同じことについて何度も議論するのをやめる方法

お金の話かもしれません。 または子育てスタイル。 または雑用。 トピックが何であれ、何度も何度も出てくる議論があります。 結婚生活を成功させる鍵の一つは、同じ困難や欲求不満を何度も繰り返さないことにあります。 残念ながら、これは言うは易く行うは難しです。

「私たちは皆そうしています」と言う マーガレット・ラザフォード博士、臨床心理学者、著者 完全に隠されたうつ病. 「大騒ぎ、口論、口論。 そして、私たちは通常、文字通り最も愛する人々とそれを行います. まるで台本に従っているかのようです。 前回口論したときと同じことを言います。 戦いがいつまで続くか、誰が何に文句を言うか、終わったら誰が何をするかを知っています。」

おなじみですね。 ある種の時空のループに閉じ込められた SF ストーリーの登場人物のように感じることがあります。 しかし、カップルはどうすれば同じことについて何度も口論するサイクルから抜け出すことができるでしょうか? それは、悪い習慣を避け、議論の真の根底にある理由を探すことに帰着します. ここでは、ラザフォード博士によると、議論のループをやめる方法のヒントをいくつか紹介します。

1. 恨みの備蓄をやめる

人々は衝突を嫌う傾向があるため、多くの繰り返しの議論が始まります。 「怒りは悪いことだと教えられてきました」とラザフォード博士は言います。 「私たち、特に女性は、物事を順調に進めていくことがあなたの仕事だと教えられてきました。 そのため、多くの場合、「それは大したことではない」または「私はそれによってイライラしたり、イライラしたりしました」と考えるだけです.そして、あなたは何も言わない. 時間が経つにつれて、物事は徐々に積み重なっていきます。」

それらの本能と戦い、問題が発生したときにそれを提起することが重要です。 いいえ、これは喧嘩を始めることを意味するのではありません - 私たちは皆、時々それについて罪を犯していますが - それは、「ちょっと、あなたに知らせるために、XはYのせいで私を悩ませた」と言うことを意味します。 Zしていただければ幸いです。」 はい、私たちは皆、いつどこで問題を提起するかに注意する必要がありますが、すべてを抑えて爆発するよりも、何か小さなことを提起する方が良いです 後で。

2. ラベルを貼る本能と戦う

区画化とラベル付けは迅速に行います。 口論の中で、結婚生活の問題の原因は相手にあると指摘する人がよくいます。 パートナーが間違っていることを正確に分析するのは困難です。 「どのくらいの頻度でお互いにラベルを付けますか?」 ラザフォード博士が尋ねる。 「私たちは、『あなたは浪費家だ、貪欲だ、または制御不能だ』と言います。誰もレッテルを貼られたくないのです。」

演習として、ラザフォード博士は、自分自身について話し、この特定の繰り返しの議論がなぜあなたをそんなに怒らせるのかについてもっと明らかにすることを提案しています. たとえば、「お金を使うと怖いです。お金を使わない家庭で育ったからです」と言ってみてください。 自分のことを率直に話すことで、自分がどこから来たのかをより深く理解できるようになり、パートナーが シェアも。 最終的に、あなたは「これはあなたの行動が私に与えている影響です」と言っている誰かにレッテルを貼っているわけではありません。

3. 視点を入れ替える

パートナーと一緒に、お互いの視点について議論するエクササイズを試してみてください。あなたの声を聞いてもらい、彼らがどこから来ているのかをよりよく理解できるようにしてください。 「人々がそうしているのを見るのはとても面白いです」とラザフォード博士は言います。 「相手と同じように座ったり、低い声で話したりすることさえあります。 そこに遊び心をプラスするだけです。 しかし、その後、彼らはお互いのことをよく聞き始め、『うわー、私は私の父のように聞こえます!』と言い始めます。」

4. 怒っていないときに問題について話す

すべてが順調に進んでいるときに、船を揺さぶり、楽しくないことを持ち出したいと思う人はいません。 結局のところ、これらすべての目標は 避ける 引数？ はい、それがポイントです。 しかし、お互いが良い立場にあるときに率直で率直な話し合いができれば、実際の口論が起こったときに問題が勃発しないように、問題をスムーズにするのに役立ちます。 「無防備になるリスクを冒して、自分が本当に感じていることを表現してください」とラザフォード博士は言います。 「パートナーの助けを求めることを恐れないでください。」

5. あなたが本当に議論していることを認識する

繰り返される議論は、彼らが表面レベルでどのように見えるかについてめったにありません。 彼らは持っている インセプション-レベル層。 たとえば、皿洗いをしないことについての喧嘩は、敬意と、パートナーが関係においてお互いをどのように見ているかについてである可能性が高くなります. お金をめぐる争いは、権力、親密さ、信頼に関するものでもあります。 問題の事実は、何が点火を引っ張って、あなたが持っていたのと同じ戦いを再開したにもかかわらずです. 2 週間前に、根本的な問題を特定し、最初に問題が発生した場所を特定しない限り、解決されません。 始まった。 これらの問題に直面して認め、現在のあなたの行動に影響を与えないようにすることが重要です。

「戻って両親を責めるべきではありません」とラザフォード博士は言います。 「あなたは過去に戻って、過去に何があったのか、それがあなたにとってどれほど大変だったか、あなたを傷つけ、あなたがまだ信じていることをあなたに教えてくれたことを認めるはずですが、それは正しくありません. あなたが今いる環境では正確ではありません。」 時間が経つにつれて、この内省はサイクルを壊します。