取り扱いに関する従事規則 引数 関係の中ではよく知られています。 意地悪なことや子供っぽいことを言わないでください。 冷静さを保ってください。 積極的に聞いてください。 質問をする。 「あなた」という言葉は避けてください。 順番に話します。 などなど。 目標は礼儀正しさ、優しさ、理解です。 紛争解決。
しかし、当然のことながら、戦闘が激しくなると戦術は変化します。 礼儀が完全に失われる可能性があります。 トピックによっては、汚い戦術が利用される場合があります。 よくあることです。一方が小競り合いを早く終わらせようとしますが、偶然かもしれないし、そうでないかもしれませんが、最終的にはもう一方に戦争の鼓動を強めるようなことを言ってしまいます。
議論は難しいです。 彼らはあなたを不快にさせ、すぐに終わらせようとするかもしれません。 あるいは、できるだけ二元論的になろうとし、感情ではなく事実だけに焦点を当て、その過程で誤って誰かを傷つけてしまうかもしれません。 何百もの結果があります。 私たちが言いたいのは、対立を回避しようとすると、より大きな間違いを犯す可能性があるということです。 たとえば、現在の議論をすぐに終わらせようとして、過去の議論を持ち出すかもしれません。 または、議論に伴う大きな感情を無視して、それを最小限に抑えようとします。 相互作用に正面から向き合うのではなく、完全に回避する。
これらの戦術はどれも役に立ちません。 しかし、それらは役に立たないことを知っておくことが重要です。意味がわかりますか? そこで、議論をさらに悪化させる傾向がある、紛争解決によくある 9 つの間違いを紹介します。 それらを避けるようにしてください。
1. 対立を完全に回避する
最善の方法だと感じる人もいるかもしれません 競合を解決することは、競合をなくすことです。 しかし、カップルがあらゆる種類の問題に対処し、恨みを避け、コミュニケーションを改善するには、議論や意見の相違が必要です。 対立が存在しないふりをしたり、まったく関与せずにただ謝罪したりすることは、より大きな口論や、おそらく長期にわたる恨みへの道を開くだけです。
「未解決の議論が時間の経過とともに緊張を生み、それが時間の経過とともに高まり、より大きな争いに発展する可能性があります」と彼は言います。 カロリーナ・エステベス博士、臨床心理士。 無限回復. 「問題が起こったときに対処することで、カップルはお互いに効果的にコミュニケーションをとり、一緒に前進する方法を学ぶことができます。」
2. 過去の問題を取り上げる
人が過去のことを持ち出すとき、それは自分が「正しい」という立場を強化し、できれば相手を自分の考え方に誘導しようとする手段です。 彼らは、相手が以前自分が間違っていたことを理解できれば、今も自分が間違っていることに気づくだろうと信じています。 しかし、いつそのように機能するのでしょうか? この戦術は相手をさらに怒らせ、さらに迫害されていると感じさせるだけです。 2019年のパルメザンチーズ事件など誰も気にしていません。 たとえ結果が同じだったとしても、それを取り上げるべきではありません。 それはその時のことだった。 これが今です。
「紛争を解決しようとする場合、過去の問題や不満を持ち出して現在の問題を『解決』しようとするのは大きな間違いになる可能性があります」とエステベス氏は言う。 「過去のことを持ち出すと、議論は簡単に脱線し、さらに傷ついた感情、憤り、フラストレーションを引き起こす可能性があります。」
3. 冗談を言う
おそらく口論中の緊張を和らげるために導入されたのでしょう。 もしかしたら、あなたは緊張していて、パートナーを笑わせようと不適切なコメントをせずにはいられなかったのかもしれません。 いずれにせよ、ジョークは爆発しました。 理由は簡単に理解できます。状況を軽視すると、特に相手の話を聞いてもらいたいときに、ほとんどの場合、議論のボリュームが大きくなります。 それは失礼で無効です。 「これにより、問題の重要性が誤って軽視され、双方のパートナーがお互いを真剣に受け止めることが困難になる可能性があります」とエステベス氏は言います。
4. 仮定を立てる
口論の最中に最初の衝動は、「あなたの気持ちはわかります」と言うことかもしれません。 ただし、実際にそうでない場合は、 パートナーがどのように感じているかを知っているか、実際に話を聞いていない場合、この発言は空虚で、 思いやりのない。 「これは誤解や傷ついた感情を引き起こすだけでなく、解決に至るために対処する必要がある根本的な問題をさらに悪化させる可能性があります」とエステベス氏は言う。 静かに、しかし積極的に聞いてください。 自分の考えを明確に表現しましょう。 彼らが考えていることを話してもらいましょう。
5. （専門家ではない）第三者の持ち込み
意見の相違があるとき、人はそれを解決するために他の人に助けを求めることがあります。 友人や同僚。 もしかしたら家族の一員かもしれない。 ここでの考え方は、中立的な当事者が緊張を和らげ、相手の視点を伝えるのに役立つ可能性があるということです。 ただし、これが意図したとおりに機能することはほとんどありません。 「これらの人々は何らかの洞察を提供できるかもしれませんが、必ずしもその背景を完全に理解しているわけではありません。 状況はこうです」と臨床ソーシャルワーカーの資格を持ち、医療センターのエグゼクティブ・クリニカル・ディレクターであるスティーブ・カールトン氏は言う。 胆汁デトックス. 「カップルにとって重要なのは、自分たちの間の問題を解決することに集中すべきであり、自分だけの意見を言う人を巻き込むべきではないということです。 他の人を巻き込むのが適切な唯一の場合は、その人がプロのセラピストまたは調停者であり、 双方のパートナーがそれに同意した場合。
6. 議論に「勝とう」と努める
自分たちが正しいことを証明し、相手にそれを理解させれば対立を終わらせられると考えていても、二人の間の緊張を和らげることはできません。 あなたにも一理はあるかもしれませんが、相手も同じことを言っているので、お互いの共通点を見つけることが重要です。 「これはゲームではありません」とカールトンは言います。 このアプローチの代わりに、お互いを理解し、お互いにとってうまくいく妥協点を見つけることに集中してください。」
7. 責任を問うゲームをプレイする
意見の相違が激しくなったとき、あなたはパートナーの欠点を指摘することが正当化されているように感じて、次のように考えるかもしれません。 お互いが理解し合うことができ、あるいは、あなたの目には彼らがあなたを扱っているということを理解させることができます。 不当に。 これは、「まあ、あなたも同じことをしますね」または「あなたはいつも私を非難します」のようなことを言う形をとることができます。
良い動きではありません。 このような責任を問うことは火に油を注ぐことになり、相互理解には何の役にも立ちません。
公認心理師のサラ・ニコラス博士は、「非難したり批判したりすると、パートナーは防御的で攻撃されていると感じてしまい、あなたの意見に耳を傾けるのが難しくなることがよくあります」と述べています。 でも、私たちがそれを思い出させる必要はありませんでしたね? おそらく、私たちが役立つ戦術を提案する必要はないでしょうが、いずれにせよ、議論の際にはできるだけ「私」発言を使用してください。 非難のない議論には最適です。
8. 感情を弱める
「なぜそんなに怒っているのか分からない」「これは大したことではない」などと言って状況を和らげようとするのは危険です。 ほとんどの場合、顔が煤だらけになる戦術（裏目に出るから） あなたにとって、状況は大したことではないかもしれません 対処。 何かが間違っていることにさえ気づいていなかったかもしれません。 しかし、あなたのパートナーは、彼らにとって非常に現実的な感情を持っています。 そんな感情は大したことではないと言うと、相手は無視されたように感じてしまい、議論が長引いてしまうでしょう。 「これに対処する健全な方法は、たとえパートナーの考え方に同意できない場合でも、パートナーの気持ちを認めて検証することです」とニコラスは言います。 「そうすることで、パートナーは話を聞いてもらっている、気遣われている、尊敬されていると感じることができます。」
9. 中断中
「そこで止めさせてください」または「あなたが何を言おうとしているのかはわかっています」のようなことを言うことは、心の中では衝突を回避する方法であるかもしれません。 しかし、あなたがしていることは、パートナーの話を聞いてもらいたいという努力を邪魔し、あなたが相手の話を聞くことに興味がないことを相手に明らかにしているだけです。 彼らが何を言おうとしているのかを知っていたとしても、実際にそれを言わせてみると、大きな違いが生まれます。
