מכיוון שקראנו לבן אחד על שם לוחם יווני ואחר על שם קיסר רומי, אין זה צריך להפתיע שאכילס ואוגוסטוס שניהם פוגעים ילידי הטבע. התעוררתי הבוקר לאגרוף זעיר שפוצץ את גופי מארץ נוד. זה היה אכילס, בן 5. הוא היה כּוֹעֵס לא אתן לו להשתמש בחפתים שלי כסחר חליפין עבור קלפי פוקימון בבית הספר. כשהלכתי לעורר את אוגי, בן 3, הוא התסיס לִישׁוֹן עם ברד של עליות על הסנטר שלי. ציפיתי להרבה והחזקתי את ידי בשמירה.
מה שאולי מפתיע הוא כמה אני עדיין אוהב להכות.
להטיח את האגרוף שלי בפנים, או את הברך שלי לתוך החלק האמצעי, או את השוק שלי על צלעותיו של אדם אחר היא אחת ההנאות הנשגבות ביותר של חיי. מאז שאני זוכר את עצמי אהבתי להרביץ לאנשים. אני לא מתכוון שאני קשה. בוודאי שאני לא זה. מעולם לא נכנסתי ל- מַמָשִׁי ללא סנקציות מַאֲבָקמַאֲבָק, כזה שבו אין מי שיעצור את זה, אין חוקים שיקבעו אותו, או מיכל ספורט שיחזיק אותו בבטחה.
הייתה התגוששות אחת מביכה אבל אולי הכרחית שהייתה לי עם אבי בתור א מִתבַּגֵר, אבל בכל מקרה זה היה יותר מחוות מאשר פיזי.
עם זאת, במפגשי ספרינג לאורך השנים ובשיעורי לילה, הספקתי את חלקי בנוק-אאוט או לפחות זריקות נקיות. והסיפוק ממנו אינו דומה לשום דבר אחר שהכרתי. אולי חלק מהלוחמים לא מרגישים את העומס של
כשאכילס נמס, זה טוטאלי ומפחיד. הוא נוהם ונובח. הדו-ראשי הקטן שלו נמתח ועיניו בולטות. הוא בוכה את עצמו צרוד ומזיע והוא מתנופף. אוגי, של מי התקפי זעם נדירים יותר, חזקים בצורה מטעה עבור ילד בן שלוש. המהלכים שלו הם טופר העין ונשיכת הזרוע.
כמו הורה מסוק, הזעם שלי ממתין בקוצר רוח בצד השני של ארגז החול של מוחי, משתוקק לתירוץ להתערב.
אני מבלה זמן מופרז בתמיכה בפתרון סכסוכים לא אלים. הן בבית והן בכיתה - שם לאיסור לפגוע באחרים יש את מלוא הכוח של ה-DOE - אלימות היא verboten. סוגרים את הידיים לכדור ומטילים את הכדור בגופו של אדם אחר, מודדים את ההצלחה של הפעולה על ידי הנזק שנגרם על ידי זה, טומנת בחובה יותר סטיגמה מאשר כמעט כל מעשה התרסה אחר אצלי בית. שביתות רעב, התמוטטות מדרכות, וזריקת צעצועים הם חטאים קלים בהשוואה לתקיפה גופנית.
בינתיים, אני עדיין נאבק עם התוקפנות שלי. הייתי ילד כועס שגדלתי. לפני כמה שנים אמא שלי שלחה לי הערכה פסיכיאטרית שנעשתה כשהייתי בן שמונה. הכעס של יהושע הוא שמיכה לעצב, זה לקרוא. מסגרתי אותו ותליתי אותו על הקיר עד שהמטפל שלי הציע שזה לא בריא. גדלתי מילד כועס לגבר צעיר כועס אחר כך לבעל צעיר כועס ועכשיו לאבא כועס.
אם היית שואל אותי בזמן שיא הזעם, אם פגעתי, הייתי אומר, "לא, פגעתי בחזרה". כמו הורה מסוק, הזעם שלי ממתין בקוצר רוח בצד השני של ארגז החול של מוחי, משתוקק לתירוץ להתערב. התירוצים האלה - לעתים קרובות מדמיינים עבירות או קלות כל כך קלות שרק בעלי עיניי הכעס יכולים לראות אותם - הופכים להתנקשות בארכידוכס פרדיננד ונכנסים למאבק.
אם שלי אשה מציע שהדניס שהבאתי הביתה הייתה אולי החלטה לא נבונה של ארוחת ערב (הילדים שלי לא אוכלים דגים) באים לכעס, יללות, איך אתה מעז לתקוף אותי כשניסיתי כל כך קשה? אם היא הולכת מהר מדי, אני מבינה שזה אומר שהיא מאשימה אותי בהליכה איטית מדי. אם היא מדברת לאט מדי, אני מבין שזה אומר שהיא חושבת שאני לא יכול לעמוד בקצב. כמובן, לפעמים היא מתכוונת לדברים האלה בצורה מרושעת. לעתים קרובות היא לא.
זה כאילו, כשהם זורקים התקפי זעם, הכעס שלנו מהנהן זה לזה לאורך זמן.
לגבי הבנים שלי, קצת יותר קשה לעורר את הכעס שלי. צעירים ככל שיהיו, הם עדיין לא הפכו להיות מסוגלים להקטין מחושבים כפי שעשתה אמם. בעיקר אצלם, הזעם שלי מזעזע לאחר שנפגע בפניו. גם אז, הזעם המעוות את תווי פניי הוא רגעי בלבד. ובכל זאת, האימה על פניהם אומרת לי שזה לא נעלם.
הזעם המטורף, זעם המלחמה המוחלט, מגיע, לעומת זאת, כשאני מרגיש ללא האזנה לא מובן או לא מובן. ואז כעס מתפשט כמו חיל רגלים קפוץ כדי להגן על האגו שלי באכזריות. לפעמים אני פוגע בקירות. לפעמים אני מכה ארונות. מעולם לא נתתי אגרוף לאדם אבל, אני מודה, השתמשתי בגופי כדי לחסום יציאה.
אני גם זורק. לא זורק נגד אלא זורק. כאשר אנו עוברים מדירתנו, הפיקדון שלנו ייאכל במידה רבה על ידי נקודות כיס ופנצ'רים שנגרמו על ידי מפתחות וספלים וכדומה על משטחי הבית שלנו. כשאני עובר את השקעים אני נזכר עד כמה התקרבתי לאיבוד שליטה, כמה פעמים איבדתי שליטה. מעולם לא חציתי את הסף להתעללות, מעולם לא פגעתי או סטרתי ולא טיפלתי במשפחה שלי, אבל התקרבתי מספיק למקום שבו אני רואה את הצל הזה במשקוף וזה מפחיד את כולם.
יש לי שלושה עשורים על הילדים שלי, שלושים שנה שבמהלכן הייתי צריך למצוא דרך להתמודד. אבל אני עדיין מתייחס להבלחות הזעם המוחלט שלהם.
יש לי שלושה עשורים על הילדים שלי, שלושים שנה שבמהלכן הייתי צריך למצוא דרך להתמודד. אבל אני עדיין מתייחס להבהוב הזעם המוחלט שלהם שמתפרץ לאלימות פיזית כי אני עדיין מרגיש את הדחף הזה בעצמותיי. זה כאילו, כשהם זורקים התקפי זעם, הכעס שלנו מהנהן זה לזה לאורך זמן.
להכות עוזר.
אני עושה איזושהי אומנות לחימה מאז שהייתי בן עשר. זמן קצר לאחר הגירושים של הוריי, גררתי את אמי ל-YMCA המקומית ושנינו נרשמנו לאימון באייקידו, אומנות לחימה יפנית שנמנעת מפגיעה במנעולים ובזריקות מפרקים. לאחר זמן מה, אמא שלי התחילה את הסנסאי והוא עבר לגור בביתנו. האימונים שלי התחילו ברצינות ונמשכו עשר שנים, לרוב שישה ימים בשבוע במשך כשעתיים ביום. כמבוגר, פניתי לאיגרוף, אז לג'וג'יטסו ברזילאי, ועכשיו למואיי תאי. מה שחסר לעיסוקים הללו בפילוסופיה מוגברת ובפורמליות קפדנית, הם מפצים בהשפעה.
לזמן מה, אחרי שהילדים שלי נולדו, הפסקתי להרביץ לגמרי. זמן וכסף היו, כמובן, בעיה. אבל, יותר בולט, עדיין נאבקתי בהתקפי זעם מטורפים וחשבתי שאולי אלו אומנויות הלחימה שהזינו את התוקפנות שלי.
הבנתי שהחלק האמנותי של אומנויות הלחימה, אותה מעטפת בלתי נראית שהפכה אלימות פיזית מעמידה לדין לפנאי, לא הייתה מנוע לתוקפנות אלא מנגנון התמודדות עבורה.
אחרי כמה שבועות, ידעתי שיש לי את זה לגמרי לאחור. במהלך הפיטורים ההוא, איבדתי את החרא שלי כל הזמן, בכל דבר, עם כולם. הזעם עיקם את צווארי ומתח את שרירי בכל הפרובוקציה הקלה ביותר. כל מה שרציתי לעשות זה להכות אנשים. הבנתי שהחלק האמנותי של אומנויות הלחימה, אותה מעטפת בלתי נראית שהפכה אלימות פיזית מעמידה לדין לפנאי, לא הייתה מנוע לתוקפנות אלא מנגנון התמודדות עבורה. אז חזרתי לטבעת, שרשרת את הכפפות והרמתי את ידי, כפי שייעץ פעם וירג'יל לחזקים ונגוזים לעשות.
עכשיו אני חוזר להתאמן, לוקח שיעור בחדר כושר נפלא בקומה השנייה של מואי תאי במנהטן שנקרא צ'וק סבאי. אבל זה שונה מקודם. זה בטוח לומר ששקעתי בבינוניות בגיל העמידה. לעולם לא אהיה נהדר או אפילו בקושי טוב. וכנראה שלעולם לא אלחם בהתמודדות עם סנקציות או אפילו מעשן לא רשמי יותר. אולי לעולם לא אריב שוב. הקרדיו שלי חרא, הטכניקה שלי יש רק הבזקים של ברק ולאחרונה, אכלתי הרבה ברכיים לבטן. מצאתי את עצמי לא מסוגל לעצור שילובים לנחות על הראש והגו. זה לא מרגיש טוב. בינתיים, אני מודע יותר מאי פעם למאבק שלי לשמור על התוקפנות שלי מתאימה. החשיבות של השיעור הזה התחזקה מכיוון שלעתים קרובות האדם שאני מתמודד מולו יכול להעמיד אותו נגדי אפילו יותר. אפילו באומנויות לחימה, כעס הוא חולשה.
אבל למרות זאת, מכות ומכות הפכו אותי לאבא הרבה יותר טוב. עכשיו, כשאני רואה את הילדים שלי מרגישים חסרי אונים, כפי שילדים עושים לעתים קרובות, אני יכול להזדהות. כשהם נכנעים לדחף להגביר את זה, אני מזדהה. כשאני רואה את הכעס תופס את גופותיהם של הבנים שלי, אני יודע טוב יותר מאשר לנסות לעצור את זה. אני מסיט אותו, הרחק מהפנים שלי, הרחק ממקום של הרס. נתתי לבנים שלי לנסות את כפפות האגרוף שלי, כל כך גדולות שהם עולים לדו-ראשי שלהם. הראיתי להם איך לזרוק אגרוף נכון ואיך לשמור על המשמר שלהם. אכילס כבר התחיל בקפוארה וכשיהיה מבוגר מספיק יתחיל את מואי תאי. אוגי בקרוב תעלה ג'י ויהפוך לג'ודוקא. ובאמצעות החבטה פיתחתי טכניקה משלי. לפעמים אני פשוט מקשיבה ונותנת לכעס לכבות את עצמו כאשר כנפי אגרופים זעירים נתקלים בחיבוקים. אבל מה שהבנתי זה שאנחנו משפחה של היטרים. הגיע הזמן להפסיק להילחם בזה ולהיכנס למאבק.
