妥協 Netflixを見ながらコーヒーを淹れて眠りにつくのと同じくらい関係の一部です。 ある人はあることを言い、他の人は別のことを言います。 理想的には、真ん中で会おうとします。 妥協が楽しいことはめったにありませんが、それは必要かつ重要です。
つまりね： 共有について話すことはできますが、深く掘り下げて、私たちは欲しいものを手に入れたいと思っています。 私たちは、分割が公正に機能する場合もあれば、思ったよりも多くなる場合もあれば、少なくなる場合もあることを認識していません。. 「全体像」が見えるので、すべて大丈夫です。
しかし、それがうまくいかないときもあります。私たちが短期間で終わりを迎えていると感じるときは、一度だけではなく、毎回のように見えます。 物事が歪んでいるのだろうか。 諦めすぎないかしら。 そして、妥協しすぎていることをどうやって知るのか疑問に思います。
簡単な答えは？ 「あなたが過剰に対応していると思うなら、あなたはおそらくそうです」と、関係の専門家であり、の共同創設者であるピーター・ピアソンは言います。 カップルズインスティテュート.
しかし、関係しているのはあなたとあなたの配偶者の間のダイナミクス、あなたのそれぞれの歴史、そしてあなた自身の自尊心であるため、それは実際にはそれほど単純ではありません。 ご存知のように、誰もが調べて再訪するのが大好きな楽しいものです。 しかし、「あなたが望むものは何でも」という答えは寛大に聞こえますが、あなたは自分にとって重要なことを押し下げているので、再検討する必要があります。 その結果、物事をオープンに出したり、必要なものを手に入れたり、刺激的で愛情のあるパートナーシップを築いたりするのではなく、恨みを抱き、人生の傍観者になります。
後者をさらに活用する方法は次のとおりです。
それで、あなたはあまりにも妥協していますか？
譲歩しすぎているかどうかはどうやってわかりますか？ 厳密な公式はありません。 それは2つの特定の要素を見ることに帰着します。
臨床心理士であり、 10分の変革力. あなたの考えが混乱している場合は、あなたのボディーランゲージに注意を払ってください。 結果は大丈夫だと思うかもしれませんが、しわがれたり、完全に呼吸しなかったり、緊張したりすることは、逆の兆候であり、定期的に無視しています。
もう1つの要素は、話し合いがある場合（常にチームワークの前向きな指標）、あなたの気持ちは尊重されているかどうかです。 それでも、1ドルでペニーを獲得することを意味するかもしれませんが、発言権を持っていると、より簡単に進むことができます、とKurland氏は言います。
それらの要素がめったに存在しない場合は、はい、あなたは譲歩者です。 なぜ、そして他のすべてが放射するのかは、低い自尊心であるため、さまざまな方法で補償します。 あなたは人々にあなたの面倒を見てもらいません。 「私がそうするなら、彼らは私を必要とし、私を離れないでしょう」とピアソンは言います。 「この男を忘れて」と言うほど他の人に不便をかけるので、あなたは確かに何も求めません。
ピアソンは、「誰かが私のために邪魔をするのにふさわしくない」と信じるなら、対立を避け、あまりにも早く洞窟を作ったり、あまりにも激しく出てきたりする恐ろしい交渉者になる可能性が高いと付け加えます。 理由は同じです。誰かがあなたの味方を評価するとは信じていません。
妥協について話す方法
問題を認識することは良い最初のステップですが、あなたはあなたのパートナーを巻き込む必要があります。 「これはシステムの問題です」とピアソン氏は述べています。 あなたの配偶者はあなたを愛し、支えてくれるかもしれませんが、あなた2人には日常生活があります。 そして、あなたが聞いたことのないことを感じているなら、そのルーチンはあなたが声を上げないものです。 自律的にタフになることを決心した場合、誰も準備ができておらず、シフトは耳障りで脅迫的であり、「幸せなダンスをする人はほとんどいないでしょう」と彼は言います。
ほとんどの問題と同様に、配偶者に聞く時間があるかどうかを尋ねて、話し合いを開始したいとします。その後、「私は苦労してきました。 私が今まで言及したことのない何か。」 あなたはあなたのパートナーが何が悪かったのかを知っているべきだったという含意を取り除く必要があります、カーランド 言う。
話すときは具体的にすることも重要です。妥協しすぎる理由を提示します。これは、自尊心の低さ、子供時代の悪さ、ストア派の神話のバリエーションである可能性があります。 また、最も重要な領域を絞り込みたいと思います。 ピアソンはそれを2つに制限することを提案しているので、解決策は実行可能であり、「一般的な態度を解決することではありません」と彼は言います。
これらすべてにおいて、話すべき重要な文は、「それは私を憤慨させていると思います、そしてそれは私やあなたに何の役にも立たない」です。 ある時点で 「これはあなたにとって問題ですか？」と尋ねるのも良いことです。 あなたは行動がどのように展開するか知っていると思うかもしれませんが、あなたのパートナーは何かを見るかもしれません 違う。 いずれにせよ、あなたは賛同を得ることができ、解決策は今やグループの努力です。
計画を立てる
個人の目録を作成することは必要ですが、これはすべてを認識しているわけではありません。 変化は、あなたが望むものがあなたの恐れよりも大きく、より重要であるとあなたが判断したときにのみ起こります。 「それまで、あなたは轍にとどまり続けるでしょう」とピアソンは言います。
とにかく、痛みは、あなたが現在過剰に適応していることによるものか、またはなじみのないことをすることによって感じるもののいずれかに関係します。 しかし、その新しい不快感が重要です。 「それは変化の触媒です」とピアソンは言います。
痛みと未知のものはそれほど魅力的に聞こえませんが、真のパートナーシップは発言することからのみ生まれます。 そうでない場合は、簡単に言えば、「あなたは玄関マットであり、雌犬になり、関係について不平を言う権利を失いました」とピアソンは言います。 「あなたは優れたチームプレーヤーであることに取り組んでいます。」
そして、意見や創造的なアイデアを決して提供しないことから、もう1つの結果があります。 あなたは最終的に退屈と呼ばれるでしょう。 そして、あなたは何を知っていますか？ あなたはそうです、そしてそれはあなたが不平を言う権利がないもう一つのことです。 「過剰に対応し続けると、この関係で生きていると感じることはありません」とピアソンは言います。
