אמרנו חן. בן ה-7 שלי הדליק את אחד מתקליטי הג'אז שלי לפני שחזר בדרכו חזרה שולחן ארוחת ערב להצטרף אלינו לארוחה שלנו. נעימת ויברפון עדינה מילאה את הבית. הקצוות שלנו צלחות לבנות מבריקות על גבי שולחן האוכל השחוק, בשר חזיר בגריל ממוסגר, סלט תרד וכמה אגסים בגריל.
כרגיל, שאלנו אחד את השני על החלקים הטובים והגרועים ביותר של היום שלנו. השיחה הפכה מטופשת להפליא. הילד בן ה-7 טען שהוא ראה כריש בשירותים בבית הספר (כריש לימון, ליתר דיוק). הוא לא עשה זאת, אבל בני בן ה-5, בעקבותיו, טען שהחלק התחתון שלו ננשך על ידי כריש טואלט גם באותו יום. הזכרתי לו שיהיה לו בעיה לשבת אם זה היה נכון.
הילד בן ה-7 לקח ביס מבשר חזיר. אשתי ואני העפנו אחד בשני מבט נרגש מעבר לשולחן.
"באיזה סוג של חומר היית משתמש אם היית צריך תחת חלופי?" שאלתי את השולחן.
"עץ," אמר הילד בן ה-5 בהחלטיות. "עם רסיס בולט החוצה."
"הידעת שיש נשיא שיש לו שיני עץ?" שאלתי.
"זה היה דונלד טראמפ?" שאל הילד בן ה-7, ולקח עוד קוביית חזיר לפיו.
אשתי צחקה. "אני חושבת שהשיער שלו מזויף, אבל השיניים שלו אמיתיות", אמרה.
גַם: איך לדעת אם אכל בררן עלול להיות מתת תזונה
הילד בן ה-7 ציחקק ולעס. זה כל מה שיכולתי לעשות כדי לא לקפוץ מהכיסא שלי ולרקוד ג'יג מסביב לשולחן בהקלה ובהתרגשות כי הילד אכל. הוא אכל בלי להתבכיין. הוא אכל בלי שהתחננו בפניו "פשוט תנסה את זה". לא צפינו בו חושש את עצמו ומסתנן ובוכה בזמן שצפינו בהבעות כועסות ומתוסכלות.
למעשה, לא התלהבנו מהאכילה בחמשת הימים האחרונים. לא אייםנו. לא עשינו עסקאות או שוחד. אפילו לא הצענו הצעה.
אחרי שנים של ראיונות עם תזונאים על אכלנים בררנים, החלטתי סוף סוף ללכת בעקבות זה העקבי עצה ששמעתי מכל אחד ואחד: "שים ארוחת ערב בריאה על השולחן ואז תהנה מִשׁפָּחָה."
יותר: מדענים עשויים להיות מסוגלים לחזות את אישיותו של פעוט מתוך הרגלי האכילה הבררניים שלו
לא נהנינו, במיוחד, אחד מהשני ליד שולחן האוכל בשנתיים האחרונות מאז שקבענו ארוחות ערב משפחתיות ליליות. וזה נראה לי מוזר בהתחשב בכל היתרונות המדהימים של אכילה משותפת אמורה להיות לילדים שלי. מחקר של, ובכן, כולם הציעו שארוחות ערב משפחתיות יכולות לעזור לבנים שלי לשפר את הציונים שלהם, להיות אמפתיים יותר, ואולי אפילו להתרחק.
אבל ארוחת הערב לא תמיד הייתה תקופה חיובית - בעיקר בגלל הרגלי האכילה התהומיים של הילד בן ה-7 והתגובה שלנו אליהם. הוא הדאיג את אשתי ואני. נלחצנו בגללו צריכה תזונתית. הוא היה אוכל פלפלים, גזר ומלפפונים. הוא היה אוכל כל דבר לחם ואפוי, אבל כשביקשנו ממנו לאכול ארוחות בריאות טעימות להפליא, הוא ממש עקם את האף ושולח אותנו בזעם.
הגישות הרעות היו מדבקות. אפילו ילדנו בן ה-5, האכילה ההרפתקני, יהפוך להיות קודר וסורר. ארוחות ערב משפחתיות הרגישו כמו שדה קרב קולינרי עגום. וזו בדיוק הייתה הבעיה. אמרו לי כל כך הרבה פעמים שהורים פשוט צריכים לסגת ולהפוך את ארוחת הערב לזמן כדי ליהנות אחד מהשני. תזונאי אחר תזונאי אמר לי שלהיות קשוחה עלולה להחמיר את האכילה הבררנית ולהרוס את תכונות הקסם של הארוחה המשפחתית.
יותר: כיצד להימנע מגידול אכלן בררן
אז נסוגנו. פשוט הפסקנו להגיד משהו. וזה זעזע לגמרי את הילד.
"מה זה? אני לא הולך לאכול את זה, "אמר ביום הראשון. זה היה תבשיל. אשתי ואני משכנו בכתפיים.
"מה שלא יהיה, אחי," אמרתי, ושיניתי נושא לשאול על יונקים אהובים. הוא בקושי נגע בדבר. אשתי ואני נשמנו נשימות עמוקות ונשכנו את פנים הלחיים שלנו. הזכרנו לכל אחד שהשתיקה שלנו היא לטובה.
למחרת הוא מחה שוב. מוקפץ. אמרנו לו שהוא לא צריך לאכול כלום ופתחנו משחק ניחוש בסגנון של 20 שאלות. למדתי שהוא יודע הרבה על פלטיפוסים.
קָשׁוּר: למה השעון מתקתק כדי לוודא שהתינוק שלך לא יהיה אכלן בררן
למחרת היה סטייק. הוא לא מחה ואכל את רוב מה שהיה בצלחת שלו בזמן שצחקקנו על סיפור דמיוני שאחיו מספר. הייתה תקווה. אבל לא הרבה. הילד תמיד אכל סטייק.
אבל כשהוא לא מחה שוב בארוחת הערב הבאה, היה ברור שמשהו זז. הוא נשנש בהיסח הדעת כשדיברנו. זה היה עוף לא לחם. בטח שהוא לא מפלצת את ארוחת הערב שלו, אבל תוך כמה ימים קצרים, הטון של ארוחות הערב שלנו קיבל תפנית דרמטית. זה היה כיף. יצאנו מהשולחן בחיוכים, נכנסנו לשגרת הערב שלנו בלי עצבים מרוטים.
עד שהחזיר הגיע לצלחת, ואז הפה שלו, באמת הרגשתי שאני יושב עם משפחה אחרת. הילד בן ה-7 אכל. אשתי ואני חייכנו. הילד בן ה-5 הרגיש שמעו ומעורב. והבעיה היחידה שהייתה לי הייתה לנסות להבין מדוע לא לומר כלום היה איכשהו קשה יותר מלומר את כל הדברים הלא נכונים.
ברור ששתיקה דורשת יותר אנרגיה מאשר דיבור כשזה מגיע לבריאותו ולרווחתו של הילד. אחרי הכל, כהורה, אומרים לך שאתה אחראי בסופו של דבר אם הילד לא רק ישרוד אלא גם ישגשג. וילד שלא אוכל מעורר אינסטינקט ראשוני, מגונן, הורי: אם הילד לא יאכל, הוא ימות. אתה חייב לגרום להם לאכול.
גַם: הפסיקו לדאוג לגבי מה שהילדים שלכם אוכלים ותתחילו לדאוג לגבי איך הם אוכלים
אבל זו לא סיבה מספיק טובה לתחנונים וליצירת העסקה. אם כל מה שהורה רצה שהילד שלו יעשה זה לשרוד, אז למה לא פשוט לתת להם נאגטס וצ'יפס כל יום, לנצח נצחים, אמן? כי עשייה תפר את ההיגיון. זה יהיה לא בריא. אבל כך גם לאכול ארוחות מחלוקת או להפגין טינה כלפי הילדים שלך. ואין בזה שום יתרון אמיתי. ההבטה מבאסת לכולם.
כמו כן, ילדים טובים יותר בלהשאר בחיים ממה שאנו נותנים להם קרדיט. אם הם רעבים, הם יאכלו. אם הם שמחים, ובכן, הכל פשוט נהיה קל יותר.
