בפעם הראשונה שראיתי את שלי אבא בוכה היה גם האחרון. כפי שקורה לעתים קרובות עם גברים בני דורו, נדרש מותה של אמו כדי להעניק רישיון, גם אם רגעי, לבכות בגלוי.
בפעם הראשונה, אבא שלי הפך לבן תמותה כשהוא נטש את המרוט שלו מסכת גבריות. באותו אחר הצהריים, הבנתי שזה בסתר משהו שקיוויתי שהוא יעשה כל חיי.
למרות שתמיד הייתה לי מערכת יחסים עדינה למדי עם העולם, הדרך האפיאנית לרגישויות שלי כמעט ולא נחסמה, הכאב של אבא שלי חיזק את מה שתמיד חשתי לגבי גבריות אמיתית: פגיעות היא אומץ, לא חולשה.
התקומם
בקושי ניתן להתעלם מהכוח הטמון בגברים אחרים המאמצים את אותה השקפה, במיוחד כיום. נראה שהסובלנות ננטשה מתוך פחד, ויכוח נמרץ הועתק לתוך מים לא גמישים, והלא מוכר נתפרש כלא מספק.
אנחנו לא צריכים זן חדש של אדם, אלא כדי שהרדומים כבר בפנים יקומו.
במשך זמן רב מדי, התניה לקויה הביאה לכך שהאני העמוק ביותר של גברים רבים מושתק, מערכות יחסים מוגבלות, כישלונות הקשורים לערך עצמי, ותפיסה מוטה של התנהגות מקובלת, וחשוב מכך, מהי לֹא.
אבל להאשים התניה היא לא התשובה. חקירה היא. על ידי בחינת האופן שבו הנורמות המסורתיות של גבריות עזרו להסוות את הדיוקנאות האמיתיים שלנו, נוכל לשחרר את עצמנו מחשיבה שאינה מעודכנת. עם הזמן, נוכל להגדיר לעצמנו מחדש מה יכולה להיות גבריות.
הלך לדוג
לפני שנים רבות מצאתי את עצמי בטיול דיג מאולתר עם השכנה הוותיקה של משפחתי, נוני. הייתי רק כמה שנים מחוץ לקולג' וניסיתי נואשות למצוא כיוון בחיי הצעירים. ההזדמנות לחלוק את אחר הצהריים עם מישהו כל כך חכם ומתחשב נראתה לא רק מהנה אלא קצת כמו גורל.
כמו גברים רבים בתקופתו, מחשבותיו של נוני נבדקו, עברו בחינת בדיקה עצמית קפדנית לפני שהושמעו. הוא דיבר רק אם הרגיש שיש לו באמת משהו ששווה לשתף.
פגיעות גברית היא הזמנה לשחרר את עצמנו
כששנינו ישבנו בסירה, הבחנתי בנוני מביטה החוצה על פני המים השלווים. הוא נראה כאילו הוא נתפס באיזה טראנס של שאלות עצמיות, מחפש את התשובות באגם נטוש. כמה רגעים לאחר מכן, הוא שבר את השתיקה והחל להיפתח על החוויה שלו במהלך מלחמת העולם השנייה.
"היינו כל כך צעירים", אמר. "לא ידענו מה הולך לקרות. זה היה מפחיד כמו לעזאזל ושנאתי את רוב זה. אבל אתה יודע, כשאני מסתכל אחורה על החוויה שלי עם החבר'ה האלה, זו כנראה הייתה התקופה הכי טובה בחיי".
רגעים לאחר מכן הוא נסחף חזרה לשתיקה לא מתנצלת למשך שארית היום. בפגיעות החולפת שלו, הבנתי איך אפילו הסטואים ביותר בינינו יכולים להיות קצת נוסטלגיים כשהימים מאחור עולים על אלה שלפנינו. יש הטיה להסתכל על השביל שכבר עבר.
ובכל זאת, אני זוכר שחשבתי שאדם שהערצתי שיתף רק חלק קטן ממה שעשה אותו שלם. השתוקקתי לשמוע עוד אבל ידעתי שהמחשבות העמוקות ביותר שלו, הנוירוזה והתקוות שלו יישארו רדומות לנצח בעוד כמה שנים קצרות.
הרעיון שלעולם לא אדע יותר עליו או על רבים מהגברים בחיי קרע אותי מבפנים.
מחבקת שבריריות
הניסיון שלי עם נוני הזכיר לי איך פעם ניסיתי לשמר את הרגישות שלי. בקיץ שלפני השנה האחרונה שלי בקולג' נראה היה שהחרדה שלי לא יודעת גבולות. בזמן שחברים ישבו לצד הבריכה וקיפצו ממסיבת בית אחת למשנהו, נשארתי מכורבל בבית המום מהעולם, מנסה למצוא את מקור חוסר השקט שלי.
כשנפתחתי סוף סוף להוריי ולחבריי נתקלתי בתחושת חמלה חסרת גבול שהעניקה לי השראה לעולם לא לסגת שוב בתוכי.
אני לא רומז שאנחנו מסתובבים ומהרהרים כל היום, אלא מוצאים את האומץ לחלוק חלקים גדולים יותר של מי שאנחנו כדי שנוכל להתחיל ליצור את הגרסאות הבלתי מקוצרות של עצמנו.
עם הזמן אנו עלולים לגדול להיות פחות מפחדים מהרגשה. למרבה הצער, יותר מדי גברים חותכים את הרגשות האלה במעבר, כי הבעתם נחגגת לעתים רחוקות.
אבל אם נוכל לעקוף את הצורך בטקס, נקבל ראייה ברורה יותר של התגמולים הנלווים לפתיחות.
התגמולים
ראשית, על ידי שיתוף בפחדים שלנו והודאה בחוסר השלמות שלנו, אנו מגדלים את אנשי המחר לעשות את אותו הדבר. וכאשר אנו חולקים את השבריריות שלנו אנו מתחילים לתבוע מחדש את האנושיות שלנו.
הפגיעות גם מקרבת אותנו לאנשים החשובים בחיינו. לאהוב מישהו זה להביע יראת כבוד לנוכחותו, לא מושלמת ככל שתהיה. כמה מוזר זה אם כך שכל כך הרבה גברים יכולים לעשות את זה בשביל אחרים אבל לא בשביל עצמם? אינטימיות אמיתית עם אלה שאנו מעריכים יותר היא אדמה קדושה, אך ראשית יש להרחיב אותה אל עצמנו כדי להתעדן. זה דורש גם רצון וגם סקרנות כדי לחקור את עומק המודעות שלנו.
עם הזמן, הידע העצמי מפנה את מקומו לחמלה עצמית, המתפשטת אל הסובבים אותנו. אנו מתחילים להעריך את הצורות, הגדלים והצבעים הרבים של עמיתינו. אנחנו גדלים לכבד איך חלקם עובדים עם הידיים שלהם, בעוד שאחרים אוהבים גברים אחרים. ובמקום להיות מאוימים על ידי ניואנסים של גבריות נוכל לקבל ולתרום לתרבותה בסובלנות.
בני ברית
אבל יש להרחיב את הכבוד הזה כלפי כולם, במיוחד לנשים. זה מחייב אותנו באינטראקציה עם עמיתים לעבודה, חברים לכיתה ואפילו זרים כאילו גם הם האמהות, הבנות והאחיות שלנו. שהכבוד והכבוד שאנו מציעים אינם יודעים גבולות או חריגים; שאנו מחפשים קהילה במקום למנף. הציעו יחס רב יותר במקום פיטורים. תמיד להוקיר ולעולם לא לכפות.
אם השינוי האמיתי הולך להתגבש, נשים חייבות בסופו של דבר להיות מסוגלות לראות בנו את בעלות הברית הגדולות ביותר שלהן.
פגיעות אמיתית היא דרך נוספת לומר שאני רוצה ללמוד יותר, להתאמץ יותר, ושאני מוכנה להקשיב מתוך כוונה להבין באמת למען כולנו.
הזמנה
פגיעות גברית היא הזמנה לשחרר את עצמנו. זהו צעד חשוב לאפשר לעצמי להרגיש נרגש, בודד, אבוד, כועס ושמח ללא לעג או גלות.
אבל בעיקר מדובר בבחירה לא להקשיח במה שמפחיד אותנו אלא למצוא את האומץ להעמיק בדרכים שבהן אנחנו יכולים להיות יותר חמלה כלפי עצמנו, ואל הסובבים אותנו.
האומץ שאין לשמור עליו הוא הצעד הראשון להפוך לגברים טובים יותר שהעולם צריך שנהיה.
המאמר הזה פורסם במקור ב-GoodMenProject.com ומתפרסם כאן באישור מהמחבר.
