מה יותר כיף מלריב עם בן הזוג על מה שאמרת מול מה שהתכוונת שעות על גבי שעות? כמעט הכל. אבל לכל זוג יש חילוקי דעות, אז ללמוד איך לפתור קונפליקטים מבלי להוציא אחד את השני מדעתו הוא חיוני בשמירה על נישואים ביחד.
"מחקרים מראים שלכעוס אחד על השני זו לא בעיה וכי זוגות שנלחמים יכולים לעבור זמן רב, מערכות יחסים מאושרות", אומרת דיאן צ'מבלס, Ph.D., פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת פנסילבניה מי חקרה שימוש בכינויים בתקשורת זוגית. "אבל זה עניין של איך אתה עושה את זה."
רוב הזוגות מבינים שצרחות והטחת עלבונות (וחפצים) זה על זה כשהם כועסים כנראה אינם טובים למערכות היחסים שלהם. אבל אולי הם לא יבינו שאפילו בטיעונים הרבה פחות הפכפכים, מילים או ביטויים חסרי משמעות לכאורה יכולים יש השפעה גדולה על היכולת שלהם למנוע מקרבות להסלים כמו גם על הבריאות הכללית שלהם יחסים.
בעשר שנות הנישואים הראשונות, אנשים מתווכחים בדרך כלל על פרשנויות, אי הבנות ושונות. ציפיות מנישואים, אומרת ג'ינה סימונס שניידר, Ph. D., מטפלת זוגית ומשפחתית ומנהלת שותפה של שניידר ייעוץ ופתרון תאגידיבסן דייגו, קליפורניה. עם זאת, קונפליקטים נישואים מוקדמים אלה יכולים להיות שערים לאינטימיות עמוקה יותר, כי בתקווה שעם הזמן אנשים לומדים מהם הצרכים הרגשיים של בן הזוג שלהם, היא מוסיפה.
"לרוב הזוגות יש מאבק אחד על כל הנישואים", אומר סימונס שניידר. "התוכן של המאבק הזה יכול להשתנות, אבל הצורך הבסיסי נשאר זהה".
זוגות נשואים באושר לומדים דרכים להאיץ את המאבק, היא אומרת, במידה רבה על ידי להיות מודעים לסגנונות התקשורת של השותפים שלהם (כמו גם את הפחדים של חיית המחמד שלהם, הגבולות הרגשיים שאינם ניתנים למשא ומתן). מומחים חלוקים לגבי כמה סגנונות תקשורת שונים יש וכיצד הם מוגדרים, אבל בדרך כלל, אנשים נוטים להיות אגרסיביים או פסיביים יותר בעת תקשורת או נוטים להיות ישירים או עקיפים ברובם הזמן. בכל מקרה, הנה שבעה טיפים שיעזרו לכם בדרך.
1. קבע חוקי יסוד
יש זוגות שיכולים לצרוח, לקלל, לדרוך ולטרוק דלתות במהלך ויכוחים ואז להיות בסדר לגמרי אחרי שהם מתנצלים זה בפני זה, אומר סימונס שניידר. אבל אחרים עשויים לגלות שזו דרך מלחיצה ובלתי נסבלת לחיות. צעד ראשון בריא, אם כן, הוא קביעת כמה כללי מעורבות באופן שבו אתה והשותף שלך פותרים קונפליקטים.
פסיכולוגים ממליצים לעתים קרובות לזוגות לדבר על בעיות באופן מיידי ולא לתת להן להתפרץ, אבל כמה זוגות עם סגנונות תקשורת פחות ישירים עשויים להיות יותר מוצלח להסכים לחכות קצת עד שהמזג יתקרר לפני שיסדרו בעיה, אומרת דבורה טאנן Ph. D., פרופסור לבלשנות באוניברסיטת ג'ורג'טאון סופר של אתה פשוט לא מבין!: נשים וגברים בשיחה ואתה היחיד שאני יכול לספר: בתוך שפת החברות של נשים.
למעשה, היא אומרת, ההתלהבות של זוגות מ"לדבר על זה" באופן כללי מתפצלת לרוב לפי קווים מגדריים: "נשים רבות נוטות לחשוב ש מערכת יחסים עובדת אם הם מדברים על דברים לעתים קרובות, בעוד שגברים מרגישים שזה לא עובד אם הם צריכים להמשיך לדבר דברים הַחוּצָה."
כמה מהר זוגות צריכים לטפל בבעיה קשורה לעצה נפוצה נוספת של מערכת יחסים שזוגות רבים צריכים התעלם: "לעולם אל תלך לישון כועס." אדם אחד עשוי לחשוב שזה בריא יותר לחלץ דברים מיד במקום לתבשיל עליהם כל הלילה. אבל הגישה הזו עלולה לגרום לבן הזוג שלו להיסגר רגשית כי הם לא מוכנים לדבר על זה. הכלל אכן עובד עבור זוגות מסוימים, אך לא עבור אחרים. "קשה לתת עצות כלליות לכל זוג", אומר טאנן. "זה באמת משתנה."
מה שיעזור לרוב הזוגות להתווכח בצורה הוגנת יותר הוא לעשות מאמץ להתאים את עצמם לסגנונות התקשורת של זה, אומר סימונס שניידר. לדוגמה, אם קללות במהלך ויכוח היא נורמלית לאחד מבני הזוג אבל באמת מטרידה את השני, מאמץ לשמור שפה PG כשהם רבים - במיוחד אם הוא או היא מבקשים ממך לעשות זאת - יכולה להיות השפעה חיובית, סימונס שניידר אומר.
"כשאתה מסתגל לגבולות בן הזוג שלך, אתה מגלה אכפתיות ואהבה", היא אומרת סימונס שניידר. "כללי המעורבות האלה, אם מכבדים אותם, גורמים לכל אדם להרגיש שאכפת לו ומכבדים אותו."
ארבעה כללי תקשורת שהוכחו כיעילים בנישואים הם אות הבנה, רציונליות, תמציתי וגילוי התחשבות. אחד לימוד גילתה שלקפדה על כללים אלה - במיוחד גילוי הבנה לגבי מה שבן הזוג שלך מנסה לומר - יש השפעה חיובית על איכות הקשר. הנה כמה טיפים ליישם אותם בפועל.
2. הבן מתי להשתמש ב"אני" ומתי להשתמש ב"אנחנו"
שימוש בהצהרות "אני" במהלך ויכוחים, כמו ב"אני מרגיש פגוע כשאתה מסתכל בטלפון הנייד שלך כשאני מנסה לדבר איתך", ולא "אתה" אמירות, כגון "אתה לא מקשיב" מאפשרת לאדם האחר לראות את הפגיעות שלך מבלי להפעיל הגנה, סימונס שניידר אומר. רק ודא שאתה מקשיב גם לדאגות של בן הזוג שלך, אחרת שורה של הצהרות "אני" יכולות להיראות אנוכיות ותובעניות, היא מוסיפה.
יתרון נוסף של הצהרות "אני" הוא שלבן הזוג שלך קשה יותר להתווכח כשאתה משתמש בהם כי אתה מדבר על איך אתה להרגיש ומה אתה צריך, אומר טאנן. אמירה "אני צריך עוד עזרה עם זה" לא תגרום לשלל מחאות הגנתיות כמו "אתה לא עושה עבודה מספיק טובה בניקוי הבקבוקים של התינוק" עשויה, למשל.
למרות שתקשורת עם הצהרות "אני" יכולה להיות מועילה בעת פתרון קונפליקטים, כניסה למחשבה של "אנחנו" ברמת התמונה הגדולה נוטה להוביל להרמוניה רבה יותר. זוגות שמשתמשים ב"אנחנו" ולא ב"אני" כשמדברים על נישואיהם נוטים פחות להתגרש, אמר מומחה לחקר הנישואין ג'ון גוטמן https://www.gottman.com, Ph. D., מצא.
הצהרות "אנחנו". יכול להיות מועיל גם בנקודות מסוימות בוויכוח. זה מעיד על שיתוף פעולה, כך שאמירת "יש לנו בעיה שאנחנו צריכים לדון עליה", למשל, סביר להניח שתענה עם פחות התנגדות מ"אני צריך שתדבר איתך על משהו שמפריע לי", סימונס שניידר אומר.
כשמגיעים מנקודת מבט של "אנחנו" שבה אתה מכבד את מערכת היחסים שלך, יש לך פחות סיכוי שיהיה לך "מי לנצח?" חשיבה וסביר יותר להתמקד בהבאת מערכת היחסים שלך למקום טוב יותר, צ'אמבלס אומר.
3. אל תעביר ביקורת
זה נשמע פשוט, אבל זה יכול להסתבך כשמישהו מתעקש, למשל, שהוא לא מבקר אלא רק "מציין את הרגשות שלי" או גרוע מכך, "קביעת עובדה". בטח, "אתה תמיד כל כך עצבני אחרי העבודה, וזה מכעיס אותי" הוא סוג של ביטוי של רגשות, אבל זה מכוסה ביקורת.
"אנשים בנישואים מאושרים נוטים לערוך", אומר צ'מבלס. "כשהם עומדים לפלוט משהו מגעיל או ביקורתי, הם עוצרים לרגע ומנסחים מחדש את מה שהם הולכים להגיד או לחכות ולדבר כשהם רגועים יותר".
4. הימנע ממוחלטים
בעיה נוספת עם הדוגמה של "אתה תמיד כל כך עצבני" למעלה היא שהצהרות כמו "אתה 'אף פעם' או 'תמיד' עושה את זה", הן בדרך כלל סימן שאתה לא מתקשר בצורה הוגנת, אומר צ'מבלס, "מכיוון שזה קורה רק לעתים רחוקות, אז לעתים קרובות הם נלחמים מילים."
זה גובל ברצח אופי, היא אומרת. "אתה אומר 'ככה אתה' במקום לבקש מהאדם לשנות התנהגות."
במקום לפתוח דיון ב"אתה תמיד נותן לילדים להישאר ערים מאוחר מדי", משהו כמו, "אני חושב שיש לנו בעיה להביא את הילדים לישון בזמן קבוע, אז אנחנו צריכים למצוא פתרון" מסמן שאתה רוצה לעבוד יחד כדי לתקן בעיה במקום לציין שאתה לא מרוצה מכישורי ההורות של בן הזוג שלך.
5. תהיה ספציפי
זוגות מרבים להתווכח מבלי להבין שהם אפילו לא מדברים על אותו דבר, אומר צ'מבלס. אז תחילה עליהם לזהות את הבעיה לפני התמודדות עם פתרונות. למרות שזה יכול להישמע די חריף (כמו ב"אני שומע שאתה מתוסכל מכך שלא ניקיתי את ה-Play-Doh שהבן שלנו מרח לתוך שטיח לפני שהגעת הביתה"), דרך טובה לזהות בבירור את הבעיה היא לחזור על מה שהשותף שלך אמר לך זה עתה כדי שהוא או היא יכירו אותך תשיג את זה.
"לעיתים קרובות יש תנועה קדימה ואחורה עם כל אחד שמנסה לשכנע את השני שהוא צודק", אומר טאנן. "אם תנסח מחדש את מה שהאדם השני אומר, והם מבינים שאתה יודע מה הוא אומר ומבינים את נקודת המבט שלו, הם לא ימשיכו לחזור על זה.”
חזרה על מה שנאמר מאפשרת לאנשים לדעת שהשותפים שלהם באמת הקשיבו ולא רק ניסחו הגנה, שהיא חלק מכריע, אומר צ'מבלס.
אם אתה זה עם הבעיה, נסה להיות ספציפי ככל האפשר במקום להצהיר הצהרות כלליות גדולות כמו "אני מרגיש שאתה לא אוהב אותי", שיכול להרגיש מכריע וקשה להבנה, סימונס שניידר אומר. אמירות ספציפיות יותר, כגון, "בזמן האחרון לא היית חיבה אלי. זה גורם לי להרגיש לא אהובה. אני אשמח אם נוכל להיות יותר חיבה אחד לשני כמו פעם" לאפשר הבנה ברורה יותר.
"נוסחת הקסם של, 'אני מרגיש (מילה רגש), כשאתה (התנהגות ספציפית), ואני הייתי רוצה, (התנהגות ספציפית),' עוזרת להכיל טיעונים למשהו שניתן לניהול", אומר סימונס שניידר. "זה גם אומר לבן הזוג שלך איך לרצות אותך."
6. תאמץ את ההתנצלות
שֶׁלָה סטריאוטיפ מגדרי נראה שנמשך: גברים רבים שונאים להתנצל, אומר טאנן. למעשה, טיעון קלאסי בקרב זוגות נשואים הוא כאשר אישה רוצה התנצלות והבעל מסרב לתת, היא מציינת.
"נראה שהמסר [הבסיסי] לנשים הוא 'אם לא תתנצל, לא אכפת לך שאתה פוגע ברגשות שלי', בעוד שה המסר [הבסיסי] לגברים הוא 'אתה מנסה לגרום לי להתנצל כדי להשפיל אותי או להביא אותי למצב של נקודת ירידה אחת'", היא מסביר.
גברים מתרעמים לעתים קרובות על הצורך בהתנצלות, אומר טאנן, כי הם חושבים, "כמובן שאני מצטער שפגעתי ברגשותיך, אז למה לעשות אני חייב להגיד את זה?" או "כבר אמרתי שאני לא אעשה את מה שאמרת מפריע לך יותר, אז למה אתה משפשף את האף שלי זה?"
אם נראה שוויכוח עומד בקיפאון, זה יכול להיות בגלל שהיא רוצה להתנצל שלא עלה בדעתך. אם אתה לא בטוח, יש פתרון קל: שאל, "האם זה יעזור אם אתנצל?"
7. זכור: מה שאתה לא אומר יכול להיות מועיל כמו מה שאתה כן אומר
אם אתה כל כך כועס שאתה על סף להגיד דברים הרסניים, חשוב לחכות לדון על מה הבעיה עד שתהיה יותר תחת שליטה, אומר צ'מבלס. אמירות ארסיות יכולות להיות להפליא השפעות מזיקות ולהתעכב זמן רב אחרי התנצלות, לא משנה עד כמה לבבית.
"אחרי שאתה אומר משהו ממש מגעיל, אתה יכול להתנצל אבל אתה לא יכול לגרום לזה להיעלם", היא אומרת ומוסיפה כי זוגות נשואים באושר יפסיקו את זה בשלב מוקדם על ידי כך שילמדו לעבור משלילי לנייטרלי במהלך טיעונים.
"כשאתה מוצא את עצמך באינטראקציות אומר דבר שלילי אחד אחרי השני, צריך להיות חלק במוח שלך שאומר, 'חכה רגע, בוא נעצור את הבלמים'", אומר צ'מבלס.
שותפים המועדים להתפרצויות נבזיות צריכים לאמן את עצמם לנשום ולספור לפני שהם פולטים אמירות נבזיות, או שהם אולי ירצו להגיד שהם כועסים וצריכים קצת זמן לאסוף את המחשבות שלהם אבל מבטיחים לדון בזה יותר מאוחר.
"אני לא יכול להדגיש מספיק איך צריך להימנע מטיפול כזה", אומר צ'מבלס. "זה כל כך הרסני שאם אנשים לא יכולים ללמוד להפסיק לעשות את זה, מעט יותר משנה."