私はかつて 怒っているお父さん. 気付いた瞬間、まるで平手打ちのように感じたのを覚えています。 寒い朝でしたが、作業着を着て汗を流し、3つのバッグを持って、子供たちをスクーターに乗せて踏みつけていました。 家を出て学校に行って仕事をするために急いで、私は得ました 怒り.
声を上げるだけでなく、 本当に怒っている.
私は自分のコントロールを失い、コートや靴に物理的に手作業で入れ、拾い上げて玄関の外に置きました。 後で、私はの深い感覚を覚えています 恥、罪悪感、そして後悔。 私の唯一の救いの恵みは、実際に悪いことは何も起こらなかったということでしたが、それは起こり得ました。 私はコントロールできませんでした。
私は怒っているお父さんです、と思いました。 私がなりたくなかった何か。 私はそれを早く修正する必要がありました。
それは5年前のことです。 それ以来、私は一生懸命働いてきました 辛抱強くなる 良いお父さんになることの意味を理解してください。 子どもの発達、怒ると脳や体で何が起こるか、感情的な反応と現実世界の行動の間に空間を作る方法について学びました。 重要なポイントがいくつかあります。
この物語はによって提出されました ファーザリィ 読者。 ストーリーで表明された意見は、必ずしも ファーザリィ 出版物として。 しかし、私たちが物語を印刷しているという事実は、それが興味深く、読む価値があるという信念を反映しています。
私たちが怒ると、2つのことが起こります。 私たちは自分自身とその瞬間、つまり彼らが私たちをどのように感じさせたか、どれだけ努力しているかに焦点を合わせ、悪意を持っていると想定します。
子供たちは本当にあなたを巻き込もうとしているのではないことに気づきました。 それはあなたのことではなく、彼らのことです。
彼らの行動のきっかけは次のいずれかです。
何か物理的なもの. 彼らは疲れている、空腹である、喉が渇いている、またはバスルームが必要です。
何か感情的なもの. 兄弟姉妹、仕事、または他の何かがそれをより多く得ているので、友情の問題またはあなたの注意を十分に得ていない。 覚えておいてください：あなたは彼らが愛し、世界中の誰よりも頼りにしている数少ない人々の一人です。
何か進化的. 彼らは成長しています。彼らの仕事は世界について学ぶことです。 それを適切に行う唯一の方法は、新しいことを試し、何が起こるかを確認することです。 彼らの行動の意図しない結果はあなたの怒りの反応かもしれませんが、それは動機ではありませんでした。
怒ると、周りの人から離れてしまうことがよくあります。 「スペースをください」または「今は対応できません」と言います。 私たちはこのスペースをコントロールに戻すために必要ですが、子供たちが私たちが彼らに戻ってくることを知っている方法でそれを作成する必要があります。
私たちの子供たちは私たちの愛と注意を必要としています。 私たちが彼らに腹を立てるとき、私たちは彼らに責任があると考えます。 これは彼らに後悔、悲しみ、そして最悪の場合恥ずかしさを感じさせます。 これらは、子供、特に小さな子供が対処するために放っておかれるという重い感情です。
そして、あなた自身にいくらかの恵みを与えるようにしてください。 状況を振り返り、何が悪かったのかを理解し、その中での自分の役割を認め、次回はもっとうまくやれると自分に言い聞かせるには、ある程度の成熟が必要です。 あなたが悪い人だという話を受け入れるほうがはるかに簡単です。 これが自分の怒りの影響だと知ったとき、恥ずかしい思いをしましたが、その気持ちを使って自分を変えました。
速すぎます。 メール、WhatsAppメッセージ、締め切り、やることリストが大人の生活を支配します。 やるべきことは常にたくさんあり、より早く終わらせることができます。 子供たちは異なるペースで動きます。 彼らは、世界がどのように機能するか、そして世界で必要なものや欲しいものを手に入れる方法を学んでいます。 それは大きな仕事です。
彼らは感情的に自己調整し、健全な関係を開始し成長させることを学び、自尊心、忍耐力、回復力を学び、自分自身について学びます。 これは大変な作業です。 時間がかかる。 今ではほとんど自動化されているため、どれだけ難しいか、どれくらいの時間がかかるかを忘れてしまいました。
私たちが子供たちの発達能力よりも期待を優先するとき、私たちは 彼らは私たちの期待に応えていないので、私たちの焦り、欲求不満、怒り、非難、そして彼らの恥でいっぱいです。 2歳が2歳のように振る舞わないことを期待する場合、責任は私たちにあります。 月が緑色に光らないので、私たちは交差するほうがよいでしょう。 あなたはあなたの期待を正確に設定する場所を学ぶことによってこれを克服します。
最近、これらのレッスンを実践する機会がありました。 私が部屋を出たのはほんの数分でしたが、そのとき、10歳と8歳の2人の男の子が静かに本を読んでいました。 私が戻ったとき、片方はもう片方を前腕で床に固定していました。 私は落ち着いて反応しました。何年にもわたって自然に思い浮かぶことはありませんでしたが、私は一生懸命に変化を遂げてきました。
私は入って来て、一方にもう一方を降りるように言い、それから彼を持ち上げました。 あらゆる種類の解決策に到達する前に、それらを分離する必要があることを私は知っていました。 しかし、私が迎えに来た息子は、私の身体を不当と見なしていました。 私たちは、他の人の体や物理的な空間を尊重するように子供たちに教えるように細心の注意を払っています。 床にいる人の苦しみを終わらせるために、物理的に介入する必要性は完全に有効だと思っていましたが、私が拾った息子はそれを彼に対する攻撃行為と見なし、暴走しました。
振り返ってみると、自分が間違っていることに気づきました。 すべての行動は、実際には言葉よりも大きなコミュニケーション行為です。 私の行動は息子の安全の名の下に正当化されると信じていたにもかかわらず、息子にとっては 許されない–それはまさに彼が彼に負わせたものであるにもかかわらず、彼の個人的な空間と自律性の侵害 兄弟。
私の行動変化の仕事から、誰かに異なる行動をとらせることは、彼らがいる場所で彼らに会うことを意味することを知っています。 子供にとって、これは彼らの視点と感情を認めることを意味します。 検証はしていませんが、彼らがどのように感じ、なぜ彼らがしたことをしたのかを認めています。 微妙な違いがありますが、重要な違いがあります。
床にあるものが大丈夫かどうかを確認した後、私は彼のバージョンのイベントを入手しました。 「私は彼に私の本を返してくれるように頼みました。彼が返してくれなかったとき、私は行き、それをつかみました。 それから彼は私を押し倒し、私が本を手放さなかったので私の上に座った」と彼は言った。
それから私は暴走した人に注意を向けました。 私は彼と私自身に、冷やすための少しの時間を与えました。これは非常に重要です。気性と混ざり合った2つの相反する視点よりも速くエスカレートするものはほとんどありません。 私は彼のレベルに降りて彼に話しかけたので、彼の目を見ることができました。 これは常に私がより穏やかで、より共感的な役割に入るのを助けます。なぜなら、それは私が比較してどれほど成長しているかを私に思い出させるからです。 私は最初に私の行動について謝罪し、彼の気持ちを認めたので、彼は私が彼を理解していることを知った。 それは再構築、または関係を構築するのに役立つので、その感情ビットは重要なステップです。
私は彼を物理的に取り除くことが間違っていた理由を説明し、私の行動の理由を説明しました。 彼は静かに耳を傾け、話をしたり、クロスワードを交換したりしませんでした。 これは常に発生するとは限りません。 それから私は彼に彼の兄弟に謝罪するように頼みました、そして彼がもう少しスペースを持っていたら、彼はそうしました。 今日は兄弟の本を借りないという自然な結果を設定しました。 それは大したことではありませんでしたが、論理的には理にかなっています。兄弟のことを理解できない場合は、それを求めることすらできません。 彼の兄はおそらく自分でこの境界を設定したでしょうが、私がそれをすることによって、繰り返す可能性 私が最後に望んでいたのは、私をいじくり回す以上のことをすることだった日に、問題は軽減されました 子供たち。
その夜、子供たちが眠っていて家が静かだったとき、私はそのような状況を台無しにした時のことを思い出しました。 急速に変化するのは子供だけではなく、努力すれば私たちも大人になります。
私たちが子供たちに彼らの行動に責任を持つように教えるのと同じように、私たちの焦りと怒りは私たちの責任であることを覚えておく必要があります。
これを受け入れて修正を開始すると、状況は良くなります。 複雑ではなく、それほど難しくはありませんが、それに固執する必要があります。 そうするとき、良くなるのは子供との関係だけではありません。 あなたの自制心、明確に考える能力、そしてあなた自身との関係も向上します。
それが仕事の価値がないなら、私は何であるかわかりません。
デビッドウィランスは2人の男の子の父親であり、父親になることの意味を探っています。 BeingDads 週に1日、他の4つは適切な仕事をします。 週末には、彼は休憩して遊んでいます。できれば外で友達や家族と遊んでいます。
