כל ערב, ארוסתי מזמינה אותי להכניס אותה פנימה ולנשק אותה לילה טוב. זה טקס שלמדתי לצפות ולהוקיר. היא הולכת לישון הרבה יותר מוקדם ממני. בדרך כלל לוקח לי עוד שעה לפחות להתחיל להתכונן לשינה, ואז היא כבר ישנה עמוקה מתחת לשמיכה. היא גם בחדר שינה אחר לגמרי. אני ישן במסדרון, במרחק של כ-75 רגל ממנה. לא נתראה שוב עד הבוקר. אָנוּ לישון במיטות נפרדות. אני מניח שזה ידוע בתור "גירושין שינה." בכל מקרה, זה אפשר לנו לישון טוב יותר - ועזר לנו מערכת יחסים בצורה אדירה.
לא התחלנו לישון בנפרד. כשהתחלנו לצאת לראשונה, התשוקה הייתה גולמית ופרועה. זה לא היה נדיר להתיש את עצמנו ואז להתעלף בחיבוק חם ואוהב. עם זאת, עד הבוקר, לעתים קרובות היינו מוצאים את עמדותינו זזות מבחינה טקטונית. אני אהיה על הרצפה. היא הייתה מתגלגלת לאזור המת בין הקיר למיטה. בדרך כלל הכלב שלה סיים עם רוב הנדל"ן. לכן, כשהחלטנו לעבור לגור ביחד, בדקנו את האפשרויות של חדרים נפרדים.
הבית היה מספיק גדול. לכל אחד מאיתנו היו חפצי נוי מיוחדים משלו ומחפצים מחיים קודמים לקישוט. ושנינו אהבנו לישון. מדוע חדרים נפרדים יהיו הצעה כל כך קיצונית?
לדברי אלן ורטמר, אחות משפחתית מוסמכת ודוברת המועצה לשינה טובה יותר, זה לא. "גירושי שינה" הם, למעשה, ההסדר המועדף בקרב זוגות רבים, ויכולים לשפר הכל, החל משביעות רצון מהזוגיות ועד למצב הרוח הכללי, כי הם מקדמים שינה איכותית. "יש המון יתרונות מוכחים ל[לישון לבד]", היא אומרת לפני שהיא מפרטת את כל הסכנות הכרוכות בחוסר שינה. הנקודה העיקרית שלה: אם זה עובד, מה יש לך להפסיד?
בגלל זה ניסינו את זה. ארוסתי ואני נמצאים לילה ויום כשזה מגיע ללוחות זמנים לשינה - תרתי משמע. אני ער עד כל שעות הלילה, והיא ערה בהירה ומוקדמת מדברת את דרכה בשגרת הבוקר שלה. השעות הבודדות שאנו כל אחד מבלה ער - אבל בנפרד - נותנות לנו הזדמנות להירגע, להתגעגע ולהתגעגע אחד לשני. זה גם נותן לנו הזדמנות להימנע מה מלכודות שמגיעות עם שיתוף מיטה. היא לא יכולה לשמוע את הנחירות שלי ו הפלצות, ואני לא נפגע מהזרועות והרגליים המתנופפות שלה.
"ישון בנפרד אומר שלא תוכל להתהפך ולהיות ביחד מיד", מוסיף ורטמר. "זה אומר שתצטרכו לחפש זה את זה באופן פעיל כשאחד מכם יתעורר, מה שיכול לעזור למערכת היחסים." תקשורת פיזית ומילולית מחייבת מאמץ - זה יכול להיות חיבוק, נשיקה, לחיצה או "בוקר טוב". "מה שחשוב זה לא התוכן, אלא הפיכת המצבים המחברים האלה לעדיפות", ורטמר אומר.
וזה מה שאנחנו עושים. יש בקרים טובים יותר מאחרים, יש להודות, כי בידוד לילה אינו מבטיח בהכרח שנת לילה טובה. אני אתעורר בעצבנות, או שהיא תמהר להתכונן, ואנחנו נפספס הזדמנויות להתחבר. לכן, אנו מקפידים על "סליפים" לפחות פעם בחודש. בדרך כלל ביום שישי או שבת, נבחר סרט, מזמינים אוכל, ונעשה מחנה בסלון - היא על הספה, אני בקן שמיכה על הרצפה. לפעמים נחצה גבולות וכפית או מתלבטת, אבל גם כשאנחנו לא נוגעים פיזית, אנחנו ביחד, נהנים זה מחברתו של זה במה שמרגיש כמו אירוע מיוחד. אנחנו צוחקים, אנחנו מתכרבלים, אנחנו מצטטים את מייקל סקוט. אנחנו לא מתקוטטים על שמיכות, דוחקים אחד את השני בצורה מגושמת בדרך לשירותים, או מתווכחים מי נוחר יותר.
"שינה בנפרד תגרום לזוגות להיות יותר כוונות במערכת היחסים שלהם", אומר ורטמר. "במקום פשוט לעקוב אחר שגרה, יש יותר מחשבה כרוכה במתן הצרכים של זה. לפעמים המעט זמן בנפרד בונה כמיהה להיות שוב ביחד. אם אחד מבני הזוג הרגיש שהשני אחראי לשינה הלקויה שלהם, לעתים קרובות יש הצטברות טינה. פתרון המיטה הנפרדת יכול לשבור את המעגל הזה ולגרום לזוגות להרגיש שוב כמו קבוצה".
אם "גירושי שינה" נשמעים לך כמו אושר, סביר להניח שזה בגלל נחירות או לוחות זמנים שונים לשינה. אלו הן שתי הפרעות השינה המובילות שגורמות לזוגות לרצות לישון במיטות נפרדות, על פי דיווח לאחרונה OnePoll סֶקֶר. סיבות אחרות כוללות התחממות יתר, התנפצות שמיכה, שיער בפנים וחוסר מקום למתוח. אותו סקר גילה שיותר מ-12% מהזוגות שנשאלו כבר עברו "גירושי שינה", ו-30% דנו בגלוי ברעיון. בנוסף, רק 31 אחוז מהאמריקאים חושבים שמערכת יחסים מוצלחת דורשת מיטה משותפת, ו-24 אחוז מסכימים ששינה בנפרד יכולה אפילו לשפר מערכת יחסים מתוחה.
ארוסתי ואני הגענו להסכמה הדדית מההתחלה. זה נדיר, אני יודע. אבל אם גירושים בשינה נשמעים כמו משהו שאתה רוצה לנסות, לוורטמר יש כמה הצעות.
"פרח את הסיבות שלך בכנות," היא אומרת. "אבל למתן אותם עם כמה דברים חיוביים." נסה, למשל: "אני מאוד אוהב להתכרבל איתך לפני שאנחנו מכבים את האור בלילה, אבל אנחנו תמיד מפריעים אחד לשני לישון. אף אחד מאיתנו לא מקבל את המנוחה האיכותית שאנחנו צריכים". תקופת ניסיון של הפרדת שינה יכולה להיות בדיוק מה שאתה צריך כדי לטעון מחדש לשחרר חלק מהטינה התת מודע שלך, תוך כדי בחינת האם המסורת של שיתוף מיטה שווה את הפוטנציאל תְשִׁישׁוּת.
אם תנסה את זה, אתה עשוי לקבל יותר מכמה גלילי עיניים. ארוסתי ואני לא מתפארים בסידורי השינה שלנו, אבל הנושא עולה. ובאופן לא מפתיע, רוב האנשים מתחממים על הרעיון של מיטות נפרדות, שלא לדבר על חדרים נפרדים.
זה בא עם השטח. היכן שאנו רואים סיכוי להתחדש, המבקרים מפקפקים בחוסר אינטימיות וחיבור במערכת היחסים שלנו. מספיק הוגן. הרבה זוגות כן ישנים ביחד. אבל אנחנו לא כמו הרבה זוגות. הסידור שלנו עובד בשבילנו כי אנחנו יודעים מה אנחנו צריכים כדי לתפקד כצוות יעיל. זה לא יעבוד אם זו הייתה עסקה חד צדדית, בדיוק כמו כל משמעות פְּשָׁרָה.
עם זאת, השעה 1:31 לפנות בוקר, ואני עומד ללכת למיטה שלי. ארוסתי נמצאת אצלה במשך שעות.
