あなたが〜とき 怒り、他の誰かが車を運転していて、あなたはただの乗客のように感じることがあります。 原始的な感情は確かにいくつかの状況で役立ちますが、マイナス面の欠点の 1 つは、より合理的な側面が制限されることです。
「怒りはエネルギーと感情を一気に押し上げます」と言う 認可された臨床ソーシャルワーカーのキンバリー・パーリン. 「問題は、怒っているとき、問題を解決し、結果を予測する脳の部分に完全にアクセスできないことです. 基本的に、紛争を解決するために最小限のリソースで行動します。」
これは、理解し、 怒りをコントロールする生産的な方法を見つけてください。 配偶者と喧嘩しているときに言葉に注意することが重要なのは、そのためでもあります。 怒りは、人を傷つける言葉をすり抜けやすくします。
言ってはいけないことを思い出すのに役立ちます。 そこで、避けるべきフレーズの 9 つの例を挙げたセラピストと心理学者のグループに話を聞きました。 このリストの提案の多くは明らかです。 それらが立ち入り禁止である理由は簡単にわかるので、それらを読んでいるとおそらくうなずくでしょう。 それでも、彼らに慣れ親しむことは良いことです.
1. "あなた いつも…" もしくは、あなた 一度もない…”
激しい議論の最中に、徹底的な一般化を行うのは非常に簡単です。 "あなた いつも これを…」または「あなたは 一度もない そのようなフレーズは誇張であり、意見の相違を増幅させるだけです。 この言葉は、認可された臨床ソーシャルワーカーであるレイチェル・ホフマン博士に言及し、 Real のチーフ セラピー オフィサー、目前の問題に関連する核となる感情から気をそらし、役に立たない。 代わりに、意見の相違に特有の言葉遣いに焦点を当てる必要があります。 そして、いつものように、物事のあなたの側面を提供するときは、「私」ステートメントを使用してください.
2. 「あなたはとてもわがままです…」またはそのような非難的な言葉
怒りは、私たちの防御的な感情だけでなく、あなたが議論している相手を攻撃して傷つけたいという欲求を解き放ちます. これにより、「あなたはとても利己的だ」または「あなたはとても操作的だ」などの非難を引き出して、攻撃を続ける可能性があります。 そのような 批判的な話は相手を傷つけるだけでなく、目の前の話題からあなたのパートナーの気をそらし、相手を傷つける話題に集中させてしまいます。 言語。 これは、議論全体を台無しにします。 ホフマン博士は、「非難的な言葉は人々を守勢に立たせ、有毒な戦いのサイクルを永続させます」と述べています。 「それはあなたの主張を理解するのに役立ちません。」
3. ステートメントの無効化
パートナーの視点に興味がないとパートナーに思わせるような言葉遣いは避けるべきです。 これには、「誰が気にしますか?」などのフレーズが含まれます。 または「だから何？」。 彼らはあなたのパートナーを無効にし、聞いていないと感じさせます. いいえ、彼らの言うことに同意する必要はありません。 しかし、彼らが聞いていると感じさせることが重要です。
重要ですか？ あなたのパートナーが彼らを動揺させる何かを表現しようとしているとき、会話をあなたの世界で起こっていることにシフトしないでください. パートナーの闘争に関連する方法としてそれを行っている場合でも、自分のことだけについて話し合っているかのように、無効に感じることがあります。
「私たちは、競争のように感じ、パートナーから離れてしまうようなことはすべて避けたいと思っています」と、心理学者のミケーレ・ゴールドマンは言います。 うつ病研究財団への希望. 「あなたのパートナーの怒りにはスペースが必要であり、それに値します。 個人的な問題を紹介すると、彼らの感情の余地がなくなり、あなたがより重要であることが伝わります。」
4. 意図的にボタンを押す言葉
誰もが、自分を傷つけたり、いらいらさせたり、不安定な反応を引き起こしたりする引き金、主題、言葉、またはフレーズを持っています。 パートナーのことをよく知っている可能性があります。 言うまでもなく、それらを故意に参照することは些細で非生産的であり、議論を長引かせ、他のあまり肯定的でない方向に分岐させるだけです. ゴールドマン氏は、「あなたのパートナーが動揺しているために議論を促している場合でも、これらの引き金を避けるために最善を尽くしてください.
5. あなたが座っていた過去の恨み
おそらく、あなたの関係には未解決の何かがあります。 クラブに入ります。 議論の最中に、どちらか一方を参照せざるを得なくなる場合があります。 これは率直に言って、ひどい衝動です。 過去のコメント、喧嘩、または恨みを掘り起こすと、議論が制御不能になり、ゴールドマンによれば、どちらかまたは両方がシャットダウンする.
6. 「あなたはとても怠け者だ」または彼らの性格に対するそのような攻撃
激しい議論の間、誰も良い資質が表に出ることはありません。 しかし、それは特に、それらの否定的な性質が2人が扱っている問題に関連していない場合に、それらをターゲットにする必要があるという意味ではありません. 「あなたはただの怠け者だ」とか「もっと自分を大事にしていれば、こんな風には思わないかもしれない」などと言うのは建設的ではなく、現在の議論を悪化させるだけです。 「パートナーがすでに怒っている場合は、パートナーを怒らせたり、性格への攻撃と見なされたりすることは避けたいと考えています」と Goldman 氏は言います。 「ネガティブな属性やネガティブな資質は、たとえそれが現在の気分で明白なものであっても、攻撃され、サポートされていないという感情を引き起こす可能性があります.
7. 「あなたはとても…」
悪口を言うことは、せいぜい幼稚であり、最悪の場合、傷つきます。 あなたのパートナーをビッチやジャーク、またはその瞬間の暑さの中で心に浮かぶ意地悪な言葉を呼んでも、会話には何も追加されません. ただし、関係から大幅に差し引くことができます。 「名指し禁止。 ニューヨークで認可を受けた臨床ソーシャルワーカーのレスリー・ケッペルは言う。 「これらの言葉は取り戻せないので、言わないでください。 そうした場合、それらの傷は長引く可能性があり、簡単には治りません。」
8. スコアキーピングへの言及
関係はパートナーシップであり、その瞬間の熱狂の中で、ある人の業績や欠点を他の人に比べて数えるべきではありません. あなたがパートナーのために多くのことをしたと感じたとしても、または彼らがあなたのためにしてくれなかったと感じたとしても、それを議論から遠ざけてください. それらを愛しているなら、スコアを維持する必要性を感じるべきではありません。 「あなたのパートナーがあなたをもっと必要とする場合もあれば、その逆もあるかもしれません」とケッペルは言います。 「集計を続ける必要はありません。」
9. 「まあ、私の母/友人/同僚は私に同意します...」
喧嘩の最中に、あなたの主張に同意するかもしれない他の人の名前を出すのは決して良い考えではありません。 あなたのパートナーは、あなたが抱えている怒りの感情にすでに苦しんでいます。 あなたがこれらの会話について他の人と親密に話しているだけでなく、それらについて否定的に話していると聞くと、彼らにとってさらに苦痛になる可能性があります. 特にあなたが怒っているときは、他の人を議論に巻き込む必要はありません。
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怒りは時々私たちのベストを尽くします。 しかし、取り返しのつかないことを言うのは絶対に避けたいことです。 怒りすぎてパートナーと建設的な対話ができない場合は、時間をかけて自分を分離して集めてください。 タイムアウトを要求するか、滑っているように感じ、クールダウンするのに 15 分ほどかかることを伝えます。 そして、その時間になったら必ず会話に戻ってください。
より一般的には、怒りが支配した瞬間を振り返り、自分をコントロールする方法を見つける時間をとってください。 取り入れることも重要 アンガーマネジメントテクニック あなたのルーチンに。 あなたの怒りが一貫した問題であることがわかった場合は、セラピストに相談して対処することを検討してください.
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