ברוך הבא ל "איך אני נשאר שפוי," טור שבועי שבו אבות אמיתיים מדברים על הדברים שהם עושים למען עצמם שעוזרים להם להתבסס בכל שאר תחומי החיים שלהם. זה קל להרגיש מתוחה כהורה, אבל האבות שאנו מציגים כולם מכירים בכך שאם הם לא ידאגו לעצמם באופן קבוע, החלק ההורי בחייהם יהיה הרבה יותר קשה. היתרונות של ה"דבר" האחד הזה הם עצומים. עבור ג'ון קרוסמן, 47, אב לשניים שגר בפלורידה, מטייל עם הכלב שלו כל יום ויודע מתי להרים את הטלפון שלו להתקשר לחברים שלו עוזר לו להבין שהוא לא לבד, וששום בעיה לא משתפרת כשאתה לא מדבר בנוגע לזה.
אני באמת מאמינה שגברים צריכים להרגיש את הרגשות שלהם ולומר את האמת שלהם. כגבר, בחיים הצעירים, קצת לימדו אותך שבנים לא בוכים. אתה פשוט דוחף את הרגשות האלה הצידה. הייתי צריך ללמוד בשנות הארבעים שלי איך להחזיר את זה החוצה.
אחד הדברים האלה היה ללמוד איך לבכות, כן, אבל עוד חלק גדול מזה היה פשוט ללמוד איך לבטא את הרגשות שלי. ישנה רמה של אושר, בחיים, במערכת האמונות הנוצרית. שפשוט נהיה תמיד שמחים כל הזמן. אנשים היו שואלים אותי מה שלומי ותמיד הייתי אומר: 'טוב'. ואז יש את הצד השני של זה, של להיות גבר, הוא פשוט להיות כמו, פשוט
אבל החלק השני של הטקס שלי, של לדבר עם החברים שלי, להירגע, הוא החלק הפיזי. כשהייתי בחור צעיר יותר, התעסקתי בעשיית דברים סופר אתלטיים. קרוספיט, אי שפיות אימונים. מרתונים. כל הדברים האלה. אני לא נגד זה היום, כשלעצמו, אבל גיליתי יותר שככל שאני מתבגר, שלפעמים, זה פשוט הגברת זרימת הדם והחמצן והליכה טובה וארוכה בקצב טוב, לא בקצב מטורף. הבנתי שזה יכול להיות טוב יותר. ואני חושב, נוסף על כך, אני לא סתם יוצא לטיול ארוך. אני צועד על הדני הגדול שלי. הוא צריך שתי הליכות ביום וזה נותן לי דין וחשבון, לא רק לזוז אלא גם כי זה נותן לי מקום להתקשר לחבר.
אני חושב שהזמן עם הכלב שלי הוא גם פשוט טוב. לפעמים אני מטייל עם הכלב שלי ואני בטלפון ומטייל עם הכלב שלי בו זמנית. אני עושה את זה כמה פעמים בשבוע. אני בטוח שאעשה את זה היום. כל זה רק עוזר לי לעבד את כל הלחץ אני מרגיש בסוף היום שלי. זה פשוט קריטי. ללכת, לדבר, זה נותן לי חמצן. לפעמים רק לדבר על דברים, גם אם זה לא משהו מיוחד, גורם לי להרגיש טוב יותר. אני חושב שגם הייתי צריך ללמוד את השפה. אני חושב שהרבה פעמים גברים יואשמו בכך שהם לא שקופים מספיק. פעם חשבתי שאני ממש שקופה. למעשה פשוט לא ידעתי איך לעשות זאת להביע את רגשותיי.
לפעמים אפילו לא ידעתי מה אני מרגיש. ואז אם הייתי יודע מה אני מרגיש, לא ידעתי איך לבטא את זה. הייתי צריך ללמוד את זה.
יש לי קבוצת חברים שאליה אני מבקר במהלך השבוע. אחת הסיבות החשובות, שאני לא רק מתקשרת לאותו אדם, היא בגלל שאני לא יכול להישען רק על בן אדם אחד. אם יש לי אותו אדם שאני מתקשר אליו כל הזמן ואני פשוט מטיל עליו את המחשבות שלי כל הזמן, זו לא ממש ידידות טובה. הדבר השני שהיה סוג של מעניק חיים עבורי, הוא שלחלק מהאנשים יש את התיאוריה הזו שהכל צריך להיות פנים אל פנים. הם כמו, 'אוי אלוהים, תסתכל לאנשים בעיניים, תמיד עדיף להיות פנים אל פנים כשאתה מדבר'.
אבל בכנות, גיליתי שהרבה פעמים בחיים, שלפעמים אנשים שאומרים את זה קצת מניפולטיביים. הם רוצים לקיים פגישה פנים אל פנים כי הם רוצים למכור לך משהו. עבורי, הסימן המעיד הוא אם אני אומר למישהו, 'היי, באמת אין לי זמן לזה, תתקשר אלי', 90 אחוז מהמקרים אני לא שומע ממנו שוב.
הבחורים שאני הכי קרוב אליהם, שאני חבר איתם, שאני נשען עליהם כדי לדבר איתם, אני כמעט ולא רואה אותם פנים אל פנים. אבל אנחנו מדברים כל הזמן. כאילו, אם הייתי אומר: 'אני רוצה להתמודד עם הרגשות שלי אבל אני אדבר רק עם החברים שלי פנים אל פנים', זה לא יעבוד. אבל אם אני אומר, אתה יודע מה, 'אני הולך לעשות את זה כשאוכל', זה מאוד משחרר. אני יוצר את הזמן שלי להירגע. לדוגמה, יש לי חבר שאני מדבר איתו בטלפון בשעה 6:30 בבוקר. הוא מורה בבית ספר. אז הרבה פעמים, כשאני מוריד את הבת שלי בתיכון, אני אתקשר אליו ונדבר. זה רק זמן שבו הוא זמין ואני זמין וזה עובד.
הדבר החדש שלי הוא בשבת ובראשון, אני אטייל עם חבר. חבר אחד בשבת וחבר אחד ביום ראשון. אני אטייל איתם באחד הימים האלה, אנחנו מטיילים יחד עם הכלב, ומדברים על כל דבר.
לקח לי שנים להבין שאני צריך את זה. אני זוכר שבכנסייה שלי, הכומר שלי היה אומר שאני צריך שיהיו לי חברים בגילי שאוכל לדבר איתם. הלכתי לשם שנים ושמעתי את זה במשך שנים, אבל הבעיה הייתה שכשהייתי צעיר ובקריירה שלי, התקשיתי למצוא בני זמננו. הייתי רוצה לדבר על משהו ולא יכולתי להתייחס לאנשים. הכל היה עסקים.
ואז עברתי התקף של דיכאון, והייתי צריך ייעוץ. בכנות הייתי צריך למצוא דרך להתקרב לחברים. לא הייתי צריך רק חברים. הייתי צריך למצוא בחורים בריאים, שיוכלו להדריך אותי בהחלמה מזה דִכָּאוֹן. ומצאתי את הבחורים האלה. זה מצחיק - הרבה מהחבר'ה שאני מסתובב איתם עכשיו הם הרבה יותר בחורים עם צווארון כחול. אז יש להם חיים שונים מאוד משלי. אבל באמת אכפת להם ממי שאני והם לא רוצים ממני כלום. זה לא קשור לנטוורקינג, זה קשור לחברות.
אז אנחנו פשוט מדברים על מה שעובר עלינו בחיינו. זה רק על זה שאנחנו פוגשים אחד את השני, בין אדם לאדם, למצוא זמן. זה ממש מפתח. אבל כשהייתי צעיר יותר וחיפשתי את זה, זה איכשהו פשוט הפך לתחרותי, וזה גם הפך לא בריא.
הנושא הכללי של השיחות הוא במה אני מתעסק, במה אני עושה, בדיוק אז ובדיוק שם. ולפעמים, זה רק דברים של חברות. להביע כשאני מתוסכל. מדברים שטויות על קבוצת ספורט. אבל הדברים העמוקים יותר הם בדרך כלל יחסים. מדברים על אתגרים בנישואים שלנו. מדאיג על הילדים שלנו. מדבר על זה. זה לא כמו שאנחנו מנסים לקבל מסקנות לשיחות שלנו או פתרונות לבעיה שלנו; זה רק שאנחנו יודעים שאנחנו רוצים לדבר על זה, ואנחנו יכולים.
