ג'ון קרוסמן הוא בעל, אב לשתי בנות ואיש עסקים מבוסס. הוא גם אחד ממיליוני הגברים הרבים שאובחנו איתם דיכאון קליני. מסיבה זו, ג'ון משתתף באופן קבוע בטיפול ועסק בייעוץ נישואין. זה חלק מהאופן שבו הוא מתמודד ודואג שהוא יהיה שם עבור משפחתו ושאר האנשים בחייו שנשענים עליו. כל זה הפך לנורמלי עבור קרוסמן, אבל - כמו גברים רבים - הוא התנגד בתחילה לרעיון העזרה. הוא כעס כשנכנס לראשונה לייעוץ - אביו בדיוק מת, בתו שנולדה כמעט מתה, הוריקן קרה הרס את בית משפחתו, והוא סבל מכאב פיזי - אבל הוא לא היה מסוגל להביע את הכעס הזה בְּבִירוּר. עכשיו, הוא כן. וזה עשה את כל ההבדל.
קרוסמן לא רק למד לבטא את רגשותיו. הוא למד על הגודל והמשקל שלהם. הוא פרק הרבה מהדברים שלו יַלדוּת שהוא תכנן לא להתמודד איתם לעולם. הוא למד כיצד לתקשר עם אשתו - ולהגיד לה לא לעתים קרובות יותר. כעת, קרוסמן חושב שכולם צריכים לנסות טיפול או ייעוץ כלשהו - אולי לא לנצח, אבל ולו רק כדי לזכות במה שהוא מכנה "מערכי מיומנויות" כדי לעבור את החלקים הקשים של החיים.
ג'ון דיבר עם Fatherly על למה הוא התחיל לייעץ, איך זה עזר לו בכל היבט של חייו, ולמה הוא חושב שכולם צריכים לנסות את זה.
אבא שלי היה כומר ומנהיג זכויות אזרח. הוא ייעץ לאנשים. כשגדלתי, חשבתי שהאנשים שהגיעו לבית כדי לפגוש את אבא שלי לייעוץ היו לוזרים. הייתה לי תמונה שלילית של ייעוץ. הייתי חושב, בנאדם, פשוט תבין. פשוט תרים את עצמך ברצועות המגפיים שלך. ואז, אשתי קיבלה את ההחלטה ללכת לייעוץ בעצמה. לראות אותה עושה את זה שינתה את דעתי. חלק מזה היה לצפות בה פורקת דברים מילדותה. זה גרם לי להבין שיש לי כמה דברים מילדותי. פשוט הנחתי שאני יכול להשאיר אותו בארגז. לא יכולתי.
בשנת 2004 הייתה לי אחת השנים הקשות בחיינו. בפרק הזמן הזה של 12 חודשים, אבא שלי נפטר, היה לי א פציעה קשה בגב איפה שהייתי בבית החולים במשך ימים, הבית שלנו הגיע ניזוקו בהוריקנים, היינו צריכים לעבור דירה, וילדנו תינוק והיינו בהריון. כשהילד השני שלנו נולד, היה לה אירוע סכנת חיים חריף. חשבנו שאיבדנו אותה, הייתי צריך לנסוע איתה באמבולנס כשהייתה בת שבועיים. אחרי שעברתי את זה, אשתי אמרה לי, "ג'ון, אתה כועס כל הזמן. אתה צריך ללכת לראות יועץ."
הייתי כמו, "אני יודע אני כועס. אבא שלי מת. הילד שלי כמעט מת. הבית שלי מבולגן. כל הזמן כואב לי הגב. זה הגיוני." אבל כשעברתי את התהליך הזה של ביקור אצל יועץ, הייתי המום מכמה שזה עזר לי בעבודה. בסופו של דבר עזבתי את עבודתי כ-18 חודשים לאחר מכן וזה היה אחד ממעברי העבודה הבריאים ביותר שאני מכיר. כשאנשים עוזבים בתעשייה שלי, זה בדרך כלל כמו סצנה מתוך ג'רי מגווייר, עם אנשים שמפוצצים טלפונים.
מכיוון שאשתי ואני עברנו דברים שונים, זה היה הרעיון של אשתי שנלך אליהם ייעוץ נישואין. שוב הייתי המום עד כמה זה עזר. היו הרבה רגעים שהיו מאוד קשים וכואבים, אבל זה שינה לחלוטין את החיים עבורי, וגם עבורה.
עם טיפול לבד, הייתי צריך להתמודד עם מצב הרוח והבעיות שלי, באופן שלא היה לו שום קשר לאשתי, אבל זה השפיע ישירות על הנישואים שלי. הייתי צריך להביע בפני אשתי איפה הכי כאב לי. למה בעיות מסוימות מעוררות אותי. זה גם עוזר לי לתקשר איתה. אם משהו באמת מפריע לה, והיא רגשנית לגבי זה, אני לא יכול להגזים בתגובה. ייעוץ זוגי, עבורנו, הוא להיות שם ביחד וללמוד איך לדבר דברים ולתקשר בצורה בריאה.
זה מצחיק. אני מרגיש שיש היבטים מסוימים של נישואים שהם באמת קלים, ויש היבטים קשים. אם תסתכלו על מה שהחברה מלמדת ונמצאת בחוץ, הכל שטויות סטריאוטיפיות וקלישאתיות. זה פשוט לא מועיל. כדי להגיע לדברים העמוקים, נדרשת עבודה עמוקה.
בסופו של דבר אובחנתי עם דיכאון קליני, מה שדי הצחיק את דעתי. תמיד חשבתי על עצמי כאדם שמח. אבל ללמוד את זה, ולמידת הגבולות והחולשות שלי, עשו הבדל גדול. להיות מודע ל בריאות נפשית כל כך מפתח.
אחד הדברים שלמדתי במהלך התהליך היה שאחת המתנות הגדולות ביותר שיכולתי להעניק לאשתי ולבנותי היא שאנסה להפוך לאדם בריא ככל יכולתי. אם שאר האנשים בחיי - בין אם זה בעבודה, בבית או מה שלא יהיה - אינם בריאים, אני יכול לעזור להם כי אני כן.
הייתה לי את התיאוריה הזו בהתחלה שאם היית שואל אותי, "ג'ון, מה שלומך?" שאני צריך להגיד תמיד "טוב. אני בסדר." אני חושב שאפילו האמנתי בזה. המטפל שלי אפילו הקניט אותי על זה, כמו, "באמת? האם אתה טוב? כל הדברים הנוראים האלה קורים - אתה באמת טוב?"
לא הכרתי או הבנתי רגשות. לא הבנתי איך להעמיק. אנשים היו אומרים, "אתה לא שקוף" ואני הייתי כמו, "על מה לעזאזל אתה מדבר? אני שקוף ככל האפשר". אפילו לא ידעתי.
דרך התהליך הזה למדתי את זה ההתמכרות שלי, במשך חלק עצום מחיי, היה הצלחה. כשהייתה לי טרגדיה, במקום לשבת, לבכות או להתמודד עם הכאב, פשוט הייתי מנסה ללכת לעשות עסקה אחרת, או לקבל קידום, או להשיג משהו. אז, ללמוד רק להתמודד עם הכאב שלי היה ממש קשה אבל זה גם נותן חיים.
אני לא אדם שחושב שאתה צריך ללכת לייעוץ נישואין, לנצח. אבל אני כן חושב שיש עונות בחיים שבהם אתה פשוט נכנס למערכות מיומנויות. ומה שאתה צריך לחיים שלך הם חברים קרובים ובריאים מאותו המין.
בחורים צריכים ללמוד לדבר על מה שהם מרגישים. לאחר אינטימיות גברית בריאה הוא ממש ממש חשוב. כמו, להיות חבר של בחור ולהיות כמו, "לפעמים, אני לא יודע מה אני עושה בתור אבא" או "אני לא יודע איך להתמודד עם המצב הזה", זה ממש ממש מקל. ולפעמים, אתה צריך עזרה מקצועית כדי לעזור להתמודד עם מה שמקורו בעבר שלך. זה קשה, אבל זה טוב. אני אומר לבחורים כל הזמן, אם אתם באמת מרגישים שהנישואים שלכם נגמרו, אם אתם באמת חושבים שזה נגמר, שלם עבור שמונה פגישות ייעוץ. נסה ללכת אליהם עם אשתך. ואם היא מסרבת ללכת, לך אליהם לבד. לך לכל השמונה. גם אם הנישואים לא יתהפכו, תשמחו שהלכתם לאותן פגישות ייעוץ והתעמקתם בזה בעצמכם.
מבחינה מקצועית, הייעוץ עזר לי להבין מה מניע אותי, לפעמים. לפעמים, חשבתי, למה אני דוחף לזה? מה קורה? הייתה לזה השפעה דרמטית על יחסים בריאים יותר בעבודה, יחסים בריאים יותר של עובדים ולמידת החולשות שלי. קידמתי בחור להיות נשיא החברה שלי ועכשיו אני לא עוסק יותר בגיוס עובדים. הבנתי שאנשים אחרים יותר טובים ממני בגיוס עובדים.
אני גם אגיד שכאב לשתי בנות מתבגרות, הייעוץ היה מועיל מאוד במערכות היחסים האלה. אני באמת אסיר תודה על כך. ייעוץ עזר לי ללמוד לדבר בשפה אחרת. לפני כן לא היה לי מושג מדברים על רגשות. עכשיו אני עושה.
