כולנו שמענו או אמרנו את ההצהרה הקלאסית, "הגנה זוכה באליפויות". אבל להיות הגנתי עם זאת, לא זוכה בכלום. אין צוות All-Pro Defensiveness וכל מי שנקרא לנבחרת המהוללת והפיקטיבית הזו, בהחלט יהיה בדרך לבעיות רציניות עם מערכת היחסים שלהם או נישואים. אנחנו מבינים: התגוננות היא תגובת בטן לתחושת לבד או מותקפת או ביקורת לא הוגנת. עם זאת, לאחר שההגנה הזו תהיה א בְּרִירַת מֶחדָל שולח מסר לבן/בת הזוג שהרגשות שלו לא חשובים. קשה לקיים נישואים מאושרים באמת כאשר אחד מבני הזוג נמצא תמיד במגננה.
כל כך הרבה מאיתנו מתגוננים כי זו התנהגות נלמדת - וקשה מאוד להילחם בה. בגלל זה דיברנו עם אנתוני צ'יימברס, Ph. D., מנהל אקדמי ראשי של מכון המשפחה ומנהל המרכז ללימודי פסיכולוגיה ומשפחה יישומית באוניברסיטת נורת'ווסטרן. אַבהִי ביקש ממנו תובנה מומחית מדוע גברים רבים נכנסים למגננה (במיוחד לאחר לידת ילד) וכן את העצות הכנות ביותר לקחת ביקורת באופן בונה, הקשבה לצרכים של בן הזוג, ולתת את הדוגמה הטובה ביותר לילדים שלך.
האם יש הגדרה קלינית להתגוננות?
הדרך לחשוב על התגוננות היא כשאתה לא קשוב למשוב של בן הזוג שלך. זה שילוב של הגנה על עצמך ותקיעת חורים בפרספקטיבה של האדם האחר כך שכאשר אתה מנסה לתקשר, אתה כל הזמן בדפוס ההגנתי הזה.
מהי הדרך הטובה ביותר לזהות כשאתה מתגונן?
כשאתה ב- a מערכת יחסים, ואתה מתקשר עם בן או בת הזוג שלך, וזה מרגיש כמו משחק טניס. אתה הולך קדימה ואחורה ואתה לא מקשיב למה שהשותף שלך אומר כדי שתוכל לקבל את הנקודה שלך, או את הזמר הזה, הכי מהר שאתה יכול. זה בדרך כלל אומר שאתה מתגונן.
איך זוגות צריכים לגשת לתקשורת אם השיחות שלהם מתחילות להרגיש כמו ווימבלדון?
אם אתה מוצא את עצמך משחק טניס, אני תמיד אומר לזוגות שזה המשחק הלא נכון. אתה באמת רוצה לשחק קאץ' כי זה משחק הרבה יותר איטי. אתה לוקח את הכדור ואתה מנסה לזרוק אותו כדי שהשותף שלך יוכל לקבל אותו בקלות. הם תופסים את זה. הם מסתכלים על הכדור בכפפה שלהם, מרימים אותו וזורקים אותו בחזרה לבן הזוג שלהם. זו צורת תקשורת הרבה יותר מכוונת במשחק הזה.
אני אוהב את זה. בשיחות מסוימות, ביקורת בונה יכולה להיראות לעתים קרובות כביקורת שלילית.
אתה צריך להסתכל על זה כמעט מנקודת מבט אבולוציונית של איך המוח שלנו מחווט לשים יותר תשומת לב לבעיות. בעיות או ביקורת דומות מאוד לסקוטש למוח, כלומר הן נדבקות. שבחים או חיוביות הם הרבה יותר כמו טפלון למוח. כשאנחנו שומעים ביקורת, היא יכולה לשאת הרבה יותר רגש שלילי, וזו הסיבה שאנחנו הרבה יותר רגישים אליה. אנו נדרשים לשים לב לבעיות כדי לשרוד ולהתפתח. עכשיו בהקשר של מערכת יחסים בין זוג, זה יכול להיות בעייתי. אנחנו באמת צריכים לעשות מעל ומעבר כדי לשים לב ולזהות את הדברים החיוביים שקורים.
האם גברים נוטים להתגונן יותר מנשים?
התגוננות היא משהו ששני המינים עוסקים בו. אני לא חושב ששני המינים הם האשם הבלעדי בהתגוננות. עשויים להיות מסלולים שונים מדוע גבר עשוי להתגונן. למשל, בנים שגדלים לאחר מכן לגברים, הם יותר חברתיים כדי לנצח או להיות תחרותיים ומלמדים אותם שזה לא ממש גברי לטעות. זה יכול להיות גורם תורם להתגוננות אצל גברים.
החיבור הזה הגיוני מאוד. אז איך התגוננות יתר משפיעה על נישואים?
הייתי אומר שנישואים הם ביסודו של קשר. התגוננות היא אחד הדברים הגרועים ביותר שיכולים להפריע לקשר בריא. אני באמת מאמין שהמשימה המרכזית של הנישואין היא ניהול ההבדלים. זוגות שנוטים לנהל היטב את ההבדלים ביניהם נוטים גם לרמת שביעות רצון גבוהה יותר בקשר. אם אתה ניגש למערכת היחסים שלך על ידי דיאלקטיקה נכונה/לא נכונה או ניצחון/הפסד זה באמת הולך להיות מתכון לסכסוך לא בריא. ברגע שאתה מתגונן, אתה יכול להרגיש שאתה לא יכול לתקשר או לדבר עם בן הזוג שלך. אתה נהיה יותר מרוחק או ממורמר. כשזה קורה, זה יכול לאותת על תחילת הסוף.
מה לגבי כשילדים נכנסים לתמונה?
חשוב לגברים שהם אבות טריים לצפות שילדים יהיו כעת בראש סדר העדיפויות שלהם במהלך המעבר להורות. זה לא תמיד קל. יש פחות זמן, כסף ושינה כשילדים מגיעים. זה לא נדיר שגברים מרגישים שבן הזוג שלהם אומר להם שמה שהם עושים לא בסדר או שהם לא עושים מספיק כדי help out, שחוזרת לספרות שמתועדת היטב סביב תפקידי המגדר שהופכים למסורתיים הרבה יותר כאשר יש לך יֶלֶד. זה לא מאוד שוויוני, וזה יכול להיות מאוד קשה. בתוך ההקשר הזה, גברים יכולים להיות מתגוננים יותר, ולפעמים הם מתעייפים מלחוש ביקורת מתמדת או מרגישים שהם לא עושים שום דבר נכון או שהם לא זוכים להערכה.
אם כבר מדברים על התפקידים המגדריים האלה, במיוחד כשזה מגיע לחוסר האיזון בלידה, איך נוכל להגביל את ההגנה על הקצה של אבא תוך מתן אפשרות לאמא להישמע?
אחד הדברים הטובים ביותר שזוגות יוכלו לעשות, במיוחד במהלך המעבר הזה להורות, הוא שאתה צריך להיות מסוגל להיות פרואקטיבי ולנהל שיחות. פרט את המטלות השונות שצריך לעשות ודובר כיצד ניתן לחלק את העבודה. חשוב שגם האב וגם האם יהיו מודעים באמת לעובדה שאולי הדברים לא יהיו זהים, 50/50 באמצע. זהות אינה זהה להוגנות.
למה אתה מתכוון כשאתה אומר ש"הוויה אינה זהה להוגנות?"
מה שחשוב באמת הוא היכולת לקבל את הציפיות שלך. ציפיות שלא נענו הן גורם הסיכון הגדול ביותר מדוע זוגות באמת נאבקים במהלך המעבר להורות. אם יש לך בראש שבן הזוג שלך אמור לעשות שלושה דברים, אבל בן הזוג שלך עושה רק אחד או שניים מהם, אז אתה הולך להיות מאוכזב. אבל אם יש עשרה דברים שצריך לעשות ואתה אומר, "רק תעשה את השלושה האלה", ואת השלושה האלה סיימת אז אתה תרגיש טוב למרות שיש עוד שבעה דברים שצריך לעשות. זה הכל על לוודא שבני הזוג נמצאים באותו עמוד לגבי ציפיות משותפות.
אז מהן כמה דרכים מועילות להבין מתי מתגוננים?
שימו לב למצב הרגשי שלכם במהלך היום. אם הייתם חושבים על כמה אתם לחוצים בסולם של אחד עד עשר, תנו לעצמכם מספר. אם אתה מתוסכל, מתוח או מוטרד, והמספר שלך נמצא בטווח השש בסולם הזה, הגיע הזמן להבין שאתה צריך לעשות משהו יזום כדי להוריד את המספר הזה. אתה צריך לעסוק בהתנהגויות יזומות כדי להגיע למקום טוב יותר. אם אתה עייף, תנמנם. אם אתה רעב, תקנה משהו לאכול. עשה קצת נשימות עמוקות, צא לריצה, אימון, כל מה שאתה יכול לעשות כדי להוציא את הלחץ הזה, כך שאתה מציג למשפחתך את הגרסה הטובה ביותר של עצמך. כשאתה לוקח פסק זמן, זכור שאתה צריך ליידע את בן הזוג שלך שמה שאתה מדבר עליו הוא חשוב ושאנחנו נחזור אליו. אל תעזוב סתם!
מהי שיטה מתאימה לראות בביקורת בונה לא רק ביקורתית?
אם יש לך חשיבה קבועה, שאתה חושב שאתה יודע כל מה שאתה צריך לדעת, אתה הולך לשמוע כל סוג של משוב כביקורת. אם תאמץ חשיבה צמיחה ותאמץ למידה מונעת שגיאות, תראה בטעויות הזדמנות ללמוד ולצמוח. אתה לא יכול להשתפר אם אתה לא פתוח ללמוד מהטעויות שלך ולהשתמש במשוב מאחרים כהזדמנות להשתפר. שוב, זה לא להתייחס לשיחות כמו נכונות/לא נכונות או לנצח/להפסיד. גישה זו תמיד טומנת בחובה סיכון של השפעה שלילית על מערכת היחסים. יש מתאם נמוך מאוד בין להיות צודק לבין להיות מאושר.
האם יש משהו אחר שאפשר לעשות כדי להיות שותף חיובי בכל הנוגע לתקשורת וביקורת?
התחל מהנחת היסוד או מהרעיון שיש תוקף כלשהו למה שנאמר לך. אם תתחיל בפקפוק בתקפותו של בן/בת הזוג שלך, תקבל קונפליקט ואינטראקציה שלילית. גם אם אתה לא מבין בהתחלה את המשוב שלהם או שאתה מתקשה לראות מה בן הזוג שלך רואה, פנה לבן הזוג דרך עדשת הסקרנות. ראה זאת כהזדמנות להפוך לגרסה טובה יותר של עצמך ולוודא שאתה שם בשביל בן הזוג שלך בדרכים שהם צריכים שתהיה שם בשבילו.
לבסוף, איך סוג זה של סקרנות קשור לגידול ילדים? אם ילדיכם רואים את הוריהם מתנהגים כך זה כלפי זה, האם יש סיכוי גבוה יותר שהם ידגמו את התנהגותם כך?
כל מחקר מראה שקונפליקט זוגי הוא מנבא לתוצאות שליליות עבור ילדים מתבגרים לבגרות, בין אם מדובר בשתיית בני נוער או הריון, הישגים אקדמיים, דיכאון, או חרדה. הדבר הטוב ביותר שהורים יכולים לעשות עבור ילדיהם הוא לגדל אותם בהקשר של נישואים מאושרים ובריאים.
