הכרתי את הבוס שלי אנדרו פחות מחודש כששלחתי לו את התמונות הראשונות של חיי המשפחה שלי דרך Slack. המוטיבציה שלי הייתה ברורה: היינו צודקים להכיר אחד את השני ועזבתי את העבודה מוקדם, תחת מועדים כבדים, כדי לראות את תערוכת האמנות של ילדי לגיל הרך. "אנא!" הוא הגיב. "אני אעביר ביקורת על העבודה." כך עשיתי. והוא עשה.
זה הקים טקס, מעין. הייתי הולך לאחד מאירועי סוף בית הספר של הילד שלי ושלחתי לאנדרו תמונה או סרטון. לפחות פעם אחת, בלהט שלי, ביקשתי מהילד שלי להודות לו באמצעות וידאו על שנתן לפופים שלו להפסיק לעבוד. הוא קרא לזה סחיטה רגשית. לקחתי את זה בתור בדיחה. וגם התלוצצתי ואמרתי לאנשים שזה הכל תחבולה. "אם אי פעם הוא ינסה לפטר אותי, כל מה שהוא יוכל לחשוב עליו זה שהילדים שלי בוכים, 'דוד אנדרו, למה!?'"
זה לא היה נכון, כמובן. כנראה היה לו אפס בעיות לפטר אותי אם זה מגיע לי (הערת העורך: הוא לא). ובכל זאת, הייתי צריך לתהות, האם הוא באמת הרגיש "נסחט רגשית"? האם פגעתי בעבודה שלי על ידי שיתוף חיי המשפחה שלי בצורה כל כך חופשית וישירה? או שחפרתי איזה בור נורא שלא יכולתי לברוח ממנו. אני כתב, אז שלחתי יד לטלפון.
התקשרתי
אבל כמו כל דבר אחר בעולם, הטכנולוגיה ריסקה נורמות קודמות. "המדיה החברתית שמה הכל בראש ובין אם רצית לשמוע על זה או לא", אומר מקלאוד. "אם הם רצו מידע עליך, זה באמת קל לגלות כמעט כל דבר, אלא אם הפכת את החשבונות שלך לפרטיים."
בהתחשב בכך, חשיפה אקטיבית עשויה להיראות כמו שיתוף יתר למנהלים מסוימים. וזה עלול לגרום להם להתבייש במיוחד בעבודה בשיתוף פעולה הדוק עם עובדים שמקפידים על חיי המשפחה שלהם.
"יש מהפכה כזו שמתרחשת במקום העבודה כרגע", מסביר מקלאוד. "הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להבין מה התיאבון של המנהל להיחשף למידע הזה ומה נקודת המבט שלו עליו?"
לפי העצה הזו, שלחתי לבוס שלי אימייל, ושאלתי בדיוק את שתי השאלות האלה.
"אני חופר שיש לך חיי בית מאושרים ואני אוהב לשמוע על זה. אני אוהב במיוחד כשאתה שולח סרטונים כי הילדים שלך מקסימים ולפעמים יש קטעים שאתה מגוחך", כתב אנדרו בחזרה. אבל הוא גם מיהר למתן את התלהבותו. "אני כן חושב שקשה לומר, 'פטריק, זה סרטון נהדר של הילד שלך שר עכשיו, איפה הסיפור שהיה אמור להיות אתמול'", הוסיף. "זאת העבודה שלי. אני צריך לעשות את זה כדי לוודא שאנחנו מתייחסים אליכם בהגינות ולא נהיה צבועים ענקיים לגבי איזון בין עבודה לחיים".
אני מבין את כל זה, כמובן. מנהלים צריכים ללכת על חבל דק הדרכה אסטרטגית חזקה וטיפול מבלי לאבד עובדים או פרודוקטיביות. במובנים מסוימים, הגיוני שהם עלולים להיות מסוייגים לקבל כל כך הרבה תובנה כאשר יש אפשרות שזה עלול לצאת מהאיזון של אמפתיה ואסטרטגיה.
וזה הפך את התשובה של אנדרו לשאלת הפרספקטיבה למעניינת כל כך. כי אמנם הרגשתי ששיתוף משפחתי עשוי לקרב אותנו, אבל מסתבר שההפך עשוי להיות הנכון. הוא ציין שעבודה צמודה עם אדם אחר ללא ההקשר של חיי המשפחה שלו מאפשרת לעמיתים להרגיש חוויה משותפת. אנחנו יכולים בקלות להאמין שאנחנו יותר דומים מאשר שונים. נוף פתוח יותר מנפץ את האשליה הזו. "כשאתה משתף סיפורים ותמונות וסרטונים מהבית, אני חושב שהתוצאה הלא מכוונת - וזה סוג של אירוני - היא יצירת מרחק", הוא אמר לי. "אני זוכר שאנחנו אנשים שונים מאוד עם משפחות שונות מאוד. האשליה של הומוגניות תרבותית במשרד נשברת כי אתה מדבר על כנסייה - או מה שלא יהיה".
למרות שאני שמח שיש לי את הידע הזה עכשיו, ברור שלא כל עובד ירגיש בנוח לצאת ולבקש ישירות מהבוס שלו חוות דעת על שיתוף בחיי המשפחה. "אתה לא צריך להגיד, 'אה, מה דעתך על זה? האם אני יכול לחלוק דברים על המשפחה שלי?'", אומר מקלאוד. "אבל אתה יכול להתבונן בצורה מאוד ניואנסית."
היא מציעה לעובדים לחפש סימנים של פתיחות, כולל האם הבוס שלהם פתוח או לא לגבי חיי המשפחה שלהם. חפש קשר ומקומות שבהם שיחות יכולות להתרחש אך אל תכריח אותם. האם הם ממלאים את שולחן העבודה שלהם בתמונות של המשפחה? האם הם מעודדים חופש לעשות דברים כמו ללכת לתערוכת אמנות לגיל הרך?
מצד שני, מקלאוד אומר להיזהר מבוסים שנראים מעודדים תרבות שבה מותר לאנשים להתלונן על הורים שלוקחים חופש לילדים חולים. כמו כן, חפש רמזים שמה שאתה משתף עלול לגרום להם לאי נוחות - השימוש במונח "סחיטה רגשית" למשל.
מבחינתי, היום הראשון ללימודים מתקרב. האם אנדרו יקבל תמונה של הילד שלי בלבוש חד ממתין באוטובוס שלו כדי לעלות לכיתה א'? לעזאזל כן, הוא יעשה זאת. אחרי הכל, יש לי ילדים חמודים וזה כל מה שחשוב. ימין? אנדרו? אתה קורא את זה?
