במהלך השנה האחרונה שלי בקולג', הפכתי לאבא לילד קטן יקר, אך לא מתוכנן. זמן קצר לאחר סיום הלימודים ויום הולדתי ה-23, הפכתי למטפל העיקרי שלו ולמשרה מלאה אבא יחיד. במקום ליהנות מזדמנים, פוסט-קולג' לקראת החיים האמיתיים, ביליתי את השנים הראשונות שלי לאחר מכן בניווט בעולם המקצועי וללמוד על אבהות. זה היה הלם ואתגר, כזה שהכניס אותי להרבה מצבים קשים. אבל זה היה גם אחד שפגשתי בראש. הניסיון שינה את חיי בצורה הכי טובה שאפשר.
עברו ארבע שנים מאז שהפכתי לחד הורית. עכשיו, אני בוהה בשנות העשרים המאוחרות שלי ורודף אחרי הילד בן ה-5 שלי כל יום. הוא ילד חכם ואדיב שאני אוהב עם כל סיב שלי. גדלתי המון ולמדתי כל כך הרבה יחד איתו. עכשיו, כשאני מתכונן לעוד שנים רבות של הורות, רציתי להסתכל אחורה על כמה דברים שלמדתי כהורה צעיר וחד-הורית. הנה כמה מהגדולים ביותר.
לגדול יותר קל ממה שחשבתי
יש שיגידו שגיל 22 הוא הזמן שבו אתה צריך להתחיל להתבגר בכל מקרה. אבל אני מודה בפה מלא שלא תכננתי את זה. הבאת ילד לעולם משנה את תוכניות הבגרות שלך בצורה משמעותית למדי. כשהפכתי לאבא יחיד, הדאגות הראשוניות שלי של "אני לא מספיק גדול בשביל לעשות את זה" הושלכו למיטה במהירות, פשוט כי, ובכן, זה מה שהייתי צריך לעשות כשזה מגיע להורות.
בגילאי הקולג' הייתי המלך של סל הכביסה העולה על גדותיו. היה לי חדר מבולגן ואכלתי פיצה או כיסים חמים כל ערב. שיחקתי יותר מדי משחקי וידאו ונשארתי ער מאוחר מדי. הייתה לי גם נטייה להסתערות דרך אחריות.
כשהפכתי לאבא, לעומת זאת, ניקיתי את המעשה שלי די מהר. שניהם שינויים קטנים (דאגתי שבכל הנוגע לבגדים של בני, תמיד יהיו הרבה אפשרויות נקיות ומקופלות; השתלטתי על המכולת) ובגדול (למדתי איך ללכת לישון מוקדם יותר ולהיות האני הכי טוב שלי כשהוא התעורר ב-6:30; למדתי איך להלביש, להאכיל, לנחם, להזין וללמד את הבן שלי). התהליך קרה לאט בהתחלה, ואז בבת אחת.
האם היו מקרים שבהם רציתי להיות בחוץ עם החברים שלי בהיותי ילד בן 22? בטוח. בהחלט חוויתי קצת FOMO כשראיתי תמונות של חבריי חסרי הילדים שותים בירה על התשע האחורי, במיוחד כשהייתי בבית וצופה Paw Patrol בפעם התשעה עשר מיליון. אבל הרגעים הקטנים האלה, עד מהרה הבנתי, הם הכל. בלי לחשוב על זה, סדרי העדיפויות שלי השתנו. לא הייתי אבא ואז הייתי.
לא משנה גילם, כל ההורים חולקים דברים משותפים.
בתחילת חייו של בני, הייתי אחד ההורים הבודדים שהכרתי. לזוג חברים גדולים שלי היו ילדים, אבל חוץ מזה הייתי בעולם שלי של החלפות חיתולים והאכלות בחצות. אבל כשהבן שלי התחיל לגן, באתי במגע עם הורים נוספים. בזמן הזה, דבר אחד התברר מאוד: הייתי צעיר יותר - הַרבֵּה צעירים - מכולם. לעתים קרובות מצאתי את עצמי חושב: על מה אני אמור לדבר איתם?
בהתחלה, זה היה קצת מאיים להיות באירועים של בית ספר או משחקי כדורגל עם כל כך הרבה הורים מבוגרים. הרגשתי כמו מתמחה, או ת"א בחדר מלא פרופסורים קבועים. לתחושה הזו לקח קצת זמן להתגבר. אבל מה שהכי עזר היה להבין שכולנו רק הורים שמתמודדים עם אותם דברים.
לא משנה אם מדובר בזוג בשנות ה-40 לחייהם או באב יחיד בשנות העשרים המאוחרות לחייו, ההורים שפגשתי חלקו כולם קשרים משותפים. כן, אולי הם סיימו את הקולג' שמונה שנים לפני שסיימתי את התיכון, אבל כמה מאיתנו ביליתי את השבוע שעבר בניסיון לנחם את הילדים שלנו מסיוט או ללמד אותם איך לנגב עליהם את התחת שלהם שֶׁלוֹ. הילדים של כולם מנסים ללמוד את האותיות שלהם או מתקשים לזכור לאיזה כיוון הם צריכים לבעוט בכדור הכדורגל. המשותף הזה מחבר אותנו יחד. ברגע שהבנתי את זה, הביטחון להיפתח היה קל.
אבות רווקים מקבלים הרבה מחמאות לא צדדיות
במהלך התקופה שלי כאבא יחיד, קיבלתי המון מחמאות. אני מקבל את הביטוי הגנרי "אתה עושה עבודה נהדרת!" וכשאנשים תופסים את הבן שלי בימים טובים, ה"אוי הילד שלך כל כך מתוק/מנומס/מתנהג יפה." כולם זוכים להערכה ולמען האמת, יותר משמעותיים ממה שכל אחד יכול לָדַעַת.
אבל אני גם מקבל הרבה מחמאות ספציפיות לאבא יחיד. אנשים יגידו לי "דרך לעלות" או "לא הרבה אבות היו עושים את זה". אלו מחמאות נחמדות לקבל, אבל הן גם גביעי השתתפות מילולית.
תקשיב, זה לא שאני לא מעריך את הסנטימנט, כי אני כן. אבל מחמאות כאלה כולן קשורות ברעיון שאבא שמגדל את ילדו הוא דבר נדיר. אמהות חד הוריות שאני נתקל בהן יקבלו לעתים קרובות "אתה מסתדר מצוין" ללא ההכרה הנוספת עד כמה זה מיוחד עבורן להקריב את כל הקורבנות שנדרש כדי להיות הורה יחיד. הסולם אינו מאוזן.
אם לצטט את כריס רוק, כשזה מגיע לאבות שמתקדמים לטפל בילדים שלהם, "אתה אמור, אמא טיפשה שכמוך!" אני אקח כל מחמאה שאוכל לקבל בכל הנוגע להורות. אם הילד שלי מראה נימוסים טובים ומישהו רוצה לזרוק בי קצת ביטחון עצמי, אני אקח את זה. זה חשוב מאוד. בֶּאֱמֶת. אבל להיות שם בשביל הבן שלי זה ממש המעט שיכולתי לעשות. יתר על כן, זה לא צריך להיראות מוזר לראות אבא עושה את עבודתו לבד. באותו נקודה, יש כל כך הרבה אמהות חד הוריות שעושות את אותו הדבר שמגיע להן קרדיט שווה - או הרבה יותר.
זה לא רע לקבל עזרה
"צריך כפר כדי לגדל ילד" זו קלישאה אמיתית כמו שהם מגיעים. אבל זה לא הופך את זה לא נכון.
במהלך השנים הראשונות שלי בהורות חד הורית, תמיד נאבקתי לבטל את חובות ההורים כשניתנה לי ההזדמנות לחיות את חיי שלי או סתם לנמנם. הנחתי את ראשי והורדתי את הראש. אולי זו הייתה עקשנות, אבל לבעוט בתחושת החובה הזו שמתלווה להיות הורה יחיד, להרגיש שאני צריך להיות עם הבן שלי כמה שאני יכול, לא היה משהו שיכולתי לעשות.
לאט אבל בטוח למדתי לקבל קצת עזרה. לינה המוצעת על ידי הסבים והסבתות? חברה מציעה לקחת את הבן שלי לכמה סידורים איתה? לפני שאמרתי לא. עַכשָׁיו? בהחלט. הבנתי, לבסוף, שקבלת עזרה היא ההפך מחולשה, ושעזרה היא מתנה. כשאני מקבל את זה, אני לוקח את הזמן הזה כדי לעשות סדר בדברים או פשוט להירגע קצת, שניהם עוזרים לי להיות אבא טוב יותר, נוכח יותר.
אבהות זה הכל על מאמץ
נדוש ככל שיהיה, אחד הדברים היחידים שלמדתי באמת על הורות הוא שכל מי שמקבל את ההזדמנות להיות שם בשביל ילד הוא האדם הכי בר מזל על הפלנטה, ושהדבר הכי חשוב בלהיות אבא טוב הוא להתאמץ להיות אחד כל אחד יְוֹם.
אני בהחלט לא אהיה מושלם. אני אשכח לארוז כריך בקופסת האוכל של הבן שלי יום אחד, או להגיד לו את הדבר הלא נכון בזמן הלא נכון. כל יום מציע לי הזדמנות לדרוך על מגרפה.
אבל על כל רגע של "אוי לא, אני לא מאמין שעשיתי את זה", יש עוד מיליון רגעים של "אלוהים, להיות אבא זה הכי טוב", שמחליפים אותם. המטרה שלי כל יום היא להיות קצת יותר טוב ממה שהייתי אתמול. אני חושב שזה מתבגר.
