מגדלים בנים להיות חכם, מותאם היטב, מתחשב, קָשֶׁה, ובני אדם מודעים רגשית זה לא קל בעולם שנוטה להפחית מערכם של רגשותיהם של גברים ולהעריך שמירה על פנים ישרות על פני רגש אמיתי בְּרִיאוּת. אמנם הרעיון של מה זה אומר להיות גבר מאושר ובריא השתנה, אבל זה לא נכון בכל התחומים, וגברים גדלים רבים נאבקים בניסיון להבין עולם שמבקש מהם הרבה בלעדיו הֶסבֵּר. לכן הם צריכים שההורים שלהם - והאבות בפרט - יהוו דוגמה טובה וידברו איתם על הכל. אבל, לעתים קרובות, דברים שמניחים אינם נאמרים והבנים גרועים מזה. קשה להפליא לדעת מה צריך לדון או להעלות לעתים קרובות יותר. הורות, לעומת זאת, אינה קלה. כדי להציע כמה עצות לגבי - או לפחות כמה דוגמאות של - מה שאולי תרצה להעלות לעתים קרובות יותר, דיברנו עם גברים על מה שהם רוצים שהאבות שלהם סיפרו להם יותר כשהם גדלו.
הלוואי שהוא סיפר לי על התרופות נגד דיכאון שלו
למדתי בערך חמש שנים בקולג' לפני שאבא שלי אמר לי שהוא למד תרופות נוגדות דיכאון גם בקולג'. לא כעסתי עליו, וזה לא שהמידע הזה היה משתנה יותר מדי. אבל הייתי בדיוק כמו: 'אלוהים, אני מתמודד עם דיכאון כבר חצי מחיי עכשיו, וזו הפעם הראשונה שאני שומע על זה?' - אהרון, בן 25, דרום קרוליינה
הלוואי שהוא היה אומר לי שיש לי זְכוּתהלוואי שאבי היה אומר לי ששלי הוא דמוגרפי מיוחס, באותו אופן שהדיבור על ילדים מורעבים עזר לי להיות מודע לכך שלחלק מהאנשים אין אוכל. אבל לא הבנתי את זה. אבל כשנתקלתי בזה, לא הייתי צריך להיות רגע של גילוי עצמי של 'חורבן קודש' שגרם לי להרגיש מאוד לא בקשר עם העולם. - טייגה, 35, ניו יורק
הלוואי שהוא היה אומר לי איך להתחזקהלוואי שאבא שלי היה אומר לי איך להיות פחות פסיבי. בתור ילד, אני התנצל כל הזמן. דאגתי כל הזמן ממה שאנשים חושבים עלי. וביליתי הרבה מהנעורים שלי בלי דעות או נקודות מבט שהיו שלי. הלוואי ושמעתי לעתים קרובות יותר שזה בסדר לאהוב את מה שאתה אוהב ולהודות בפני אחרים שאתה אוהב דברים מסוימים, שאין שום דבר רע בלהגן על הדעות שלך בפני אחרים. זה היה עוזר לי לפתח תחושת עצמי חזקה יותר ולפתור הרבה בעיות ככל שהתבגרתי. - אריק, בן 29, ניו יורק
הלוואי שהוא סיפר לי על עבודתוהאמת. אבא שלי שמר על שלו חיי עסקים וחיים אישיים נפרדים. הוא לא חלק הרבה על חייו המקצועיים. במידה מסוימת, אני מבין את זה. למה להלחיץ ילד עם זוועות ההתבגרות, כשאפשר להגן עליו מפני כאב. עם זאת, ראיתי אותו עוזב למשרד כאילו הוא עובד עבור תאגיד ולא איש מכירות או יזם. אילו ראיתי שיש אפשרויות, אולי הייתי עושה משהו אחרת במקום להניח שעבודה תאגידית היא הדרך היחידה שלי. - בן, 41, קולורדו
הלוואי שהוא היה יותר פתוח איתיהלוואי שאבא שלי יספר לי עוד סיפורים על ילדותו ולאורך חייו. הוא נראה באמת שמורות ואני מרגיש שאני לא מכיר אותו כמו שצריך. אני רוצה להבין את ההתמודדויות והאתגרים שהוא עבר, אבל נראה שהוא לא מוכן לחלוק את זה איתי. אני מרגיש שחסר לי חלק ממנו כשהוא מתנתק מהשיחות האלה. — וון, 25, קליפורניה
הלוואי והוא היה מדבר איתי על הרגשות שליכשגדלתי רציתי שאבי דיבר איתי יותר על הבעת רגשותיי בצורה בריאה. למרות בילוי כמויות ניכרות של זמן ביחד בגלל צופים וספורט, הוא כמעט ולא היה מדבר על איך שהוא מרגיש. במבט לאחור, הבנתי שהנטייה שלו לטאטא בעיות מתחת לשטיח רק להתפרץ כשהדברים נעשים יותר מדי אינטנסיביים היא לא מה שאני רוצה להיות. ראיתי גם איך לא לדבר בכנות על עצמך יכול להוביל לבעיות רציניות עם בני זוג רומנטיים; לעזאזל, עברתי א לְהִתְגַרֵשׁ שאני מאמין שאולי היה פחות טראומטי לו הייתי שותף למה שחשבתי באמת. למרבה המזל, כמבוגר, המשכתי טיפול ומצאתי רשת תמיכה שעוזרת לי להיפתח ולעבור את האשמה לרגליו של אבא שלי. - אנדרו, בן 32, מרילנד
שזה בסדר לא לאהוב ספורטשאתה לא "מוזר" בגלל שאתה לא אוהב ספורט או להשתתף בספורט כמו כולם. ביליתי הרבה זמן בילדותי בלהכריח את עצמי לאהוב דברים כי חשבתי שזה מה שבנים אמורים לאהוב. אני שמח שהשתתפתי בענפי ספורט מסוימים (רכשתי חברים וכו') אבל גרמתי לזה להגדיר את חיי כל כך הרבה זמן למרות שמעולם לא השקעתי בזה במיוחד. היו עוד המון דברים שהנחתי בצד, כמו מוזיקה ואמנות, כי חשבתי שאלו דברים לא מקובלים. - מאט, בן 35, ניו יורק
איך לצאת לדייטהלוואי שאבא שלי היה נותן לי מוצק עצות היכרויות. יש לי 2 אחים, ולכולנו יש תכונות טובות, אבל כולנו נאבקנו עם היכרויות כשגדלנו. אבא שלי היה מדבר על איך הוא היה משחק בספין את הבקבוק בכיתה ד' ואיך הוא יצא עם כמה בנות לפני שפגש את אמא שלי. אולי הדברים היו שונים אז, או שאולי גם אבא שלי לא ממש ידע מה הוא עושה, אבל בהחלט מעולם לא קיבלתי עצה טובה לגבי היכרויות. בתיכון, תמיד נלחצתי מישהו, אבל הייתי מפחיד אותו עם המחוות הרומנטיות המוגזמות האלה - ברור תחום שבו הייתי צריך עצה. המכללה הייתה שיפור, אבל עדיין לא היה לי מושג מה אני עושה, לא עד שלקחתי על עצמי לחנך את עצמי באמצע שנות ה-20 לחיי. - זאק, 36, קליפורניה
שהוא היה גאה ביאני חושב שלקח לאבא שלי נצח לומר שהוא גאה בי. אנחנו עדיין מטעים בתקשורת לגבי מי אני ומה אני אוהב. הוא אמר לי שהוא גאה בי כשסוף סוף הייתי טוב במשהו - כְּתִיבָה. זה מה שדקר בספורט: לדעת שא) אני מצצת וב) אבא שלי ידע שאני מבאס. זה, והלוואי והייתי יודע מה החלומות שלו ומה הם הפכו לפני שהוא קיבל אותי. אין לי מושג מה הוא רצה להיות לעומת מה הוא עשה בסופו של דבר, ואיך הוא מנהל על כך משא ומתן, במיוחד כשהוא מגיע מרקע של מעמד הפועלים. - סטיבן, בן 26, ניו יורק
שגם הוא נאבקהלוואי שאבי היה מעביר לי יותר שכל הערכים והעקרונות שהוא לימד אותי, הוא גם נאבק איתם על בסיס יומיומי. שגם הוא לפעמים נפל, אבל עדיין השתדל לשמור עליהם. כל כך הרבה פעמים ראיתי בו את התגלמות הדברים שהוא לימד אותי, רק כדי להבין כמבוגר שהוא לא "מושלם" ו"כל יודע" כפי שתפסתי. הייתי פחות קשה עם עצמי, אך עם זאת עם מוטיבציה רבה יותר, בידיעה זאת. - פדרו, 45, קליפורניה
שהוא היה פגיע יותרהלוואי שאבי היה חולק איתי עוד סיפורים על חוויות חייו, גם הטובות וגם הרעות שמגיעות עם היותו אבא. הוא בדרך כלל מופנם ושמר את רוב הסיפורים והתובנות האלה לעצמו, ואני מכיר הרבה גברים שנרתעים באותה מידה לחלוק כי זה דורש פגיעות. וזה בעיקר מתאר אותי, אבל אני מקווה שלא אעביר את אותם הרגלים לבן שלי. אם הוא היה מציע תובנה לחייו: ההחלטות העיקריות, המניעים, ואולי הכי חשוב, הטעויות, זה היה הופך אותו לפחות הירואי ויותר אנושי. - ניק, 40, שיקגו
