対立 関係の避けられない部分であり、特に 結婚. 私たちはビッカースします。 私たち 口論. 頭を突き合わせます。 私たちは白熱した会話をしました。 葛藤はまた、人間関係において健全で前向きな役割を果たします。それは、お互いを押し合い、意見の不一致を解決し、感情を知らせ、解決策にたどり着くのに役立ちます。 しかし、わずかな挑発、または知覚された挑発をめぐって対立する人々がいます。 これらの対立の激しい性格は、彼らの関係が論争によって支配されるまで、誤解のマイナーなエピソードまたは時折のオフハンドの発言によって簡単に引き起こされます。 対立志向の考え方は、議論の中で、逃げるか勝つかという2つの選択肢しか見ない傾向があります。 ビル・エディーが私たちのために書いたように、「紛争の激しい行動とは、紛争を管理または減少させるのではなく、増加するものです。叫び、物を投げ、押し込み、殴り、 嘘をつき、噂を広め、1日以上話すことを拒否し、長い間姿を消しました。」 この説明から明らかでない場合、それは破滅的です 関係。
「紛争の激しい夫婦はしばしば権力と支配に苦しんでいます」と、諮問委員会の委員を務める認可された結婚および家族療法士であるニコール・アルツトは説明します。 家族愛好家. 「共依存関係は関係を結びつけます。 「お互いに生きることはできない、お互いなしでは生きられない」という決まり文句です。」
Arztによれば、紛争の激しい夫婦の1人または複数のパートナーが、うつ病や不安、物質の問題などの精神疾患を患うことは珍しくありません。 ほとんどの場合、その人は積極的に助けを求めておらず、代わりにパートナーに症状を取り除きます。 Arztはまた、これらの関係において、対立は世代間である傾向があると述べています。 「両親が家庭内の葛藤と緊張をモデル化した場合、それがあなたが愛を翻訳し解釈した方法です」と彼女は言います。
対立の激しいカップルのルーブリックから抜け出すには、手間がかかります。 そうするために、対立の激しいカップルは彼ら自身を調べて、彼らの傾向から彼らの引き金まですべての目録をとる必要があります。 ビバリーヒルズの家族および人間関係心理療法士、フラン・ウォルフィッシュ博士、 自己認識の親、 との定期的な専門家 医師団は、紛争の激しいサイクルを断ち切るために、あなたはいくつかのハードな内省に従事しなければならないと言います。
「中を正直に見て、物事が予定通りに行われず、整理されておらず、配達されていないときに不安が高まるかどうかに注意してください」と彼女は言います。 「あなたがコントロールすることによって反応するなら、あなたは完璧主義者かもしれません。」
この場合、ウォルフィッシュは、不安が高まるのを許容する練習をし、引き継いでコントロールする前に、どれだけ許容できるかに注意することをお勧めします。 「最大許容レベルで上限を上げてみてください」と彼女は言います。 「あなたの目標は、不完全さに伴う不安に耐えられるようにすることです。」
そのような対人関係の完璧主義は、対立の激しい人格の一面に過ぎませんが、自己認識を助けるものはすべて、前進への道を照らします。 ここでは、競合の激しいリレーショナルアーキタイプのいくつかと、それぞれが破壊的なパターンに対処し始める方法を見ていきます。
ストーンウォーラー
それらを定義するもの： ストーンウォーラーは、意見の不一致の際にシャットダウンしたり、協力を拒否したり、コミュニケーションをとったりする傾向があります。 「心理的に」とウォルフィッシュは説明します。「妨害は、自分のエゴ、感情、自己を維持するために使用される防御です。」
助ける方法： 妨害と戦うための最良の方法は、曲が進むにつれて、少し優しさを試すことです。 頑固さと協力の拒否を打破する手段として、共感と思いやりを使用してください。 あなたを妨害したことで誰かを非難するのではなく、あなたが彼らの気持ちを理解していることを彼らに知らせてください。
「彼がどのように圧倒されているかを理解し、会話から離れる必要があるかもしれないことをあなたが理解している共感的な声のトーンで大声で言いなさい」とウォルフィッシュは言います。 「彼が沈黙するのではなく、「私は洪水を感じているので、息を止めるためにビートが必要です。 ここにブックマークを付けて、夕食後に受け取りましょう。」
ストーンウォールは、カップルがお互いに憤慨し始めたときに使用するツールであることがよくあります。 妨害を回避する唯一の本当の方法は、人間関係に恨みを蓄積させないことです。 「治療法」はありません。問題を認識し、恨みの層を乗り越えて取り組むことが、そのループから抜け出す唯一の方法です。
口頭の攻撃者
それらを定義するもの： 問題が提起され、あなたまたはあなたのパートナーが判断、非難、批判、主張に頼るとき 障害が完全に他の誰かにあるということ、そしてこれはあなたを最もよく表す用語かもしれません 関係。 「このスタイルは、紛争に対する責任をそらすことによって自己防衛的になることです」とウォルフィッシュは言います。 「彼らのエゴは壊れやすく、傷つきやすいので、彼らは説明責任を負うことに耐えられません。」
助ける方法： パートナーの主張に傾倒して、言葉による攻撃に対抗します。 彼らを動揺させているのはあなたが何をしたのかを聞きたいが、それに対して攻撃されたくないことを彼らに説明します。 あなたが攻撃者である場合は、「あなた」のステートメントを議論から除外し、「私」のステートメントに切り替えます。 アクションに集中しないでください。 代わりに、それがどのように感じさせたかに焦点を合わせてください。
「口頭での攻撃者に対応する最善の方法は、「あなたの考えを聞きたいのですが、次のように言うと処理が簡単になります。 私は欲しい」とウォルフィッシュは言います。 「それ以外の場合、私はそれをプットダウンとして聞き、自分自身について気分が悪くなり、それは私たちをどこにも連れて行きません。」
回避者
それらを定義するもの： 回避者は、気が散る議論を提供することから、主題を完全に変えることまで、対立に対処することを防ぐために彼らがしなければならないことは何でもします。 さらに、回避者は、問題の根本原因に直面する必要を回避するために、議論中に偏向して気を散らします。
「激しい意見の不一致の間」とウォルフィッシュは言います。 パートナーが話しているなら、あなたは混乱がどこにあるかを理解するよりも戦いに勝つことに関心があります 発生した。"
助ける方法： 議論の激しさが大きすぎて対処できない場合は、台本をひっくり返して、少しユーモアを交えて気分を明るくしてみてください。 たとえそれがあなたの費用であったとしても、冗談を言ってください。 パートナーが口論を避けたいと思っている場合は、相手に前に出て、相手の気持ちを理解していることを伝えてください。 「これについても話すのは難しいです。 必要に応じて何度でも休憩を取り、数分で体を冷やすことができますが、私とのこの話し合いにとどまる必要があります。」
パッシブ-サブミッシブ
それらを定義するもの： このダイナミクスは、（そうでなくても）常に降伏して間違っていることを認めるという点で回避者に似ています。 彼らは嫌われたり、誰かが彼らに腹を立てたりすることをとても恐れているので、彼らは単に寝返りをして、別の戦いを避けるためだけに屈服します。
助ける方法： 恐れることはばかげていると言って、恐れや否定的な感情を無効にしないでください。 あなたがこれをするならば、それはそれらの否定的な感情を成長させるだけです。 代わりに、ウォルフィッシュは次のように言うことを提案しています。 同時に、コミュニケーションを健全で生産的に保つために、私と一緒に直接話をする必要があります。」
フィクサー
それらを定義するもの： フィクサーとは、あらゆるコストで問題の解決策を提供することです。 彼らは物事が不確実になることを嫌い、紛争解決を行ったり来たりする代わりに、議論を終わらせるためだけに解決策に飛びつきます。
助ける方法： 修正者は自分たちのアイデアが自動的に正しいものであると信じる傾向があるので、どんな議論も実際には彼らを彼らの主張に導くための単なる一連の言葉です。 あなたまたはあなたのパートナーがフィクサーになる傾向がある場合は、コミュニケーションを試みる際に、議論のあらゆる側面を聞くことに心を開いておく必要があります。
「フィクサーに言う最も良いことは、「物事が空中に浮かんでいるときに不確実な状態に座ることがどれほど不快であるかを知っています。 最速だからといって解決策を競うのはやめましょう。 解決プロセスを慎重に進めることが重要です。 私たちの関係に信頼と信頼を持ち、私たちが一緒にこれを乗り越えることを知ってください」とウォルフィッシュは言います。
対立が常に存在する関係に関しては、恨みや欲求不満を引き起こすものを処理する方法を理解し、考案することは、前進する上で非常に重要です。 時間がかかりますか？ 絶対。 難しいですか？ はい。 しかし、両方のパートナーが行動を起こさないと、事態はさらに悪化します。
