שֶׁלִי נוזל מגדרית הילדה היא עכשיו בת שמונה, ובמשך שש שנים שלה, זה היה רק על כך שאני יוצא מהדרך. נאוי שהיא חיה במלואה את האמת שלה, הכל קל יותר.
לפעמים חברים מתייחסים לילד שלי טרנסג'נדר, וזה בסדר. המונח du jour הוא כנראה הגיוני ביותר ב-a עולם בינארי שבו אנחנו צריכים לחשוב על דברים כמו זֶה אוֹ זֶה.
לעת עתה, כל המשפחה מרגישה קצת יותר בנוח עם המונח "נוזל מגדר”. מכיוון שהיא עדיין רק בת שמונה, זה לא מפגין בלבול או תיעוב עצמי לגבי הגוף שלה או נסיבות, והיא נוחה יחסית לומר, "יש לי גוף של בנים ומוח של בנות." (היא אימצה את המינוח הזה מ אני ג'אז, הנפלא ספר ילדים על ילד טרנסג'נדר. והאם זה לא פשוט להפליא?)
אם זה נשמע כאילו אנחנו יורקים, הנה, ובכן... אלו הזמנים. לדברי ג'ק דרשר, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קולומביה, "הטרמינולוגיה משתנה במהירות ובתחום הזה מה שהיה בסדר לפני כמה שנים ובקדמת הקצה עכשיו נחשב לפוגעני. לדוגמה, שימוש בזכר או נקבה בלידה הם כעת סיבה להיפטר מהטוויטר למרות שהשתמשנו בו ב-2013. אז תעשה מה שאתה חושב הכי טוב; כל השאר ממציאים את הטרמינולוגיה שלו".
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של
החל מגיל שלוש, כשהבן שלי לבש שמלות נסיכות (בבית, עדיין לא בפומבי), זה היה מקסים. הוא שיחק באובססיביות עם פסלוני נסיכות דיסני של כל ילדה אחרת, אהב חדי קרן וקשתות בענן ונצנצים. הוא רטט בהתרגשות מטורפת כשניסה שמלה אחר שמלה במהלך דייטים עם חברות.
היינו אופטימיים לרעיונות של זהויות טרנסג'נדריות ונזילות מגדרית. לעזאזל, אני הייתי שחקן בתוכנית בברודווי שהיה לו אופי טרנסי כשהילד שלי נולד. בסופו של דבר, ידעתי שאני רק רוצה שהילד שלי יהיה בטוח ומאושר.
בגיל ארבע, אובססיית הנסיכות של הילד שלנו הסלימה. לא פעם שמעתי את האמירה "אני מוגזם עם נסיכות," ואני הגבתי, "מילים נכונות יותר, ילדון. מילים נכונות יותר."
ההלבשה התזזיתית נמשכה. הוא היה לובש שמלת "אריאל" זולה ומתנפנף כאילו פחד להפוך לדלעת ולא ירגיש שוב את הריגוש של שמלה.
הורים עמיתים התפעלו מגישת ה-laissez-fair שלנו. באופן פרטי, היינו לֹא לְצַנֵן; "היינו מודאגים" שזה כבר לא היה רק שלב ולמעשה נלחץ מזה בוקר ולילה.
בעיקר, אני ובן זוגי היינו מגלגלים עיניים זה בזה וחושבים, "נהדר. זה כשאנשים אומרים 'תן להומואים ילד והם יהפכו אותם לנסיכות'". (אל תפחד - ידענו שזו הנחה חסרת שחר.)
שאלתי עצות מכל החברים שלי (הביטוי המגדרי של הילד שלנו היה דיון בלתי פוסק.) רבים הבחינו "זה נורמלי שהוא יחקור את הצד הנשי שלו כשגדל בבית עם שני אבות שלא נועלים עקבים או להשלים. הוא פשוט סקרן. זה יעבור."
חלקם הלכו רחוק יותר עם "אל תעשה את זה. זו תיבת פנדורה שאי אפשר להפוך אותה".
זה תמיד הרגיש לי לא נכון. עדיין לא הייתי מספיק אמיץ כדי לתמוך בילד שלי ב-100 אחוז, אבל ידעתי שהדחקה היא לא התשובה, ולו רק בגלל הניסיון שלי בהיותי הומו.
בעצם: בגיל חמש בגן, הבן שלי שאל מדוע הוא לא יכול ללבוש שמלות לבית הספר, והכריז, "זה לא יריד שרק בנות יכולות ללבוש שמלות!” ו סוף כל סוף הרגשנו שחוש הצדק של ילדנו אז בן החמש נמצא בנקודה. אנחנו, האבות ההומואים שלו, רק ניסינו להגן עליו מפני שהחיים יהיו קשים יותר ממה שכבר היו.
ולומר את זה לעצמנו, הבנו שזה בדיוק המסר שהוזן לנו במהלך תהליכי היציאה שלנו - שההורים שלנו לא רוצים שהחיים יהיו קשים יותר.
אבל יותר מכל, לחיות את האמת של האדם הוא מה שהכי חשוב, בלי קשר לשונאים שמסביב. וחיים בתחושה בטוחה של אמת אישית הופכים את החיים לקלים יותר.
יתר על כן, מחקרים מראים שילדים לא עוברים שלבים ו אינם מבולבלים כלל לגבי הביטוי המגדרי שלהם. להיפך, האקדמיה הלאומית למדעים הראתה שילדים יודעים מה הם עושים - על ידי הזדהות עם ו משחק עם צעצועים ועמיתים בהתאם לביטוי המגדר שלהם, לאו דווקא ההנחות שנעשו על סמך המשימה שלהם ב- הוּלֶדֶת.
במילים אחרות, הילדים לא מבולבלים; החברה והמבוגרים מבולבלים.
אלישיה זלצר, פסיכיאטרית לסבית ואם לילד לא בינארי, מדגישה "ילדים חשים בציפיות שלנו, והן מגבילות. כשאנחנו נותנים להם לחיות בנזילות שלהם, הם חוקרים וחווים את המסע שלהם".
סיפור עתיק יומין: ככל שההורים מגבילים יותר, כך הילדים מתריסים יותר. והתרסה כזו היא לא בהכרח "האמת" של ילד. מרד יכול להיות די מגביל גם כן.
אז שוב, הילדים שלנו נפגעים מציפיות ותכנות חברתי ואנחנו רק צריכים לצאת מגדרם.
כשחזרתי לסיפור המסע האישי שלי, כיתה א' ראתה את הילד שלי לובש שמלות בבית הספר... עם קצת יותר ממשיכת כתפיים מכל אחד מהילדים או המורים.
כיתה ב' ראתה אותנו מחליפים כינויים. ועד גיל זה, זה התחיל להרגיש יותר ויותר לא צודק אפילו להתייחס אליה בתור אוֹתוֹ.
אין לי מושג מה תהיה הדרך או רמת המעבר שלה, אבל אני יודע שאנחנו, האבות שלה, סוף סוף עברנו ויצאנו ממנה. וכל עוד היא יודעת שיש לנו אותה בחזרה, היא תהיה בסדר.
עכשיו כשאני מדברת וחיה את האמת שלה - תהיה האמת אשר תהיה - בתי פחות נואשת להפגין את הנשיות שלה. היא אפילו לא לובשת שמלות יותר (אלא רק חותלות...לעולם לא מכנסיים או ג'ינס.) היא לא ממציאה שם חדש "נשי יותר" שייקרא ביום יום. היא רק הוא.
תהיה הדרך שלה אשר תהיה, אני יודע שהיא נמצאת בעידן שיכול להיות נזיל. היא יכולה לרדת ולרדת ופשוט לשבת על האמת שלה.
מה שחשוב (ועל מה לא אתפשר) זה שהיא אדיבה, אמפטית ומתאמצת.
חוץ מזה, היא תהיה בסדר - כל עוד נישאר מחוץ לדרכה הארורה.
גאווין לודג' הוא אבא, סופר, שחקן, יזם, בלוגר, והרפתקן.
