אשתך סומכת עליך עם כסף, עם הרגשות שלה, וכשאתה יוצא לבד. היא פשוט לא, עם זאת, אמון אתה עם שלך תינוק חדש. נשמע מוכר? זה קורה למספר אבות טריים. למרות שזה מרגיש אישי, זה לא לגמרי כך. זה קשור לדאגה ופחד מהלא נודע, ולאישתך עשוי להיות סף נמוך לדברים מהסוג הזה.
או שלא. זה יכול להיות פן חדש של האישה שאתה מכיר, וזה הגיוני, כי הנורמלי הישן שלך איננו, ושום ספר או שיעור לא יכול היה להכין אותך לחלוטין למה שיבוא.
"תינוק הוא כמו לזרוק רימון יד לתוך מערכת יחסים" אומר פולט שרמן, פסיכולוג בניו יורק. שניכם עייפים. אשתך מותשת. כימיקלים זורמים בראשה, והיא מרגישה את האחריות העיקרית לבטיחות הילד, שעבורה ולך, למרות כל מחקר קפדני שערכת, אין מעשי יֶדַע.
אז אתה צריך להבין שמתחת לכל זה יש צורך להגן ולקשר עם ילדך, בעזרת שחרור הנוירוטרנסמיטר אוקסיטוצין הידוע גם כהורמון ההרגשה הטובה. זה יוצר את הראשוני עיסוק אימהי, אומר דנה דורפמן, פסיכותרפיסט בניו יורק ומנחה שותף של "2 אמהות על הספה“ פודקאסט. אשתך אולי יודעת באופן מהותי שלהתן לאחרים לעזור יקל על חייה, אבל פקעת יש נוצר סביבה ובסביבה של התינוק, וכל דבר או כל אחד שמשבשים אותו, עם כוונות טובות ככל שיהיה, אינו מתקבל היטב. זה אמיתי ופרימיטיבי, ו"זה לא לגמרי הגיוני", אומר דורפמן.
אז מה אבות טריים יכולים לעשות? הדבר הראשון הוא להבין את כל זה - ולהמשיך להזכיר לעצמך שאשתך לא ישנה - תוך כדי דחיפה של הרעיון שאתה עדיין צריך זמן עם התינוק כדי לבנות את הביטחון שלך. אתה תעשה טעויות, שהן הכרחיות ובלתי נמנעות, אבל הבעיה היא שהן לא יוצרות אמון.
זה, אתה צריך לבנות. ואתה לא יכול לצפות שזה יהיה מיידי. הצעד הראשון נאמר לעתים קרובות אך עדיין חיוני: אתה חייב לאמת את רגשותיה. זה לא אומר להסכים איתם. זה אומר להכיר בהם. אחרי הכל, הדאגה, הפחד והחרדה שלה לא עומדים לדיון. אם אתה לא אומר משהו בסגנון "אני מבין כמה זה מלחיץ ומפחיד בשבילך", אתה לא הולך לשום מקום. "בכל פעם שאתה מנסה לעבור למישהו, אימות יוריד את ההגנות", אומר דורפמן.
תזכיר לה שאתה נמצא בזה ביחד ושתלמד רק עם תרגול, שתי הנקודות תקפות. אבל גם אתה צריך להיות יותר חזיתי. כשהיא מביעה ספק, שאל, "ממה אתה מפחד?" ולעבור על הדאגות שלה, אומר דורפמן. אם זה אתה שלא שם לב (גם אם כן) והתינוק נופל משידת ההחתלה, הציעו להחליף את התינוק על הרצפה. אם זה אתה לוקח את התינוקת לטיול וחוצה רחובות - ושוב, לא שם לב - זה מתקשר אליה מדי פעם או שולח הודעות טקסט. זה אולי מוגזם קל, אבל זה פתרון בעיות ולקחת את הנתיב של ההתנגדות הפחותה כדי להפיג את הפחדים שלה.
זה גם חיוני פשוט להיות שם איתה. אם אתה לא עושה זאת בכל פעם, קום להאכלה מוקדמת בבוקר, החלף חיתולים, עשה אמבטיות או עזור לאשתך לעשות את הדברים האלה. תחושת הנוחות שלה תגדל, ושום דבר לא יהיה תעלומה. אתם יכולים לקחת על עצמכם משימות ולא תצטרכו לקטוע את שנת הצהריים שלה בשאלות עמלניות רגשית לגבי היכן נמצאים הבקבוקים. אם תעשה זאת, זה יגרום לה לחשוב שקל יותר לטפל בתינוק בעצמה, אומרת גוונדולין נלסון-טרי, מטפל נישואין ומשפחתי מורשה בסן דייגו.
בנושא ההאכלות, הם יכולים לגרום לאשתך להרגיש כבולה לתינוק. שלב חשוב אחד: השתלט על חצות. משמרת יחידה זו תאפשר לה פוטנציאלית לישון מ-21:00. עד 3 לפנות בוקר "זה ענק", אומר מישל פאג'ט, עובד סוציאלי קליני מורשה בדנוור. "אמא שישנה יותר עושה את כולם מאושרים יותר."
אל תחזרי גם מבכי. זה לא מבטיח שיש בעיה; זה פשוט איך תינוקות מתקשרים על כל דבר. אבל קל לשמוע את הצליל וברירת המחדל היא: אמא יכולה להתמודד עם זה. ולמרות שהיא יכולה, היא לא חייבת להיות המוצץ היחיד, אומר קתרין אובריאן, מטפל מורשה לנישואין ומשפחה בסקרמנטו, קליפורניה.
קחו על עצמכם את ההזדמנות הזו לבניית אמון והוציאו את התינוק מהבית. אשתך לא תצטרך לשמוע את הבכי, ואתה יכול להתנסות וללמוד מה עובד, כי אין רק דבר אחד שעובד. לפני שאתה יוצא מהדלת, אמור לה שאתה תחזור אם אתה לא יכול להתמודד עם זה, אבל אם היא לא שומעת ממך, הכל בסדר. היא כנראה לא תירגע בפעמים הראשונות, אבל, "בסופו של דבר היא תישן, כי היא יודעת שיש לך את זה", אומר אובריאן.
חיוני להבין גם את זה: ההתנהגות שלך לפני התינוק נראית כעת דרך עדשה אחרת. אם אשתך יודעת שאתה בודק את הטלפון שלך במכונית, זה מדאיג אם יש לך את התינוק. אם אתה נוטה לאבד סבלנות כשאתה רעב, זה עוד דאגה. אז היו אקטיביים: "הטלפון מיועד רק למקרי חירום;" "יהיה לי חטיף חלבון איתי" - וזה יראה לה שאתה מודע ומכבד את הדאגות שלה, אומר שרמן.
משם, בקש להשתלט על משימה. תמיד צץ אחד חדש והיא עשויה לגלות שהיא שונאת עבודות מסוימות. מה שזה לא יהיה, הפוך את זה לשלך. זה נותן לה מראית עין של שליטה ולך קצת בעלות. חשוב גם להבין שלמרות שהדברים לעולם לא מסתדרים לגמרי, עידן הדאגה החדש של התינוק החדש, ללא מיומנויות הוא לא לנצח.
"זה כמו עבודה", אומר דורפמן. "מישהו חדש לא יהיה בעוד שישה חודשים."
