דארסי לוקמן הוא לא שם מוכר, אבל היא יכולה להיות אם היא רוצה. היא במרחק רב מכר או פודקאסט אחד מלהיות שם נרדף לסבך יחסי העבודה שבתוכו נישואים - מהפיכתה לקונטסה היחפה של הטינה הביתית. אבל לוקמן, המחבר של כל הזעם: אמהות, אבא והמיתוס של שותפות שווה, עמוס יושרה ואינו מוכן להציע מתכונים קלים למנות קשות. היא מאפשרת לא רק לרקע שלה כפסיכולוגית אלא להיסטוריה לתת את התשובה שהיא מספקת לשאלה שבבסיס עבודתה: איך אנחנו עוזרים לנשים ולאמהות המום מהמחויבויות הנתפסות שלהם?
מבחינה היסטורית, אנחנו לא. מבחינה היסטורית, אין "אנחנו".
זה הופך את הקריאה של לוקמן - הרבה פחות לדבר איתה - לקשה לגברים. היא מצחיקה ונדיבה ומלאת תובנות, אבל היא גם ריאליסטית חסרת פשרה. היא בעסקי האמת והאמת היא שגברים לא תמיד טובים לנשים שהם אוהבים. גברים רבים מתכוונים להיות. הם חושבים את הדברים הנכונים ופועלים על פי חלק מהמחשבות האלה, אבל הם לא בונים שותפויות אמיתיות כי... זה קשה ו/או לא באינטרס שלהם. קשה להשלים עם האנוכיות הזו. קשה לבדר רעיונות לא מחמיאים על עצמנו.
לאחרונה, לוקמן תהה את אותו הדבר שכולם תהו, שאלת הכל-כובעים שתלויה באוויר מעל מרכז מנהטן ודאונטאון טוסקלוזה. האם זה משנה הכל? אנשים (כולל אותנו) ממשיכים לשאול את לוקמן אם קוביד-19 משתנה
אַבהִי דיבר עם לוקמן על הסגר, נעילה והאמת הנראית לפתע של אי שוויון בעבודה בבתים אמריקאים.
היו הרבה דיבורים על כך שהסגר וסגר והמגיפה בדרך כלל עשויים לשמש כזרז לשינויים בהתנהגות בתוך מערכות יחסים. ספציפית, דברו על האופן שבו החוויה עשויה לעורר גברים למשוך את משקלם קצת יותר. האם אתה מוצא את ההשערה הזו מעניינת או שהיא מרגישה כמו הישג יד?
אנחנו חיים בתרבות הזו שעוסקת באופטימיות ומה אנחנו יכולים לעשות. זה משגע אותי. אופטימיות אינה מציאותית בכל החברה. לאחרונה הייתי בשיחה על הנושאים האלה ונאמר לי, 'בבקשה אל תתמקד בשלילי'. אני מכבד את זה, אבל... כששואלים אותי מה אנחנו יכולים לעשות, אני חושב שהדבר הראשון הוא להיות מציאותיים.
שינוי חברתי רחב הוא ממש קשה. הערכים שלנו נמצאים במים. אנחנו מעריכים זמן של גברים יותר מאשר זמן של נשים. אני מעריכה את הזמן של בעלי יותר מהזמן שלי. זה לא נוח להודות, אבל זה עדיין שם. אנחנו רק צריכים לקרוא לעצמנו מה קורה.
זה הגיוני. לא ניתן להפריע למיזוגניה מחוץ למיינסטרים. אבל האם אתה חושב שזה אפשרי ברמה האטומית, של מערכת יחסים יחידה?
שוב, אני לא אופטימי גדול, אבל חוויתי את החוויה הזו ממש בשלב מוקדם של המגיפה: היינו בבית הכנתי את כל הארוחות ועשיתי את כל הדברים האלה בבית, וכך אני מתמודד עם שלי חֲרָדָה. לא הייתי מִתרַעֵם על זה בכלל, אבל בעלי אמר, 'אתה עושה הכל ואני רוצה לעשות דברים'. אני לא חושב שזה כל הניסיון משנה את התרבות שלנו, אבל אני תוהה אם זה משנה דברים כי זה פשוט יותר להתעלם אי שוויון כשכולם בחוץ.
בנקודה שבה אתה מבחין בזה, אתה מפעיל את תחושת הצדק המולדת שלך - הדבר הזה שגורם אפילו לילדים לרצות שהדברים יהיו הוגנים. כשהערכים שלך שוויוניים וההתנהגות שלך לא תואמת את הערכים האלה, זה הופך לא נוח וזה מדרבן דיון. אתה חושב, 'אולי אני סקסיסט...'
זו מחשבה קשה. זה נראה קשה במיוחד לבדר כי זה מכיר בכך שאינטרסים של גברים נמצאים בפוטנציאל סתירות עם האינטרסים של בני הזוג שלהם, וזה משהו שזה מרגיש כמו שפה מתקדמת לעתים קרובות מטשטש.
תמיד יש לחץ לקיים "10 צעדים לתיקון אי שוויון". אני שונא את זה. זה מטומטם. בעיות שקל לתקן אינן מצדיקות דיונים.
יש את הרעיון שנשים צריכות גברים ויש לך מזל שיש לך אותם. אני חושב שזה בתרבות. יש הרבה דגש על משיכת בחור. הערך שלך לא עומד על כף המאזניים אם אתה בן בלי בת, אבל אם אתה ילדה בלי בן... זה שונה.
אני בטוח שזה נכון בגדול ואפילו יותר בתת-תרבויות מסוימות, אבל אני תוהה אם האחוז הלא מבוטל מאוכלוסיית הגברים שגדלו על ידי פמיניסטיות אולי לא יראו בערכים כאלה רגרסיביים וירצו להדוף אותם - מה לעזאזל זה אומר בפועל תנאים.
נכון, אבל ערכים לא מנבאים התנהגות. פלח האוכלוסייה שאני מתמקד בו היו זוגות שיגידו שהם שוויוניים. לזוגות שאינם שוויוניים אין בעיות כי יש הסדר ברור. זוגות שמנסים להיות שווים נוטים להיכשל כי כאשר התנהגויות וערכים אינם תואמים, ערכים נוטים להשתנות. גברים בני דור המילניום אומרים דבר אחד על שוויון לפני שיש להם ילדים. הם מאמינים בזה. גברים בני דור המילניום עם ילדים אומרים משהו אחר. הם זזים.
כולנו בחורים טובים עד שזה נהיה קשה. אין לי בעיה להאמין בזה. אבל אני תוהה מה זה אומר עבור זוגות. האם זו מלכודת דובים שפשוט יושבת באמצע השביל ואי אפשר להימנע ממנה?
אני חושב שיש רעיון אידיאליסטי כמובן שנקשיב אחד לשני.ואנחנו יכולים להתעלם מהעובדה שאנחנו לא עושים את זה הרבה זמן כי ברמה הבסיסית אנחנו לא עושים כביסה ביד. יש אפשרויות קלות לארוחות. אנחנו מזמינים פנימה. גברים ונשים מבזבזים שניהם פחות זמן בעבודות הבית מאשר פעם אז יש גם את זה. לפני הילדים, רבתי עם בעלי כל שישה חודשים על בישול - רציתי מדי פעם ארוחה ביתית - אבל זה לא היה עניין גדול. אם אתה לא טובע אין סיבה להילחם.
אז יש לך ילדים ועומס העבודה משתנה. הזרעים נמצאים שם לפני ילדים, אבל זה פשוט לא משנה כל כך. הדרישות הופכות מיידיות ומשמעותיות.
הטינה העולה מתקשורת שגויה של כשלים צודקים בתקשורת יכולה לדחוף נשים לתפקיד של קדושים קדושים וגברים לתפקיד של מתגונן. זה נראה לי דינמיקה רעילה במיוחד כי כל כך קשה להתאושש ממנה. יש לך מחשבות על איפוס מערכות יחסים שבהן דינמיקת העבודה מרעילה את הסיר?
הוא צריך לחשוב, 'היא לא משוגעת. יש משהו במה שהיא אומרת'.
כדי לקיים מערכות יחסים, עלינו להיות מסוגלים להחזיק בעמדה שלנו ולראות מאיפה מגיע האדם שאנו אוהבים. הם צריכים להישמע גם אם אין הסכמה. אתה לא יכול פשוט לצאת מהחדר. זה לא פתרון לטווח ארוך. מות קדושים הופך לתפקיד הזמין היחיד לנשים כאשר בעליהן לא מקשיבים. בעלים לרוב לא רואים שהם יכולים להקשיב ולעסוק במקום רק להסכים או לא להסכים.
דינמיקה זו נראית נפוצה יותר בעידן של הורות אינטנסיבית. יש כל כך הרבה מה לעשות עבור הילדים ובסביבתם. אין זמן.
זה מחמיר את הבעיה, אבל זו לא בחירה. יש לי אבות שאומרים שהיא יכולה לעשות פחות וזה לא פסול, אבל אם מסתכלים על הלחצים התרבותיים, הם עצומים. אתה צריך להיות מוכן להתמודד עם השיימינג החברתי כדי לעשות את הבחירות האלה.
אז המגיפה עלולה להוביל לכמה שיחות לא נוחות, אבל היא לא תשנה את המשחק. יש משהו שיצליח? האם יש משהו שנשים ואמהות וגברים שהערכים שלהם אולי מופרעים מההתנהגות שלהם יכולים להתלהב ממנו?
חוסר השוויון מתחיל מהביולוגיה של ההריון, אך ניתן למתן אותו. סוֹלוֹ חופשת לידה עושה הבדל עצום. האבות האלה תורמים ארבע שעות יותר בשבוע מאשר אבות שלא. יכולת היא הליבה של זה. זמן לבד עם ילד עושה את ההבדל עבור גברים.
