אבא טוב,
אשתי ואני שנינו עובדים. אין דיבור על מפרנסים גדולים יותר במשפחה ואין תפקידו של אף אחד "חשוב יותר" מהאחר. אני מרוויח יותר כסף, אבל אף פעם לא אומר את זה ותומך בעבודה שלה בדיוק כמו שהיא עושה את שלי. כך גם בבית. אָנוּ פיצול מטלות הבית בצורה מושלמת. כלומר, זה חלוקה באמצע עם הכל בחשבון. אני מבשלת ארוחות, היא מנקה רצפות. אני מוציא את האשפה ועושה כביסה, היא שומרת על חדרי הילדים מסודרים ושואבת. אנחנו מנהלים משא ומתן על מי עושה איזו מטלה. לעזאזל, זה כתוב על תרשים ענק על הקיר. אז מה הבעיה? אני לא יודע! אבל היא עדיין לא מרוצה ואומרת שאני לא מחלק את הצירים בצורה שווה, שהיא עושה יותר. כשאני מצביעה על התרשים, היא מבטלת אותו ואומרת שאני פשוט לא מבינה. מה לעזאזל?
מנקים בקנזס סיטי
הנה מה לעזאזל: עבודה משפחתית היא יותר מסתם כביסה, אשפה ושאיבת אבק. אני מבין למה אתה עלול לחשוב שאתה אפילו-סטיבן עם אשתך, אבל רוב הסיכויים שהיא צודקת - אתה פשוט לא מבין. זו אשמתך? קצת כן, קצת לא. אתה נראה כמו בחור שרוצה שוויון במערכת היחסים שלך וזה נהדר. אבל אתה צריך להתחיל לחשוב מעבר למחבת ולסמרטוט האבק. אני מקווה שנוכל לנקות כאן כמה דברים ותוכל לנהל משא ומתן מחדש על התרשים העצום הזה עם אשתך בתום לב.
אגב, מי חשב איך לעשות את התרשים הזה? מי הכין את זה? מי היה אחראי לתחילת השיחה מלכתחילה? באיזשהו שלב דרשת מתוסכל מאשתך שתגיד לך מה לעזאזל היא רוצה שתעשה? הדברים האלה הם עבודה. כנראה שפשוט לא הבנת את זה.
רובם המכריע של הגברים אינם מכירים בעבודה הנסתרת שנשים לוקחות על משק הבית שלהן - לעתים קרובות משימות קטנות ומכריעות שמצטברות לנטל עצום. לא בכדי על פי נתונים ממרכז המחקר של PEW אמהות נוטות יותר לדווח שהן עושות יותר למען המשפחה בהשוואה לכמה שאבות אומרים שהן עושות. היינו רוצים לחשוב שעם יותר אמהות בכוח העבודה זה יוביל באופן טבעי לאיזון ביתי כלשהו, אבל זה פשוט לא המקרה.
אני מבין שאבות יחשבו שהשגנו שוויון בבית. אנחנו עושים הרבה יותר חובות הוריות ומטלות בית ממה שעשו אבותינו אי פעם. אבל בוא לא נטפח זה לזה על השכם עדיין.
סלח לי על הכללה גסה, אבל בחורים, אבות וגברים בכלל לא ידועים בעדינות שלהם. אנחנו מעדיפים פעולה של גבר חזק ומכות נועזות. יש תחושה מאוד מטופשת שנהיה עיוורים לעבודה העדינה שהשותפים שלנו עושים שאינה דורשת כוח של מאמץ ורצון.
אני לא מנסה להיות אדוני התעורר-פמיניסטי-אבא לגבי זה. לעזאזל, אשתי ואני עשינו הכל כדי להישאר בדינמיקה משפחתית מסורתית של מפרנס/עקר בית. ניסינו את זה במשך שלוש או ארבע שנים טובות לפני שגילינו שזה בלתי נסבל בכלכלה הנוכחית שלנו, עם המשכורות שעומדות לרשותי.
אז זה אומר שהיא חזרה לעבודה ואני לקחתי על עצמי הרבה יותר גם בבית. אבל נעשיתי מודע עד כאב לכך שגם כשאני מנסה להתקדם לעבר חלוקת עבודה שוויונית, אני נכשל. אישתי? היא קובעת את כל הפגישות עם הרופאים והמומחים (לפעמים, אני מתעצבן לומר, אפילו בשבילי). היא נקודת המגע העיקרית עם בית הספר שלנו שנראה מכוון אליה באופן טבעי כאם. היא עושה שיעורי בית עם הבנים שלנו. היא מנהלת לוח שנה של חשבונות ויוצרת קשר עם שיפוצניקים. היא מתכננת לוח ארוחות שבועי ועושה קניות באינטרנט. היא מגדירה את הבייביסיטר ללילה דייט.
משהו מזה נשמע מוכר? אז תראה. כמוך, אני רוצה להיות הוגן. הנטייה הטבעית שלי היא לשאול את אשתי מה אני יכול לעשות כדי שזה יהיה הוגן. אבל זו רק עוד עבודה על הצלחת שלה. גם אתה וגם אני צריכים להיות אלה שיובילו. עלינו להתבונן במה שאנו מצפים מהשותפים שלנו, בעיניים צלולות ולב פתוח. אז אנחנו צריכים לנקוט בצעדים כדי לבצע את השינוי.
אחד הפתרונות הראשונים שלי היה להקים פגישת בוקר יומית שבה אשתי ואני יכולים לבוא לסוגיות האלה כצוות. שנינו בוחנים את לוח השנה ואת החשבונות ואת המינויים. כשאנחנו צריכים לבצע שיחות או לתקשר עם אנשים מחוץ למשפחה כדי לבצע דברים, אנחנו מדברים על מי שיש לו הכי הרבה רוחב פס במקום להניח הנחות. זה עזר מאוד. אבל אני עדיין לא שם.
החתירה לעבודה שווה בבית פירושה שגם אתה ואני צריכים להקפיד על כיוון מחדש של האנשים שמחוץ לבתינו הנוטים באופן טבעי לראות בשותפים שלנו את איש הקשר. לא הייתי מעולה בזה. אבל בית הספר צריך להבין שאבות הם חלק מהמשוואה ולהפסיק למסור את ברירת המחדל לאמהות. הם לא יכולים לעשות את השינוי הזה אלא אם כן הם רואים אבות מעורבים יותר. כנ"ל לגבי רופאי ילדים, בייביסיטר ואנשים אחרים שיש להם קשר קבוע עם הילדים שלנו מחוץ לבית.
אבות צריכים לקחת הרבה יותר אחריות בהבנת הפרטים הקטנים של חייהם של ילדיהם. אני יכול לומר לך בכנות שכשאני מקפל בגדים, אני לרוב לא יודע איזו חולצה שייכת לאיזה ילד. למה? ובכן, לא התאמצתי ללמוד כי אשתי לוקחת אחריות על הנחת הבגדים, למרות העובדה שאני מרבה לכבס אותם, לייבש אותם ולקפל אותם. כמה הוגן זה?
התוצאה היא, כן, אם תקבל הערכה כנה של מה שאשתך עושה למען המשפחה, מעבר לעבודה הפיזית של מטלות, תראה שהיא אכן עושה יותר. זה אומר שתצטרך לקחת יותר על עצמך. זה מבאס? כֵּן. אבל זה יותר מבאס לה כרגע.
אתה יכול להאשים את כל זה בציפיות המגוחכות של הורות מודרנית. למרבה הצער, אנחנו צריכים לחיות כך. כדי לשלם את החשבונות ולדאוג שהילדים יגיעו לאן שהם צריכים להגיע בחיים אנחנו צריכים לעבוד הרבה יותר קשה ממה שהורינו עשו אי פעם.
בנאדם, אני יודע שזו לא התשובה שרצית לשמוע. אבל זו האמת. קח את זה כאמת וקבל את זה בתחושה של שכנוע ואהבה לאשתך ולמשפחתך. אם אתה רוצה שוויון אמיתי, כי זה מה שאהבה דורשת, אז אתה תעשה את העבודה. וכך גם אני.
