אבא טוב יקר,
התינוק שלי הוא הבוס. הילד בן שנה וחצי והוא אחראי לחלוטין על אשתי. הוא מבין איך לדרוש דברים, בלי מילים, כמובן, ולגרום לאשתי לקפוץ. וקופצת היא עושה. הוא יפלוט קצת ג'יבריש בכי והיא מורידה הכל כדי לגלות מה זה "התינוק המתוק" רוצה.
קודם כל, זה מטורף. תינוקות לא צריכים לנהל משק בית ארור. שנית, אני לא מסוגלת להורות יותר - בגלל שהיא כל כך קשובה שאני לא יכולה אפילו לנסות (וממילא לא הייתי רוצה להיות כל כך קשובה). לבסוף, וכן, ידעת שזה מגיע, אשתי אפילו לא יודעת שאני קיים. זה הכל מותק כל הזמן, ובכן, לעזאזל עם זה. זה לא איך שזה אמור להיות.
אנחנו צריכים לעשות את זה ביחד ועדיין להיות האנשים שלנו וגם זוג נפרד מהתינוק. כך אני מרגיש, לפחות. יש לי את הגב?
מוצף באורגון
אם אני אגיד לך שאין לי את הגב שלך, כנראה שתפסיק לקרוא. ואני לא רוצה את זה כי אתה צריך קצת תמיכה. אבל אני גם לא רוצה לעודד אותך להמשיך לעסוק בנרטיב שבנית סביב המשפחה שלך. הטינה שאתה חש בבירור היא רעילה, ואם היא תישאר בלתי נבדקת ולא מטופלת, עלולה להלחיץ את מערכת היחסים שלך עד לנקודת שבירה. יש לי את הגב שלך? אני כן, אבל לא כמו שאתה רוצה שאעשה.
בואו נפרק את זה קצת. קודם כל, התינוק שלך לא "מנהל את הבית שלך". למען האמת, זו האשמה אבסורדית. זה יניח שלילד בן השנה וחצי שלך יש כמה כוונות מרושעות ותשוקות רודניות. הם לא, כמובן, כי הם אחד וחצי. אין פה שום מניפולציה.
אבל בתור בן משפחתך הקטן והפגיע ביותר, הם סומכים על המבוגרים - אתה ואישתך - כדי לשמור אותם בחיים. כאשר תינוקות הם טרום מילוליים, שיטות התקשורת שלהם בוטה, בלשון המעטה. מה שנשמע לך כמו יללות זה שהילד שלך מבקש לטפל בצורך. ואתה בהחלט צריך לתת מענה לצרכים האלה אם אתה יכול. זה לא הולך לקלקל את הילד שלך. אז פשוט תירגעי קצת.
אבל אני חושד שעמוק בפנים אתה יודע את כל זה על התינוק שלך. אני כמעט בטוח, בהתחשב בעובדה שאתה גבר מבוגר, שאתה לא באמת מאמין שהבן שלך אחראי על הבית שלך או על אשתך. מה שאני חושב שבעצם קורה כאן הוא שגילית דרך חדשה להסוות את הקנאה שלך בקשר הקרוב של אשתך עם הילד שלך.
אתה צריך לדעת שאין שום דבר מיוחד בקנאה הזו. זה לא נדיר שאבות מרגישים חסרי תועלת וחסרי תועלת בשנותיהם הראשונות של ילדיהם. רגשות אלה יכולים להיות מורכבים אם ילד יונק או יש לו צרכים מיוחדים. מצבים אלו מזרזים שינוי ביחסים הזוגיים ויכולים להוביל לפחות אינטימיות ותקשורת. קל לאבד את המעקב אחר מערכת היחסים שלך עם בן הזוג כאשר הילד שלך הוא נושא השיחה העיקרי ומהווה מחסום פיזי ביניכם.
אתה צריך להתחיל דיאלוג עם אשתך על איך אתה מרגיש. אל תיכנסי לגמרי ותנסי להאשים אותה על כך שהיתה בינך לבין הילד שלך. הימנע מלהציע שהיא שכחה את הצרכים שלך ואת סדרי העדיפויות של מערכת היחסים שלך. התמקד במילה אחת: איזון.
אני מוכן להתערב שעד כמה שאשתך מגיבה, היא כנראה לא רוצה להיות. לא באמת. תארו לעצמכם כמה מלחיץ זה חייב להיות. אני הולך לבקש ממך להסתכל על המצב עם קצת אמפתיה ולבדוק מה באמת אשתך עושה. איפה נקודות הכאב שלה? מה מלחיץ אותה? מצא כמה דברים שאתה יכול לקחת על עצמך ואז תביא לה את ההצעות שלך כאמצעי להקל על כולם. אתה ממש לא יכול לצפות מאשתך לתת מענה לאיזשהו רעיון אידאלי של זוגיות ללא תלות בהורות אם אתה לא מוכן לעזור לפנות מקום לסוג כזה של מערכת יחסים. אם אתה רוצה את האינטימיות בחזרה, תצטרך לעזור לה למצוא את הזמן והמקום לכך.
אתה צודק שאתה צריך לעשות את זה ביחד. אבל אתה צריך לעשות את זה כצוות. זה דורש תקשורת וזה דורש ויתורים. אתה צריך לראות שגידול ילד הוא המטרה המשותפת שלך. והדרך שבה אתה מגדל את הילד הזה צריכה להיות בעיקר על ידי מראה לו שהוא אהוב, נתמך ובטוח. כדי לבנות את התמיכה והבטיחות הזו, אתה צריך למצוא דרך להיות באותו עמוד עם השותף שלך. אני בטוח שאתה יכול להגיע לשם. אתה חייב לנסות.
בסופו של דבר, אתה לא צריך שאקבל את הגב שלך. אתה צריך לקבל את הגב של אשתך כדי שהיא תוכל לקבל את שלך. זה אומר להבין שבנך הוא תינוק שזקוק לשני הוריו התומכים והאוהבים. והאהבה הזאת צריכה לבוא מכבוד הדדי, עזרה הדדית ותקשורת טובה.
