מתחיל מסביב פעוטות ההורים יתחילו משא ומתן הגבול הדק בין לעזור לילד יותר מדי ועוזר להם מעט מדי. אף אחד לא רוצה לראות את הילד שלו כואב. אבל שמירה עליהם מפגיעה עשויה גם למנוע מהם להתקדם וללמוד. מה שאומר שקל מאוד להורים להרגיש מסוכסכים עמוקים - רוצים לעשות את העולם קל לילד תוך תקווה שהם יכולים לבנות חוסן.
עבור הפסיכולוג ד"ר קווין למן, מחבר הספר כשהילד שלך כואב: עזור לילדך בימים הקשים, התשובה לאיזון פשוטה: ילד יכול להתמודד עם רוב ההתמודדויות, כל עוד ההורים לגמרי מאחוריהם. כיצד זה פועל? עם מנה נכבדה של חוכמה עממית שנזרקה פנימה, לימן אמר לפאטרלי שהורים חייבים להציע כמה שיותר אהבה ולהתערב רק כשצריך. כי כאשר ילדים מרגישים מספיק חזקים, הם יכולים לפתור בעיות בעצמם. הכל קשור למרחק בריא, ללא תחתית אהבה, ומנה נכבדה של ענווה הורית.
האם הורים באמת צריכים לפתור בעיות של ילד כשהם נאבקים?
הורים הם די חסרי מושג היום בכל כך הרבה מובנים. הם מתכוונים לטוב. אבל זו נטייה טבעית, במיוחד עבורנו האבות. כי אבות הם מתקנים. אבל אם אתה עושה את זה, אתה מכין אותם לעולם שלא קיים. כשאתה נכנס ועושה מה שילד צריך לעשות בעצמו אתה לוקח את ההערכה העצמית של הילדים שלך. אתה מחסל את אבן היסוד של אישיות הילדים שלך. בשלב מסוים, הילד הפנים את זה עד שהוא מאמין שמישהו אחר צריך לפתור את הבעיות שלו.
אז אנחנו צריכים לתת לילדים שלנו להיכשל?
כישלון חשוב בחיים. זה לא דבר רע. זה דבר טוב, וכל מי שמצליח יגיד לך זאת.
אבל מה עם הימים הקשים האלה באמת? האם הורה לא מחויב לתת איזושהי נחמה?
הימים הקשים נמצאים שם. אין טעות. והנטייה הראשונה שלך היא לתקן את זה. אבל רוב הדברים שאנחנו אומרים לילדים שגויים לחלוטין, כמו: "אוי, מותק, זה יהיה בסדר." בֶּאֱמֶת? או "אוי, מותק, זה לא דבר גדול", שמפזר את רגשותיו של ילד. כמעט כל מה שיוצא באופן טבעי מהפה של ילד אינו דבר מועיל לומר כאשר הילד כואב.
אז מה עוזר כשילד כועס?
אנחנו השמיכה הפסיכולוגית. כשילדים נפגעים, אנחנו צריכים להיות סימפטיים לפגיעה שלהם. אתה צריך להיתקל בילדים בענווה ואז להסתכל על הבעיה ביחד. זה מוביל לדיאלוג ולהבנה שההורה יודע מול מה הילד מתמודד. וזה מקל על הלחץ בחייו של ילד.
אז הרעיון הזה של ענווה... זה נשמע כאילו חשוב להורים לנהל גם את ההתנהגות שלהם בעצמם.
ילדים תמיד צופים והם רושמים הערות רגשיות התנהגותיות ורוחניות על איך אתה חי את חייך. הם יודעים ללחוץ על הכפתורים שלך. הם יודעים איך לכעוס אותך. הם רואים איך אתה מתייחס לאנשים אחרים. ילדים מאוד אוהבים הוגנות. ובואו נודה באמת, לפעמים אבות לוחצים על ההדק מהר מדי. אנחנו עושים שיקול דעת גרוע ואומרים משהו שעלול להיות לא הולם או מזיק. אבל לעולם לא תיראה גדול יותר בעיני ילדך אם תגיד, "אני מצטער. התסלח לי?"
אבל חייב להיות זמן שבו ההורים עושים להיכנס ולעזור. מתי זה מתאים?
הַצָקָה. כשהילד שלך עובר בריונות, זה הזמן להתערב. הלם על דלתות המנהל. כאשר הבטיחות הפיזית של ילדכם נמצאת בסיכון, עליכם לעשות משהו ולצעוד קדימה.
מהו השיעור החיוני היחיד שאתה רוצה שהורים יבינו באמת על עזרה לילדים בימים קשים?
אני תמיד אומר שאם אתה רואה צב על עמוד גדר אתה יודע שהוא לא הגיע לשם בעצמו. הורה צריך להבין שהם המורה הטוב ביותר עבור ילדו. הם צריכים לתקשר שיש לך את הילדים שלך בחזרה. "אני אוהב אותך" השטוח והבלתי מסויג הזה הוא קריטי. אבל אתה לא יכול לחיות את החיים שלהם בשבילם. אתה צריך להישאר במיכל השוורים. והישארות במיכל זה החלק הקשה.
כאילו, הורים לא יכולים להיות מקל. הם לא יכולים להיות קרובים יותר.
ימין. הם צריכים לדעת שתחטוף כדור בשבילם. אבל אתה לא הולך לעשות עבורם שיעורי בית. אתה לא הולך לשקר עבורם. יש דברים שהם צריכים לעשות בעצמם.
ומה ההשלכות אם כן, אם אתה מסוג ההורים שעוזר בשיעורי הבית?
אם אתה מחנך ילד להאמין שהוא מרכז היקום, איפה יש מקום לאלוהים הכל יכול בחייו? הם הופכים כל כך אגוצנטריים ומנופחים מחשיבות עצמית, שהם לא לומדים את המתנה של לעזור לאנשים אחרים ולתת לאנשים אחרים.
אז מה עם הורים שמרגישים שהם כבר הרסו את הילדים שלהם בגלל שהם מגישים להם הקלה כל כך הרבה זמן?
זה אף פעם לא מאוחר מדי. אתה לא מפסיק להיות הורה. אתה מתחיל את השיחה שלך עם הילד שלך בהתנצלות. אתה אומר להם שלא שמת לב. כי מערכות היחסים האלה יכולות להיות מתוחות עד לנקודה שבה אין מגע. השפילו את עצמכם, בקשו סליחה ונסו להמשיך הלאה.
