世界が適切な場所に避難し続け、私たちの新しい現実の絶え間なく変化する状況に対処する方法を見つけようとするにつれて、予期しない課題が表面化し続けています。 そのような課題の1つは、 カップルが戦う だいたい 人混みを避ける。
社会的距離 口論 さまざまな形を取ります。 たぶん、片方の親はできるだけ厳密にガイドラインに従いたいが、もう片方もそうしているが、「普通」と感じるためにいくつかの自由を取りたいと思っている。 たぶん、一方の親は、もう一方の親が過激な極端であると考えるものに社会的距離を置いています。 たぶん、一人の親は社会的距離がまったく必要ないと考えています。
さて、先に進む前に：コロナウイルスのパンデミックの間、私たちを安全に保つために必要な手段は社会的距離です。 人々は自分が病気であることに気付く前に病気を広めることができます—あるいは何らかの症状を示すことさえあります。 確かに理想的ではありませんが、6フィート以上の距離を維持することは、広がりを止め、特に危険にさらされている個人が病気になるのを防ぐための最良の方法の1つです。 指令に従う必要があり、誰かがそれを完全に無視している場合、彼らは家族を含むすべての人に危害を加えています。
とはいえ、きちんとフォローしていても、ストレスが大きいので議論が生まれます。 両親は子供を育てる方法についていつも議論しています。 これは、N次に増幅されたものです。 そして、例えば、 規律スタイルについての戦い またはなぜ1人の配偶者が 親は常に他の人よりも優先されているようです、社会的距離についての意見の不一致は、簡単に全面戦争に変わる可能性があります。 子供たちが関わっているので、すべてが高められます。
「保護的で、過剰反応のように見える、または子供に対して非常に警戒しているように見える方法で行動する多くの親は、信念を持っている可能性があります 子供たちへの愛を示すためには、子供たちを保護する必要があります」と、認可された結婚および家族療法士であり、 関係の場所. 「これらのママクマまたはパパクマの行動は、家族の幸福と安全に対する深い愛と関心の象徴です。」
専門家はそれに同意します ストレス と 不安 これらの不一致のほとんどの根本的な原因です。 人々は自分の子供や愛する人が病気になるのではないかと心配しています。 彼らは、経済が崩壊した結果、仕事を辞めたり、不況の真っ只中にいることに気付くのではないかと心配しています。 これらの恐れはすべて自然なものです。 問題は、他の親の感情を排除して、親がそれらの恐れに彼らの行動を指示させるときに起こります。
カップルが同意しないとき、Stephanie Wijkstrom、MS、LPC、NCCは、全国的に認定されたカウンセラーであり、ピッツバーグのカウンセリング＆ウェルネスセンターの創設者です。 彼らは思いやりのある議論をするように努めるべきであり、彼らが持っている懸念が合理的で十分に根拠があることを確認するべきだと言います。
けっこうだ。 しかし、気性が燃え上がっているとき、これはどのように見えますか？ さて、社会的距離について思いやりのある議論をするために、心理療法士 ダナ・ドーフマン博士、博士号は、両親は何よりもまず、感情から事実を分離し、解釈する必要があると言います。
「不安は高く、私たちの判断に侵入する可能性があります。 結果として、両親は感情と事実を解きほぐすために最善を尽くすべきです」と彼女は言います。 「情報の「解釈」ではなく、客観的な証拠を引用することが役立つ場合があります。」 言い換えれば、事実は感情ではありません。 私たちは独自のレンズと経験を通じて情報を聞き、解釈します。 誰かが意思決定の基礎としている情報は、事実と客観的な科学に根ざしていることが不可欠です。
もちろん、夫婦間の議論はバブルの中には存在しません。 そして、社会的距離と固有の不一致に関する問題のいくつかは、おそらく発生します 根本的な問題から。
「カップルは、以前の対立や未解決の問題に基づいて、相手の視点を認識したり誤解したりする可能性があります」とドーフマンは言います。 「カップルが支配の問題について戦ってきた場合、この現在の対立は、その既存の不一致の現れになる可能性があります。」
これを避けるために、カップルはに集中する必要があります 健全な議論をしている。 これは、特に「あなた」などの文にある場合は、「常に」や「決して」などの単語を避けることを意味します いつも あなたがテレビで聞くすべてを信じなさい」そして「あなたは 一度もない 私の視点を信頼してください。」 そのような声明は、現在の状況ではなく集合的な関係に関するものであるため、しばしばトリガーになります。
調子 も重要です。 可能な限り、カップルは、指差しと防御力を減らすために、「あなた」のステートメントではなく、「私」のステートメントの古い治療基準に従う必要があります。 「なぜこんな感じなのか教えてくれませんか？」などの自由形式の質問 また、優先する必要があります。 彼らは、相手の視点をよりよく理解する意欲を表しています。
また、注意することが重要です。議論は勝つものではありません。 「会話を権力闘争と見なすと、「失う/失う」ことにつながる可能性があります」とドーフマンは言います。 代わりに、それは双方を見て対応することです。 相手の視点に関心を示し、相互に認め合う可能性があることを明示的に表明する 正しい/間違っているほど明確ではない、と彼女は指摘し、コラボレーションと共同決定の基礎を築きます 作る。
最後に、社会的距離をめぐる議論は、簡単に外部の影響にまで及ぶ可能性があり、両親は祖父母から隣人までのすべての人からの意見に溢れていることに気づきます。 あるパートナーにとって、ケースを強化する手段として外部の意見を利用するのは簡単です。 しかし、ノイズを制限することは不可欠です。
「そのような行動は、力、制御、操作に関するものです」とマクニールは言います。 「外圧を使ったり、他の誰かを押して自分の立場を変えたりしても、長期的には関係に役立つことはありません。 強制に屈した人は、自分の考えや感情が考慮されておらず、影響力の大きい人ほど重要ではないというメッセージを受け取ります。」
今のすべての場合と同様に、これはすべて口で言うほど簡単ではありません。 両親は毎日、正しい答えや簡単な解決策がないことを学んでいます。 ゴールポストは動き続け、ルールは変わり続けます。 しかし、最も困難な状況でさえ、大まかなパッチを通して結婚を導いたのと同じツールによって軽減することができます。 ドーフマンが言うように、「相手の視点を聞いて理解するための明確な努力を伴う相互に敬意を表するコミュニケーションが最も効果的であることがしばしば証明されます。」
