אבא טוב,
יש לי ילד בן שלושה חודשים והחיים די נהדרים. בעלי ואני אוהבים את הבחור הקטן שלנו. אנחנו לגמרי אובססיביים אליו, הנישואים שלנו פורחים, אנחנו ממש טובים בדבר המטפח הזה, והתינוק שלנו בריא וחמוד. מעולם לא הייתי מאושר יותר.
החברים שלי, לעומת זאת, חושבים שמשהו חסר בחיי. כלומר, אותם. מספר חברים שלי שלחו אימייל, שלחו הודעות טקסט, התקשרו והגיבו בפייסבוק שהם רוצים לראות אותי יותר. אבל זה כל כך הרבה מאמץ ועכשיו זה לא הזמן. אתה צריך לסדר, לעקוף את לוחות הזמנים של תנומות, להאכיל את החברים ו את התינוק, ולנקות אחריהם (חברים עושים בלגן, אין דרך לעקוף את זה). כמו כן, החיים שלי כל כך מושלמים, אני רוצה להיות קצת אנוכי ופשוט ליהנות מזה.
האם אני כל כך טועה?
בודד בסן דייגו
על פני השטח, נראה שיש לך את המצב האידיאלי: לילד שלך יש הורים מסורים ויש לך חברים מסורים. יש שפע של התמסרות אמיתית שגולשת על שולחן חייך. עם זאת, נראה שאולי אתה מתבלבל בשפע המסירות. החברים שלך נשארים בחוץ וגם מנקודת מבט רגשית וגם טקטית שזה פשוט לא הולך לך טוב בטווח הארוך. אתה צריך לקרב את החברים שלך. למה? כי אתה נראה כמו תחת אנוכי וכפוי טובה. אבל גם, כי שמירה על חברים בטווח יד עלולה להרחיק אותך בעתיד כאשר תזדקק לתמיכה שלהם יותר מתמיד.
חשוב לומר שמה שאתה מרגיש הוא טבעי לחלוטין. כמובן שאת רוצה לבלות את הזמן הזה עם הילד שלך ובעלך. אתה רוצה להתפתל מול עולם קר ואדיש ופשוט להתקיים בזוהר החם של אהבה מטפחת והפלא של התינוק החדש שלך. בכנות, אתה יכול למצוא מידה רבה של הגשמה בעולם ההורות המקסים שיצרת. ובשום אופן אני לא רוצה להרוס לך את הוויברס הטוב, אבל אם לא תשמע את זה ממני עכשיו, אתה תהיה מבולבל כאשר אתה מגלה את זה בעצמך: דברים משתנים, כולל הילד שלך, מערכת היחסים שלך עם הילד שלך ואפילו שלך נישואים.
השינוי הזה לא תמיד רע, כמובן. למעשה, פעמים רבות השינוי הוא תוצר של צמיחה אישית. זה לא עושה את זה פחות קשה. ותאמין לי כשאני אומר לך שבעוד שהעולם שלך נראה עכשיו כמו פרסומת לחיתולים עם פוקוס רך, החיתולים האלה מתמלאים בסופו של דבר חרא. וכשאתה פוגע בנקודות הגסות הבלתי נמנעות האלה. אתה הולך לרצות שיהיו לך חברים. ואם תמשיך בקורס הנוכחי שלך? ובכן, הם לא יהיו שם, ילד.
כן, עברו שלושה חודשים. אם שקלת את הזמן הזה כמו שאנחנו רואים בחופשת הורות בארצות הברית, זה פרק זמן די הגון להירגע עם התינוק שלך. אבל באיזה שלב תחליט לשבור את הכישוף? חמישה חודשים? שֵׁשׁ? שנה? כמה זמן החברים שלך ימשיכו לבקש ממך לתלות?
אתה בסכנה חמורה להפוך את ההורות למכלול הזהות שלך. אם זה יקרה, בשלב מסוים תסבול ממשבר זהות מובהק וכואב, כי בסופו של דבר אתה הולך לאבד את הרגעים היקרים בחייך שפעם מצאת כל כך הרבה הנאה ב. בגלל זה אתה צריך את החברים שלך. אתה צריך את שניהם כסוג של DMZ חברתי, שמציע לך מקום לפתח זהות נפרדת מהזהות שלך כהורה, ואתה צריך אותם כקבוצת תמיכה כשהדברים הולכים לצדדים.
אני לא רוצה שתנטוש את האדירה ההורית שמצאת. זה יהיה טיפשי. למעשה, אני ממליץ לך להתמיד בזה כל עוד אתה יכול. אני רק רוצה שגם אתה תמצא דרך להזמין את החברים שלך לתוך מעגל החום שטיפחת.
אני לגמרי שומע אותך כשאתה אומר שחברים יכולים להפריע לחיי המשפחה. אבל, תראה, יהיו הרבה שיבושים בחיי המשפחה בין אם תרצו או לא. חברים, לפחות, יהיו הפרעה מרצון ומהנה.
כמובן, ישנן רמות שונות של הפרעה. טקסטים פחות מפריעים משיחות טלפון פחות מפריעות מלהגיע פנים אל פנים. וזה מה שהחברים שלך רוצים - הם רוצים לראות אותך. אתה יכול וצריך לאפשר לזה לקרות. אבל חשוב מכך, זה לא אומר לערוך מסיבת ארוחת ערב. זה לא אומר למסור את הילד לבעלך ולצאת להכות מטורפת. אתה יכול לעמוד פנים אל פנים עם החברים שלך תוך כדי דרכים שלא יפגעו בחיי המשפחה שלך.
הנה משהו שאני יודע: החברים שלך המסורים לך ומשתוקקים לנוכחותך גם יהיו די נלהבים מהילד שלך, שהוא, אחרי הכל, חלק ממך. תן להם לדעת שאתה רוצה לראות אותם גם, אבל שאתה צריך את העזרה שלהם עם הלוגיסטיקה. ייתכן שהם יצטרכו לבקר, בשקט, במהלך שנת הצהריים. אתה יכול לבקש שיבואו לעזור לך להכין ארוחת ערב ולהישאר לארוחה. אתה יכול להציע שהם יצטרפו אליך ולילד שלך לטיול בשכונה או לטיול בפארק. הרעיון הוא לא לשנות את חייך כך שיתאימו לרצונותיהם, אלא לשלב את החברים שלך בחייך כמיטב יכולתך. החוכמה היא לגרום להם להרגיש כמו חלק מהמשפחה, וכדודה או דוד לפתח תחושה של השקעה אישית בתוצאות המשפחתיות שלך.
אבל כדי שזה יעבוד, כשחברים כן מבקרים, וודאו שגם אתם קצת סקרנים לגבי חייהם. לא מדובר בהבאתם כדי שתוכלו להתפאר עד כמה יפים יותר חיי המשפחה המטפחים שלכם בהשוואה לעליבות חייהם חסרי הילדים. אתה מציג לחברים שלך את החיים החדשים שלך כי אתה רוצה להראות להם את הדרכים שבהן הם יכולים לעסוק באופן פרודוקטיבי איתך ועם משפחתך. מדובר בבניית קהילה. ואנשים, ככלל, אוהבים להיות חלק מקהילה.
ותאמין לי כשאני אומר לך שאתה הולך לרצות לקבל את הקהילה הזו במוקדם מאשר במאוחר. חבר שהקפאת אותו במשך חמישה חודשים כנראה לא יהיה בעל מוטיבציה מיוחדת לבוא לצפות בילד שלך לכמה שעות כדי שתוכל ללכת לפגישה. חבר שהרחקת לא יהיה מוכן לוותר על הכל כשאתה צריך להיפגש למשקאות כדי לפרוק את הדחיסת אחרי יום רע של הורות.
תראה. יש לך מספיק מסירות להסתובב. ובכנות, לפגוש את חברך באמצע הדרך לא חייבת להיות מטלה. הם החברים שלך כי אתה אוהב אותם והם אוהבים אותך. ללדת תינוק לא שינה את זה... אלא אם כן אתה נותן לזה. אז קחו את החברים שלכם לסיפון. אתה תצטרך אותם מתישהו.
