אל תנסה לפתור כל הזמן את הבעיות שלה.
כאשר בן זוג מספר לנו על בעיות בעבודה או עם החברים או המשפחה שלהם, גברים רבים מרגישים שהדרך הטובה ביותר לתמוך בהם היא להגיע קשה ומהר עם פתרונות. אבל הציד הזה אחר פתרון עוקף לעתים קרובות את מה שהאדם כנראה מחפש: הבנה. "מבחינה פסיכולוגית, הדרך הטובה ביותר שאתה יכול לתקשר עם בן הזוג שלך בזמן שאתה מקשיב לו היא לנסות באמת ולהבין מה הם מרגיש במובן רגשי", אומרת ננסי לי, פסיכולוגית מבוורלי הילס המאמנת מטופלים באמצעות מערכת יחסים נושאים. "סוג זה של הקשבה אמפתית מחזק קשרים ובונה אינטימיות. זה לא אומר שפתרון בעיות הוא לא חשוב, זה פשוט שאתה לא צריך לקפוץ ולנסות 'לתקן' דברים מיד, וזו הנטייה של גברים רבים", היא אומרת. כאשר מובאת בעיה נסה לשאול, "האם תרצה פשוט לפרוק או האם תרצה לדבר על פתרונות?"
זכור: אשתך אינה המטפלת שלך.
כן, זה טוב וחיוני לחלוק את החרדות, הפחדים והתסכולים שלך, גדולים כקטנים, עם אשתך. אבל היא לא יכולה להיות רק אדם שאליו אתה פונה לייעוץ וייעוץ. נסו למצוא חברים או מנטור שתוכלו להישען עליו גם כן. יש לכך יתרונות כפולים של קבלת נקודות מבט שונות על דברים, תוך פיתוח וחיזוק החברות הללו.
"להסתמך על בן הזוג שלך היא דרך מצוינת להיות אינטימי ולהרגיש קרוב, אבל יש גם גבול דק בין לבטוח בבן הזוג שלך ובן זוגך הופך למטפל המלא שלך", אומרת אפריל דייויס, מומחית למערכות יחסים ומייסדת LUMA שידוכים שֵׁרוּת. "לא רק שזה יכול להיות מעייף במהירות עבור האדם שנמצא בקצה המקבל, אלא שזה גם יכול להפוך בסופו של דבר מעניין של קשר ל לתקוע טריז בינך לבין בן הזוג שלך אם הם מתחילים להרגיש מוצפים וכאילו הם המטפלים שלך במקום הרומנטיקן שלך בת זוג
עזוב את העבודה בעבודה. עשה כל שביכולתך כדי לחתום שוב כשאתה חוזר הביתה לעתים רחוקות ככל האפשר, וגם תשאף להפסיק להתבכיין על הביצועים הנמוכים שלך נמסיס לעבודה עם פיצוי יתר. "דרך מצוינת לשאוב את הרומנטיקה ישירות מתוך מערכת יחסים היא להפוך את כל השיחות והזמן עם בן הזוג שלך על עבודה," אומר דייוויס. כמובן, תעברו תקופות שבהן העבודה שולטת במרחב המוח שלכם - מה שיכול לגרום לכם לפחות נוכח בבית, מטיל יותר את הנטל ההורי על בן/בת הזוג ומונע מעצמך טעינה מחדש. כל זה יכול להלחיץ מערכת יחסים. אבל תעשה כמיטב יכולתך כדי לפרוק. האזינו למוזיקה או לפודקאסט. לכו על הדרך הזו, בתקווה שכשתגיעו הביתה, תוכלו להיות נוכחים באמת עבור בן הזוג והילדים שלכם.
לָשִׂים. שֶׁלְךָ. מכשיר טלפון. רָחוֹק.
גם אם לא שמעתם פובינג, עשית את זה. Phubbing, או טלפון, הוא כאשר אתה מתעלם לחלוטין או רק מקשיב בחצי לב למישהו אחר כי אתה מרוכז בטלפון שלך, במקום זאת. וזה די הרסני בזוגיות, כי זה שולח את האות לבן הזוג שלך שכל מה שהם אומרים זה פחות חשוב מכל מה שקורה בטלפון שלך, אומרת הת'ר ליונס, פסיכולוגית וזוגות מבולטימור מְרַפֵּא.
"בני אדם מיועדים לאינטראקציות פנים אל פנים, ומכאן התגובות שלנו לרמזים לא מילוליים, כולל האינטימיות שמועברת באמצעות קשר עין", היא אומרת. "גם אם זה לא בכוונה, אנחנו מפספסים את הפוטנציאל לחיבור כשאנחנו בטלפונים שלנו."
כשאתה בבית, הנח את הטלפון שלך, ככל האפשר. לכל הפחות, אם אתה מנהל שיחה עם בן או בת הזוג שלך, הניח את הטלפון שלך והעניק להם את תשומת הלב הבלתי מחולקת שלך. "[אני] חשוב לוודא שלנו פעולות מגבות את ההרגשה שלנו לגבי מישהו, מה שאומר שכשאתה עם בן הזוג שלך, תשומת הלב שלך צריכה להיות עליו ויש להרחיק את הטלפון שלך", מוסיף דייויס.
"זה יאפשר לך ליצור תקשורת טובה יותר, זמן חיבור ומערכת יחסים טובה יותר באופן כללי מבלי שהטלפון שלך יהיה הגלגל השלישי הבלתי קרוא."
היו מודעים לכל חוסר איזון בעבודה רגשית משותפת.
זהו אחד גדול. העבודה הנפשית של ניהול משק בית ומשפחה – תכנון, תזמון וכו'. - לרוב מתנהל בעיקר על ידי שותף אחד במערכת יחסים. אבל העבודה הזו, למרות שהיא חיונית, היא גם לרוב בלתי נראית או מוערכת פחות, לכל הפחות. אל תיפול בפח הזה. כן, אתה יכול לפצל את עבודות הבית והדברים המעשית לילדים 50/50, אבל תכיר בכך, אם אשתך היא זו שקובעת את הרופא פגישות, קובעים את תאריכי המשחקים, מרשמים את הילדים לכדורגל וכו', שאלו דברים שלוקחים לה זמן וכוח מוח, לא שלך.
"משקל משק הבית עשוי להשתנות בהתאם למה שעובר על שניכם בחייכם בכל רגע נתון, [לכן] חשוב לוודא שהאיזון שם ולמרות שאדם אחד עלול לסחוב קצת יותר משקל בשלב מסוים, הם יכולים גם לסמוך על בן או בת הזוג שישא יותר משקל בתקופה אחרת", דיוויס אומר. "המפתח הוא להיות מסוגלים לסמוך אחד על השני שיופיעו כשזה נחשב ולתרום למשק הבית כדי להבטיח ששניכם תרגישו נתמכים אחד בשני."
היפטר מהציפיות הלא סבירות שיש לך מבן הזוג שלך
בן הזוג שלך הוא האדם שהוא היה כשפגשת אותו. כולנו שואפים לשיפור אישי, אבל מצפים מבן הזוג שלך לשנות באופן מהותי היבטים באישיות שלו הוא לא ריאלי ולא בריא. "ציפיות הן טינה בכוונה תחילה", אומר הרב שלמה סלטקין, מטפל בזוגיות. "ודא שהציפיות שלך הן מציאותיות ומנוסחות לבן הזוג שלך. כשהם לא מדברים הם יוצרים רגשות שליליים." דברים שניתן להשיג יכולים לתאר דברים כמו רגשות תקשורת ברורה יותר, או שינויים לוגיסטיים כמו לבקש מבן הזוג לשנות את לוח הזמנים שלו כדי לעזור עם הילדים בדרך כלשהי. כך או כך, הציפיות הללו צריכות להיות מובנות הדדיות. "אף אחד לא מושלם, בדיוק כמו שיש לך דברים על בן הזוג שלך שאתה חושב שיכולים להיות העבודה עליה היא אותה דרך שבה בן הזוג שלך מרגיש כלפיך", מוסיף דייוויס. "החוכמה היא לנהל את הציפיות שלך, לנהל תקשורת פתוחה ולהמציא דרכים מציאותיות לעשות זאת. מערכת היחסים שלכם טובה יותר ומספקת יותר הן עבור עצמכם והן עבור בן זוגכם ועבדו ללא הרף על כך ששניכם פועלים למען בריאות יותר שׁוּתָפוּת."
הקפד להיות חיובי.
גברים מוצאים באופן סטריאוטיפי את הסיבות לכך שמשהו לא יצליח או יהיה חוויה רעה או משהו כזה. "קל להיות שלילי", אומר סלאטקין. "הרבה יותר קשה להיות בונה ולראות את הטוב." זה יכול לגרור מערכות יחסים, שלא לדבר על זה רק מקשה לעשות דברים בפועל. אבל זה גם תוצר לוואי טבעי של מערכות יחסים ארוכות טווח שבני הזוג מתחילים לראות זה את זה כגורם המגביל במצבים, אומר דייוויס. "הרבה פעמים, במקום שזוגות מסתכלים על מצבים כמוהם מול הבעיה, הם מסתכלים זה על זה כבעיה ולכן יש להם עמדה מול עצמם". היא אומרת. "אל תיפול למלכודת הזו, במקום זאת, הסתכל על הנושא כדבר בפני עצמו ועבוד עם השותף שלך כחזית מאוחדת כדי למצוא פתרון שיועיל לשניכם."
תעדוף טיפול עצמי.
בין הורות לעבודה, זה ממש קל להרגיש במהירות ולתמיד רמה מסוימת של לחץ ועצבנות. זה לא כיף לך, וזה בהחלט לא כיף לילדים שלך או לבן הזוג שלך. השנה, קבעו להתנתק באופן עקבי, ולמצוא מסלולים אסטרטגיים וקבועים הצינה הפנימית שלך. זה שונה עבור אנשים שונים, אבל בקיצור: פנו זמן לעצמכם.
אם אתה אוהב סרטים, לך לראות סרט עם חבר, או אפילו לבד. אם אתם אוהבים להתאמן, פנו בקביעות זמן לריצה או טיול לחדר הכושר. אם יש לך - או היה לך - תחביב, המשך כך. לא משנה מה הדבר שלך, תעשה את זה. כי לתת את הזמן ואת הנוכחות הרגשית והפיזית שלך חיוני להיות הורה ובן זוג טובים, אבל זה יכול גם להפוך לרוקן.
"כל בן זוג שלא לוקח זמן לבד יכול להתחיל לחוש ממורמר אפילו במערכות היחסים האוהבות ביותר", אומר ליונס.
אל תערער את המחשבות או החששות שלה.
קל לסייג או להפחית את נקודת המבט שלהם כאשר אתה מנסה למצוא פתרון מהיר לבעיה שהם מתמודדים איתם. אל תגיד להם שהם מגיבים יתר על המידה או מתחרפנים, או שהחששות שלהם מטופשים. כי אם הם חושבים/מרגישים את זה, זה תקף מטבעו. "גם אם אתה באמת חושב שהתפיסה שלה מטופשת או מגוחכת, שמור על זה לשפוט את עצמך ובמקום זאת להציע פתרונות בונים, או לנסות לשאול שאלות מעוררות מחשבה שיכולות להוביל לאיזו תובנה אמיתית." אומר לי. ותמיד זכרו, אומר דייוויס, שנקודות המבט השונות הללו הן אינדיקטורים לאינדיבידואליות, ושמירה על כך היא המפתח לכל בריאות מערכת יחסים. "חשוב לזכור שבן הזוג שלך הוא לא אתה, הוא אדם משלו עם ערכים, מחשבות ודעות משלהם," היא אומרת. "הקפידו לראות אותם ככאלה ולהעריך את נקודת המבט שלהם בכבוד והיו פתוחים להבין מדוע יש להם דעות אלו."
