それはあなたの家では厳しくて速いルールです。 就寝時間 は8時です。 それはあなたが8時に寝る準備を始めるという意味ではありません。 それは手と顔が洗われることを意味します、 歯磨き、物語が読まれ、8：01が当たる前に祈りが語られました。 しかし、ちょうどその時、片方の親がくすぐったい時間だと判断したときです。 今、子供たちは怒り狂って、顔が赤く、汗をかき、壁に跳ね返っています。 もう一方の親は今、悪者を演じて、全員に寝るか、結果に苦しむように強制しなければなりません。 そして、それが出てきたときです。「[親X]はあなたよりもはるかに楽しいです。」 もちろん、片方の親は望んでいないので、これは怒りにつながります 悪い警官になりなさい、しかし常に大人の役割を引き受けることを余儀なくされています。 後で、1人の親がこの事件と 口論、規律の主題と同じチームに所属する必要がある理由についてあなたが持っているのと同じ議論が再び始まります。
関係の中で重いことをどのように調整しますか？ ひどく面白い良い警官への悪い警官？ これは多くの夫婦が持っている議論であり、一方の親は常に遊び相手になり、もう一方の親は永遠に懲戒処分に委ねられます。 これは、ルールを守ろうとしている親を弱体化させるだけでなく、子供たちに分裂的なメッセージを送ります。一方の親は楽しいですが、もう一方はそうではありません（どうすれば彼らはできますか） 両親が自分で同意することさえできることが明らかな場合は、どちらかの両親の規則に従うことを期待しますか？）結婚の範囲内では、それはまた、悪い人に多くの負担をかけます 警官。 誰も重くなりたくない。
なぜ「私はいつも悪い警官だ！」 戦いが起こる
の分裂を解明するために 規律 それは結婚生活の中で時々存在する可能性があるので、そもそもなぜそれが存在するのかという根源にたどり着くことが重要です。 片方の親がより自然に楽しく遊び心のある傾向にあるとしても、それでも、ルールを確立することに関して、何が正しく、何が正しくないかを知らないという意味ではありません。
によると アメリアボウラー、トロントを拠点とする行動分析家。このような問題が発生する理由の1つは、ルールについてパートナーと同じページにいるにもかかわらず、一方の親の対立に対する許容度が低い場合です。
「彼らは非常に簡単に圧倒され、ストレスを感じます」と彼女は言います。 「それで、彼らは「彼らにやらせてください」と言って、脱出用ハッチに向かっているだけです。 状況、そして今、一方の親がラインを保持しようとしている間、もう一方の親は ドア。 それがもたらす可能性があるのは、「あなたは彼らに対して柔らかすぎる」または「あなたは彼らに対して厳しすぎる」と言う判断です。そしてそれは関係において本当に破壊的である可能性があることの1つです。」
別の理由：母親が常にルールメーカーであり、父親がルールブレーカーであるという前例はありませんが、それがより一般的なシナリオになる傾向があります。 その一部は、伝統的に言えば、お父さんはそれほど頻繁に家にいないという事実から生じているとボウラーは言います お母さん、だから子供たちと一緒にいる限られた時間を過ごしたくない ルール。
「彼らはよりリラックスしていて、一日中子供たちと一緒に家にいることからストレスを感じることはありません」と彼女は言います。 「だから、彼らは「ああ、甘いものを心配する必要はありません。アイスクリームをあげるだけです！」と言っています。彼らは、一日中仕事をしているなら、子供たちと過ごす時間を楽しみたいと思っています。 彼らは大きな戦いをしたくないでしょう。」
「悪い警官」の戦いの短期的な解決策
ですから、それが紛争の恐れであろうと、家にいないことによる規則への緩いアプローチであろうと、事実は残っています つまり、この議論が浮き彫りになると、どちらの親も問題を特定するための正しい考え方になりません。 そのような。 では、現時点で、将来の議論のためにドアを開いたままにする方法で、会話にピンを入れるにはどうすればよいでしょうか。
何よりもまず、子供たちの前にいるもう一方の親を減らすことはありません。 「「パパが間違っている」、「ママが厳しすぎる」などと言いたくないのです」とボウラーは言います。 「あなたがしたい最後のことはあなたのパートナーを弱体化させることです。」
そこから、あなたのパートナーが動揺していること、そしてあなたがその理由を理解していることを単に認めることによって、あなたは議論（そしてそれに関してはほとんどすべての夫婦間の論争）を広めることができます。 ですから、「お母さんは面白くない」という子供たちの物語に耳を傾けるのではなく、「お母さんは正しい。 就寝時間は8時で、彼女は一日中あなたの世話をするために一生懸命働いています。 私たちは彼女のために物事を難しくする必要はありません」と、意見の不一致を止めるだけでなく、あなたが彼または彼女の気持ちを知っていることをあなたのパートナーに示すことができます。
「誰もが耳を傾け、認識されていると感じたいと思っています」とボウラーは言います。 「非常に多くの夫婦間の議論は、「私がしたこのことの功績を認めたい。 私は一日中仕事をしていること、または子供たちと一日中一緒にいることを認識してほしい。 お互いを認め、お互いに信用を与えるだけで、何時間もの議論をスキップすることができます。」
「悪い警官」の戦いに対する長期的な解決策
その一晩で災害は回避されたかもしれませんが、午後8時という事実は残っています。 就寝時刻は次の夜に再び来るでしょう—または他の無数のシナリオの1つが起こります。 そして、そうなると、誰が良い警官の役割を果たすのかという疑問が生じます。 ボウラーによると、全体像が常に明確に焦点を合わせている限り、ルールが関係するいくつかの小刻みに動く余地がある可能性があります。
「いつも違いがあります。たとえば、「アイスクリームの余分なスクープが本当に必要な場合は、 お母さんかお父さんに聞いてみませんか？」すべての子供はその質問に対する答えを知っています、そしてそれはそれほど大したことではありません」と彼女は言います。 「大したことは、一方の親がもう一方の親に見捨てられたり、弱体化したと感じ、自分たちの価値観について合意に達することができない場合です。」
それで、規律の取り扱いにおいて平等なパートナーシップを形成する時が来たとき、最良のアプローチは何ですか？ 古いボーイスカウトのモットーが言うように、準備してください。 「人々は、状況にどう対応するかを本当に知らないときにトラブルに巻き込まれることがあるので、それを手放すだけです」とボウラーは言います。 「彼らは、「ああ、私は彼にクッキーを持てないと言ったが、そこで彼はカウンターで食事をしていた クッキーと私は何をすべきかわかりませんでした！」そしてそれはあなたが本当にしなければならないそれらの状況の1つです のための計画。 誰かが規則に違反した場合、あなたはどうしますか？」
ボールを転がす1つの方法は、一連のハウスルールを作成することです。 それらを書き留めて、目立つ場所に展示してもらいます。 子供たちにあなたとあなたの配偶者と一緒にルールをまとめてもらいましょう。 芸術的な傾向がある場合は、ページ自体に色を付けたり、描画したりします。 ボウラーは、2人の親がルールを確立しているときにそれらを関与させることが重要であると述べています。これは、ルールを具体化し、具体的にするのに役立ちます。 「だから今ではそれだけではありません」とボウラーは説明します。 「それは、「ほら、これらはハウスルールです。 そして、家の規則では、夕食前に軽食をとらないと言っています。」
そして、もう1つ覚えておくべきことは、誰もが自分の声が聞こえているように感じる限り、一方の人がもう一方の人よりも懲戒処分を受けても問題ないということです。 「常にバランスが必要です」とボウラーは言います。 「あなたはしたくない 2つのタイプとして. パートナーがあなたに似ていないことに気づき、それを判断するのではなく、パートナーの強みに感謝する態度をとることで、誰もが幸せになります。」
