנענה לי: "קוי? Je ne comprends pas l'anglais...” (“מה? אני לא מבין אנגלית…") הוא חיפש את מוחו במשך כמה שניות וחזר אלי עם: "אבא, ב-peut aller jouer dans ma chambre?” (=תרגום מושלם!). בכל פעם שהוא עושה את זה, אני רוצה לתת לו פרס נובל. אז אני צועק: "כן! חבר טוב מאוד!" (אני נוטה באופן אינסטינקטיבי להיעזר באנגלית כדי להביע התלהבות, תחשוב...) הוא מתחיל להיות רציני ואומר בנחישות: "לא אבא! ה-OUI הקשה ביותר!" ("לא אבא! אתה חייב לומר OUI!)
העבודה שלנו כאן הסתיימה. המלט התייבש והיסודות הוצבו. נתנו לו צרפתית. וכנראה שגם קצת עצבני! המחשבה הזו שלחה בי גל הקלה עז כמו הלחץ הבסיסי שחשתי בשלוש השנים האחרונות. מכיוון שלמרות שנתיים שביליתי בפריז והרבה צרפתית למדו, אשתי עדיין לא יכולה לבטא "אקוריל" מושלם. העברת המיומנות הספציפית הזו הייתה עלי.
אז איך עשינו את זה? אנחנו לא יודעים בדיוק, אבל הנה מה שעשינו.
1. רשום את השותף שלך
כמה מומחים ממליצים להפריד שפה לפי הורה (הורה אחד-שפה אחד) אבל זה לא הרגיש לנו נכון. לא רצינו שהשפה ה"משנית" הזו תהיה מחוברת רק לצד אחד של צוות ההורות. בסופו של דבר עומד לבוא מרד (וכיוון שהוא ילד, סביר להניח שזה יהיה נגדי!), ולא רצינו לתת לו את האפשרות לומר: "ובכן, אבא הוא לוזר, אז למה שאדבר בשפה שלו?!”
לא משנה מה הרמה שלהם, בן הזוג שלך יכול לנסות להשתמש בביטויים פשוטים ונפוצים בשפה המשנית. ה "אנא,” “חכה דקה" ו"היי! אל תמשוך בזנבו של החתול!" בהתחלה, קצת חששנו שהוא יקלוט כמה מהטעויות של אשתי, אבל שלוש שנים אחרי, אנחנו יכולים לאשר שהוא לא. הוא למעשה מתקן אותה עכשיו, וזה מקסים... לפחות בעיני.
2. הטלוויזיה היא החבר שלך
כל מה שאתה צריך זה נגן DVD מרובה אזורים וסבים מוכנים לשלוח בדואר את תקליטורי Pixar הישנים שלך (בדרך כלל הם שמחים לעזור: אחרי הכל, הם עדיין לא ממש מבינים למה עזבת!). כל דקה בטלוויזיה שהילד שלנו צפה מאז שוויתרנו על מדיניות ללא מסך השנייה בה מלאו לו 18 חודשים הייתה בצרפתית. הצפייה באותם סרטים שוב ושוב שיפרה באופן דרמטי את אוצר המילים שלו. היתרון הנוסף, ולא קטן, הוא שזה יפחית מאוד את תחושת האשמה שלך בשימוש בטלוויזיה כדי להעסיק את הקטן שלך: אתה עושה את זה בשביל החינוך שלו! ונחש מה? אתה.
3. מצא את הכפר שלך
מציאת כנופיה של גולים מקומיים הפכה להיות גבוה ברשימת העדיפויות שלי ברגע שהילד שלנו הצליח לקיים אינטראקציה בחברה. זה לא רק היה טוב בשבילו, זה גם היה מאוד טוב בשבילי. למעשה התגעגעתי לבני ארצי יותר ממה שחשבתי.
עברתי לארה"ב לפני שמונה שנים, ובאמת התכוונתי להשתלב במדינה החדשה שלי ולהתחיל מחדש. אבל גידול ילד במדינה אחרת מזו שגדלת בה גורם לך להעריך מחדש בכנות את מערכת היחסים שלך עם השורשים שלך. לעתים קרובות אתה משווה את מה שאתה עושה כהורה למה שחווית בילדותך, כדי להעריך את הביצועים שלך ולמצוא ביטחון שאתה לא עושה טעויות בלתי נסלחות. וגם אם לצרפת ולארה"ב יש הרבה במשותף, יש גם הרבה פרטים שהופכים את ההשוואות האלה לבלתי אפשריות או לא חד משמעיות.
אז, פתאום הייתי צריך להקיף את עצמי בעוד ילידים צרפתים שיכולים לחלוק את החוויה הייחודית הזו, ולעזור לנסח מחדש את ההשוואות הללו. עכשיו, כשאני אומר: "על va voir les copains français!” (“בוא נלך לראות את החברים הצרפתים שלנו!”) אני יכול לומר שהבן שלי רואה שזה משהו מיוחד עבור אבא שלו ושמח להיות חלק מזה. דיבור צרפתית הפך לתענוג, לא שיעורי בית.
גם שיעור צרפתית שבועי בן שעתיים עשה עולם של הבדל. הוא לפתע "נאלץ" לדבר צרפתית כדי "לשרוד" בסביבה ללא משפחה. וזה הוכח מדעית (אני חושב...) שהישרדות בטבע היא הכל כשזה מגיע להטבעת משהו במוח של אדם.
4. התעלם מהמראה
כדי להשלים את אסטרטגיית הוראת הצרפתית המאולתרת שלנו, עשיתי עוד דבר אחד, שהתברר כקשה מכולם. התחייבתי לדבר איתו אך ורק בצרפתית. באופן בלעדי. מה שאומר, כל הזמן, בכל מקום, כולל היכן שנכחו ילדים ומבוגרים אחרים: פארקים, חנויות מכולת, מסיבות יום הולדת. ועד כמה שאנחנו חיים בחלק של אמריקה שמקבל מאוד מהגרים, מגרש משחקים הוא לא מקום שבו אנשים מתרגשים לעתים קרובות מכך שהם לא מבינים מה הורים אחרים אומרים.
למען ההגינות, זה סביר. שפה משותפת עוזרת לחברה לתפקד. זה שולל את הפנטזיה שהשכן שלך מהווה איום על ביטחונך. אתה באמת רוצה שהורים אחרים יבינו שאתה אומר לילד שלך "תן לה ללכת קודם!" או "לא זה הצעצוע שלו!”
אבל דבקתי במחויבות שלי, גם אם זה אומר להיות בצד הקולט של מבטים צדדיים ורעידות שליליות. וכאן הבנתי מדוע משפחות מוותרות לפעמים על השפה המשנית ההיא. כי כשאתה מקבל את המבטים המביכים האלה, קשה שלא לשים להם סוף. אבל בשלב הזה של גילוי העולם שלו, אני צריך שהבן שלי ירגיש שדיבור צרפתית הוא חלק נורמלי מהחיים, בדיוק כפי שהוא היה משחק במגרשי משחקים פריזאיים כמו אביו.
כדי לנסות ולהגביל את ההפרעה שלי למערכת האקולוגית השברירית של מגרש משחקים פרברי, התחלתי להוסיף תרגום חי לאנגלית של כל מה שאמרתי: "משתתף בסיור טון! חכה לתורך!"כן, זו עבודה רבה וכן, זה מתיש כי זה דורש ממני ללכת כל הזמן הלוך ושוב בין מה שאני די בטוח שהם שני חלקים שונים במוח שלי.
אז יותר מפעם אחת, בסופו של דבר אמרתי "חכו לסיור שלכם!" או "חבר, זה לא קרה לצעצוע שלך!" ולא פעם, אני מוצא את עצמי שואל: "לַחֲכוֹת! איך צרפתי באמת יגיד את זה?מלבד העובדה שהשאלה הזו תשלח אדם שחי בפריז ב-27 השנים הראשונות לחייו לספירלה. משבר זהות, זה הכל חלק מאימון המוח המתיש, שמתנגן מחוץ לטווח הראייה בכל יום באולם של כל מהגר מוֹחַ. לעתים קרובות אני משווה את זה לאופן שבו המאוורר של המחשב שלך פתאום מתחיל לשאוג ואתה מאבד 50 אחוז סוללה תוך 20 דקות, למרות שאתה מגיב רק למיילים. ככה זה מרגיש לקחת אותו למגרש המשחקים. זו הסיבה שקשה לגדל ילד דו לשוני. לזה אתה צריך להכין את עצמך.
איזה הורה צריך מקור נוסף לעייפות? אף אחד מאיתנו. אז למה לעשות את זה? כי שום דבר לא משמח אותי יותר בימינו מאשר לשמוע אותו מבטא "יסודי" מושלם ו"אקורול" מושלם.
אם אתה תוהה, זה מבוטא: [e.ky.ʁœj]
