הם נתנו לך להביא תינוק הביתה, פשוט תצאי מהבית בית חולים איתה. הם מניחים שתמצאי איך להאכיל אותה, איך לנקות אותה, איך ל ללמד אותה לדבר. אולי מעולם לא לימדת אדם איך לעשות את הדברים האלה, ולכן אתה מרגיש עצבני ומוצף. אבל אתה מגלה שהתינוקת חמודה כשהיא לומדת. היא מורחת בטטות מחית על כל הראש ועושה פרצופים מטופשים באמבטיה ומגחכת כשהיא אומרת "דאדא." הלב שלך נמס. זה כיף גדול, לעזור לבן אדם קטנטן לעשות דברים חמודים.
מה שלא כל כך כיף זה ללמד בן אדם איך לא לעשות דברים מחורבנים. ברגע שהילד שלך ילמד לדבר, היא תלמד להגיד "לא" ו-"דודי-head" ו"אני אוהב את אמא יותר ממך". היא תסתכל על ארוחת ערב בילית שעה בבישול ואמרת "גס!" היא תשאל אם המצח שלך מכוסה בקווים כי אתה כל כך עצבני זְמַן. היא תחזור על המילים הרעות שאתה אומר בזמן צפייה בכדורגל.
היא תגיד את הדברים האלה ותביט בך, מחכה, חושבת, מה אתה הולך לעשות עם זה, בוב?
בהתחלה, אשתי ואני ידענו רק מה לא נעשה בנידון. ההורים של אשתי הכה. לא בשבילנו. אבא שלי נטה לזה לִצְעוֹק, "אלוהיםלעזאזל!" תוך זריקת חפץ בינוני על קיר. מעבר קשה.
זה נראה היה הדרך היחידה לעשות זאת משמעת הבת שלנו - ומאוחר יותר, אחיה הצעיר - היה נוהג עתיק יומין של
אבל הילד הראשון שלנו לא היה תינוק כבר תשע שנים. האם אי פעם ניסית להכניס נערה בפסק זמן? זה נראה מגוחך, כמו ג'ירפה בעגלת קניות. שם היא מתיישבת על הרצפה, גבוהה כמעט כמו אמה, רגליה נטושות שלובות, בוהה בקיר, מבעבעת. וכשהיא משתחררת מהכלא הדמיוני שלה, מה היא למדה? אם לשפוט לפי התדירות של איומי פסק זמן, לא הרבה.
הכוח של פסק זמן, כך גילינו, מתפוגג. מה לעזאזל אנחנו הולכים לעשות עכשיו?
ואז, הגיעה תשובה, כמו ברק של ברק נשרף בשמים. או, ליתר דיוק, כמו אימייל בתיבת הדואר הנכנס. זה היה מהמורה של הבת שלנו, והוא הכיל אמנת כיתה. אוסף של הצהרות על איך התלמידים רצו להרגיש בבית הספר, והפעולות שהם יכולים לנקוט כדי לעזור זה לזה. בחלקו נכתב באמנה: "אנחנו נגרום לאנשים להרגיש בטוחים על ידי שמירת הגוף שלנו לעצמנו. נתרגל כנות. נחלק מחמאות. נחפש דרכים להיות חושבים חיוביים. אנחנו נגרום לאנשים להרגיש שמכבדים אותם על ידי הסתכלות על האדם המדבר".
אשתי, שעובדת במשאבי אנוש, קראה את זה והזכירה את האמנה שיצרה המחלקה שלה, שהכילה הרבה מילים כמו "מומחיות" ו"משימה" ו"משאב".
היקום, או לפחות תת-הקבוצה של היקום העוסקת בשיפור המורל של הסטודנטים והעובדים, הציע פתרון לבעיית הפסקות הזמן חסרות השיניים.
וכך הוצאנו אמנה משפחתית, כזו שהרגשנו שתציע רשימה של שיקולים שאליהם צריכים כל חברי היחידה הקטנה שלנו ללכת. הנה הטיוטה הראשונה:
אנחנו רוצים להיות מאושרים. זה היה הרעיון של הבן שלנו, והאושר עבורו הוא כוס ללא תחתית של שוקו. אבל אני חושב שהמטרה הגדולה יותר אליה אנחנו שואפים היא לפנות זמן לעשות דברים מהנים ביחד. בין אם זה אונו או מסיבות ריקוד מאולתרות או בניית א איש שלג, אנחנו רוצים ליהנות אחד מחברתו של זה - ללא הסחות דעת סמארטפונים או רעשי משיכת שיער או נפיחה (למעט כאשר רעשי נפיצים מובילים לאושר).
אנחנו רוצים זמן לבד, להיות עצמנו. בוא נהיה כנים. יש רק כל כך הרבה ביחד שאדם יכול לקחת. זמן לבד נחוץ כדי להשיג הרמוניה קבוצתית. זה אומר שלבת שלנו מותר להגיד לאחיה הקטן שהיא לא רוצה לשחק אם היא מעדיפה לשבת בחדר שלה, לחשוב על מחשבותיה היפות. כך גם כשאבא קקי, אנחנו לא דופקים בדלת כל 15 שניות כדי להתלונן שאחותנו לא תשחק איתנו.
אנחנו רוצים שישמעו אותנו. זה היה הרעיון של הבת שלנו, והיא התעניינה בעיקר ביצירת פורום לשתף את שני הצדדים של אח טַעֲנָה. בעיני, הרעיון הזה עוסק באותה מידה בזיהוי דפוסי התנהגות - לשים לב ללולאת משוב של פעולה רשלנית שמגיעה לשיאה בקריאות שמות. אנחנו רוצים שאנשים אחרים ישמעו את מה שאנחנו אומרים, אבל גם ישימו לב למה שלא מצאנו מילים לדבר. כך הבנתי שההרגל של אשתי לקחת שעתיים לשתות את כוס הקפה שלה בשבת בבוקר אינו מחאה שלווה על התוכניות השאפתניות שלי להרפתקה במרחב הגדול. מחוץ לבית, אלא ביטוי יוקרתי של הקלה על הבריחה הקצרה מנסיעת הבוקר שלה. הפסקתי לנסות לזרז אותה, והיא הפסיקה לקרוא לי בשמות. (בעיקר.)
אנחנו רוצים שיכבדו אותנו. אם לשאול מחברי הכיתה של בתי, זה אומר שאנחנו מסתכלים על האדם שמדבר. אנו מקשיבים לציפיות ופועלים בהתאם. אנחנו לא מגלגלים עיניים או מתנשפים ומעיפים את השיער על הכתף. אנו נותנים לכולם הזדמנות לחלוק את הרעיונות שלו. אלא אם כן הרעיון שלהם הוא לבשל נבטי בריסל לארוחת ערב. אז אנחנו מתעלמים מהרעיון שלהם ומחליפים רעיון טוב יותר. פיצה!
אנחנו רוצים להיות בטוחים - רגשית ופיזית. זה אומר שכשאחותנו לובשת גלגיליות, אנחנו לא דוחפים אותה במורד השביל. חשוב מכך, זה אומר שאנחנו יכולים להרגיש בטוחים בלהיות כנים אחד עם השני, כלומר "הפחדת אותי כשדחפת אותי במורד השביל", ללא חשש מלעג או פיטורים. וזה אומר שאנחנו יכולים לחלוק חדשות רעות, או דאגה שמכבידה עלינו, או טעות שאנחנו מתחרטים עליה בלי שישפטו אותנו.
אנחנו רוצים שיאהבו אותנו. מתכרבלים וחיבוקים, זה כל מה שצריך.
אלו הציפיות. החלק המשמעתי נובע ממתן דין וחשבון אחד לשני לאמנה, לתיאור שלה של סוג המשפחה שאנחנו רוצים להיות. המתודולוגיה של משמעת היא דיבור - לדבר כשאנחנו לא מרגישים שמעו או מכבדים אותנו או בטוחים. דיבור אומר שלא ניתן לדברים להירגע, שנימנע מהתרחיש הכל כך נפוץ כרגע של צבירת חבלות קטנות קם יום אחר יום עד שפתאום פסל לגו מנותץ לרסיסים וצעדי רקיעה צועדים במסדרון אל דלת חדר שינה נטרקת.
המשמעת היא גם למבוגרים. בהסכם האמנה הזה משתמע שאשתי ואני מעבירים את עצמנו לחקירה נגדית על ידי הילדים. שאם אנחנו אוכלים יותר מהחלק ההוגן שלנו בלחמניות קינמון (טעות שאני מתחרט עליה), אנחנו נדרשים לכך לְהִתְנַצֵל ולתקן. שאם נאבד את העשתונות ונצעוק, אנחנו מחויבים לשמוע איך זה גרם לילדים להרגיש.
בהתבסס על הרעיון הזה - שההורים אחראים לילדים באותה מידה שהילדים אחראים להורים - אנחנו מודים בפני הילדים שלנו שבכל הנוגע להחלטה על ההשלכות של התנהגות רעה, ההחלטה הראשונה שלנו היא לא תמיד ההחלטה הטובה ביותר, שנקשיב לחוויותיהם של קבלת עונשים, נשקול את הערעור שלהם ונבצע שינויים ב עתיד. בניהול לפי אמנה, אנחנו מודים שאין לנו את כל התשובות. שאנחנו, עדיין, הזוג שהורשה להביא שני תינוקות הביתה מבית החולים בלי שום ניסיון לעזור להם להפוך לבני אדם.
זה דבר מפחיד להודות, אבל הם התכוונו להבין את זה במוקדם או במאוחר.
הדבר הטוב ביותר בצ'רטר הוא שהוא ניתן לעיבוד. ניתן לתקן ולהתאים אותו לקצוות הגסים של החיים. אין לי ספק שהטיוטה הראשונה לעיל לא תהיה מסמך העבודה בו אנו משתמשים בעוד חמש שנים. ואם כל הניסוי יקרוס, מי יודע, אולי נגיע לתוך שקית הטריקים של משאבי אנוש ונשלוף תוכנית לשיפור ביצועים.
