עניינים הן פצצות אטום. הם פוצעים נישואים, משפרים חיים, הורסים קריירות וקמלים מוניטין. הנשורת נוראית. אבל, אם אתה באמת מצטער ומוכן להתאמץ, אפשר להציל את הנישואים שלך. זה דורש ענווה, מודעות עצמית, עבודה קשה, ובעיקר כנות.
עוד לפני שהפרשה מגיעה למקומה הנפיץ, היא גוזלת מחיר רגשי כבד מהעושה את רַמָאוּת. ואם אתה מְרוּמֶה (יאללה, בנאדם) ורוצה להציל את הנישואים שלך, חיוני לזהות - ולהגיב - כיצד הרגשות הללו באים לידי ביטוי.
הרגש המתפשט ביותר לאחר רומן הוא, באופן לא מפתיע, אשמה. כך אומר ליסה בהאר, מטפל זוגי ומשפחתי בעל ניסיון של למעלה מ-20 שנה. אבל מה שאנשים לא מבינים הוא עד כמה נפוץ האשמה שבוגד מרגיש לגרום להם להפעיל את בן הזוג שלהם כאמצעי להקרין את הבושה שלהם ולהימנע מווידוי.
"הוא מתחיל להרגיש אשם ואולי מתחיל לריב עם האישה", היא אומרת. "הוא הופך לחשוד בה, בודק את הטלפון שלה, מאשים אותה. והיא כמו, 'מה לא בסדר איתך? למה אתה עושה את זה?'"
כמובן, אומר בהאר, הנשורת המיידית מרומן יכולה להביא איתה גם הרבה מעורבות רגשות, כולל בושה שהרמאי פיתח רגשות כלפי האדם איתו הם נמצאים רַמָאוּת.
"יש גם הרבה בלבול", היא אומרת, "בשל הקשר הרגשי שהתרחש שיש לו 'אסור', אלמנט 'סודי' שיוצר במקרים רבים מחשבות וחרדה הרהורים: 'אני פשוט לא יכול להפסיק לחשוב על הוא/היא."
האשמה והבושה, יחד עם הפחד מההשלכות, יוצרים קוקטייל חזק של רגשות שמונע מבוגדים להתוודות בפני האחר המשמעותי שלהם. זו כמובן טעות.
"לשמור את זה בסוד זה כמו לנהל רומן עם הסוד", היא אומרת. "זה תמיד יהיה אורב והשותף שלך יחוש את זה. אם יש לך אזור אחד קטן בעצמך שאתה לא חולק, זה מספיק כדי שהוא יתנועע בחזרה פנימה".
נוסף על כל זה, התעכבות על הפרשה בראשו של האדם עלולה להוביל לספירלת בושה שיכולה להיות קשה מאוד להיחלץ ממנה. "זו רק קרקע פורייה לחרדה, דִכָּאוֹן, תיעוב עצמי, שיימינג, תמידי אַשׁמָה," היא אומרת. "מה שיכול להוביל לדרכים להתמודד כמו שתייה, סמים או פורנו.”
אז, אחרי רומן, אילו צעדים חיוביים מישהו צריך לנקוט כדי לנסות להציל את נישואיו? דרך הפעולה היחידה, לפי בהאר, היא להתנקות ולהתמודד חזיתית עם הבעיה. השמטת פרטים כלשהם, היא אומרת, תאפשר רק את המשך הפרשה, גם אם היא על רִגשִׁי רָמָה.
"העניינים שורדים בסודיות", אומר בהאר. "והם הופכים יותר מגרה ומעניינים ומרגשים כשלא שמים אותם על השולחן, מפרקים אותם ומסתכלים עליהם. המטרה היא לא להיכנס יותר מדי לפרטי הפרטים ועוד לתוך, 'אוקיי, מה זה קרה ואיך נעבור את זה?'".
עבודה דרך בגידה דורשת כמעט תמיד התערבות מקצועית, אומר בהאר, עדיף מישהו שתומך בנישואים ולא על כל אדם שמחפש את האושר שלו. חשוב גם למי שבוגד לקחת אחריות וגם להראות לבן הזוג שלו שהוא מוכן לנקוט בצעדים הדרושים כדי לרפא את הקשר. הצעדים הללו יכולים לכלול "הגבלת העלות עבור ייעוץ, הגעה לייעוץ, הכנת שיעורי בית ייעוץ, השתתפות בטיפול אישי, אולי אפילו פגישות התמכרות לאהבה", אומר בהאר. "זה מקטין את 'השיא הסנסציוני' של הפרשה; זה כבר לא כרוך בסודיות וזה פחות מרגש".
כמו כן, בהאר הדגיש כי זוגות צריכים לזהות מה זה שגרר את הפרשה מלכתחילה. מה היה חסר ומה הניע את בן הזוג השני לְרַמוֹת? "חשוב ששני בני הזוג ילמדו על מה ייצגה הפרשה באמצעות פרט ו ייעוץ זוגי," היא אומרת. "זכור, מעשי בגידה אלו שורדים בעולם הפנטזיה של הנפש ואינם מערכות יחסים ברות קיימא שיכולות להתקיים ב'עולם האמיתי'."
אולם לפני שהריפוי יכול להתחיל באמת, בהאר אומר שהרמאי צריך לנתק כל קשר עם האישה (או הגבר) האחרים. זוהי מיומנות הנקראת "פעולה הפוכה", אותה מלמדת בהאר בקורסים שלה בטיפול דיאלקטי התנהגותי (DBT).
"אתה רוצה לעשות את ההפך ממה שהפרשה מבקשת ממך לעשות", היא אומרת. המשמעות היא שעליך לחסום את מספר הטלפון של האדם ולמחוק את מספר הטלפון לאחר חסימתו; להסיר את עצמך מהמדיה החברתית; תפסיק לפרסם בפייסבוק (תוריד את הסמל מהטלפון). "צריך להאכיל את הפרשה", אומר בהאר. "אז אין קשר. אל תלך למיקומים ששיתפת. אל תסתכל בתמונות שהיו לך ביחד. להשמיד את כל פתקי האהבה וההחלפות. פעולה, פעולה, פעולה. לך לטיפול, תתקשר עם אשתך. להיות נוכח עם המשפחה. זה יקטין את עוצמת המשיכה".
אין דרך לעקוף את זה: רומן יגבה את שלו ממך וממערכת היחסים שלך. וסביר להניח שתרגישו את תופעות הלוואי שלו למשך זמן מה. אבל, בהאר אומר שאם אתה יכול לנקוט בצעדים האלה, אז אתה יכול לקוות לצאת מהצד השני. "רומן יתנועע ותדפק לשארית חייך", היא אומרת, "אבל אם תמשיך לסגור את הדלת, העוצמה יורדת עם הזמן".
