「愛着スタイル」が何なのかは知らなくても、あなたはそれを人生で経験したことがあります。 人間関係. 日常的に「どこにいるの??」とテキストメッセージを送信する人と関わったことがある場合は、 できるだけ早く知らせてください！」 数時間経っても連絡がなかったり、パートナーが浮気をしているのではないかと不安になったりしたときは、愛着理論が働いていることになります。
愛着スタイルとは、誰かが人生の中で他者と関わることを学んだ特定の方法です。 それらに関連する行動も、確かに上記よりもポジティブなものになる可能性があります。 フィーリング 尊敬される, 聞いて、 と サポートされている 必要なときは、取り付けスタイルにも関係します。 実際、愛着スタイルに関連する多くの行動は、必ずしも「悪い」または「良い」というわけではありません。 しかし、いくつか持っている 意識 あなたとあなたのパートナーがどの愛着スタイルに最も属している可能性が高いかによって、あなたがお互いにどのように関係し、対立を解決し、あなたにとって有利な方法でお互いに愛とサポートを示すことができるかがわかります。 たとえば、パートナーのことを知るのと似ています 愛の言語, 彼らの愛着スタイル、そしてあなた自身の愛着スタイルを知ることは、幸せな結婚生活に役立ちます。
4 つのうちのどれかを判断するためのガイドは次のとおりです アタッチメント スタイルはあなたの行動に最も影響を与え、その知識を人間関係を改善するためにどのように活用できるかを示します。
愛着理論の起源
イギリスの発達心理学者で精神科医のジョン・ボウルビィが開発した 愛着理論 乳児と主な養育者との絆の重要性を説明する。 この絆、つまり愛着は、人々が生涯を通じて周囲の世界をどのように探索するかに影響を与えます。 メアリー・ソルター・エインズワース、カナダの発達心理学者でボウルビィの同僚であり、後に彼女の著書で愛着理論を洗練させた 研究では、赤ちゃんと離れ離れになったときと再会したときの乳児のさまざまな反応を明らかにしています。 介護者。
別の言い方をすれば、愛着スタイルは人々が自分の感情を制御するさまざまな方法を表している、とニューヨーク州北部の公認結婚家族療法士エリザベス・ゴールドバーグ氏は言う。
「それは実際、物体、通常は人またはあなた自身との関係を理解することです」とゴールドバーグ氏は言います。 「深刻な苦痛にさらされると、人々は過去に助けてくれた対処メカニズムに退行します。」
たとえば、子供の頃に沈黙を強いられることが多かった場合、大人になってから不快に感じたり、発言することを避けたりする可能性があります。 「若い頃は自分らしくいることは安全ではなかったので、気を引き締めています」と彼女は言います。
添付スタイルの名前と番号の付け方は若干異なりますが、最も一般的な 4 つのタイプの内訳は次のとおりです。
4種類の愛着
1. 安全な添付ファイルとは何ですか?
安定した愛着スタイルを持つ人には、愛着を形成するときに感情的に寄り添ってくれる世話人がいる可能性があります。 大人になると、そのような人は他の人を信頼し、自分のニーズについて率直に話す傾向があり、重要なことに、彼らは自分のニーズが何であるかを知っています。 人間関係において、彼らはパートナーと一緒にいると快適に感じ、パートナーにスペースを与えることで不安や不安を感じることはありません。
「私が見た研究によれば、米国では50～60パーセントの人が安全だと分類されている」と認可された結婚は言う そして、『愛着理論ワークブック』の著者である家族療法士のアニー・チェン氏は次のように述べています。 キャンプ。」
しかし、安全な愛着を持っているからといって、人が決して嫉妬しないわけではないと、公認結婚家族療法士のデイブ・グラマー氏は言います。 安定した愛着を持っているカップルは、今でもお互いに腹を立てたり口論したりしますが、いざとなると、お互いがオープンで正直であり、何が起こっても対処できると信頼しています。
2. 拒否回避型愛着とは何ですか?
否定的・回避型は自分の独立性を重視しており、他人からの承認を必要としていないか、望んでいないように見えるかもしれません。 彼らは感情的に距離を置いているように見えることが多く、自分の感情であろうと他人の感情であろうと、感情を表現することに不快感を感じる可能性があります。
このタイプの人は、真剣な恋愛を避ける「遊び人」とみなされるかもしれません。 しかし、常にそうとは限らない、とグラマー氏は言う。なぜならそれは脆弱性を回避することの方が重要だからだ。 彼らは精神的に他人に依存することを避け、それを誇りに思うことさえあるかもしれません。 また、このタイプは心を閉ざし、物事について話したくない傾向があると彼は言います。
彼らは、パートナーが真に有意義な関係を築くほど十分に近づくことを決して許さないかもしれません。 パートナーがうんざりして「ほら、もう別れるよ」と言ったとき、否定的なタイプの人は「ふーん、やっぱりわかったよ、よかったね」と反応するかもしれない、とグラマー氏は言う。
「否定的/回避的なタイプは、変えるのが非常に難しい場合があります」とグラマー氏は言います。 「恐れを抱くタイプの人は回避的だがそれについて不安を感じますが、否定的なタイプの人は、そもそもそこまで親密になることはできないと感じています。」
3. 不安/執着執着とは何ですか?
これは、「安全ではない」と考えられる 3 つの愛着スタイルのうちの 1 つです。 不安に気を取られているスタイルの人は、多くの場合、自尊心が低く、多くの注目と安心感を求めています。 このスタイルは通常、親が不在であったり、子供の精神生活に出入りしたりする幼少期の家庭環境に起因します。
このような愛着スタイルを持つ人は、人間関係において神経質になったり、取り乱したりする可能性があるとグラマー氏は言います。 「ああ、彼女はまだ興味を持っていますか？ 彼女はすぐに私に折り返し電話しませんでした！」 グラマー氏によると、このスタイルを持つ人々の典型的な反応です。
不安で何かに気を取られているタイプの人は、起きているすべての瞬間をパートナーと一緒に過ごす必要があることが多いですが、それだけでは十分ではないとグラマー氏は続けます。 新しい交際相手に対してすぐに「愛しています」と言ったり、すぐに同棲したがったりするかもしれません。 不安で何かに気を取られているタイプの良い例は、テッド・オンというキャラクターです。 ママと恋に落ちるまでと心理学者のジェイド・ウー氏がサイエンティフィック・アメリカンに寄稿した。 あるエピソードでは、テッドはガールフレンドに、過去のパートナーとのつながりが脅威を感じたため、過去の関係から引き継いだ犬を処分するように頼んだとウー氏は指摘した。
「大人になると、パートナーが自分の世話をしてくれる必要があると期待しますが、パートナーがそうするのは簡単ではないことがよくあります」とゴールドバーグ氏は言います。 「このタイプは、自分のニーズを伝える方法がわからないため、喧嘩を始めたり、嫉妬したりする可能性があります。」
しかし、パートナーが十分な安心感を与えたからといって、こうした傾向を変えることはできない、とグラマー氏は言う。 このタイプは、パートナーが与える安心感を信頼することを学ばなければなりません。
「その多くは自尊心に関係しています。自分がパートナーの愛に値すると信じていれば、パートナーがどこにも行かないと言うとき、私は彼らを信頼することができます」とグラマーは言う。
4. 恐怖回避型愛着とは何ですか?
「組織化されていない」愛着スタイルとも呼ばれる、恐怖/回避型は複雑で予測不可能な場合があります。 子供の頃にトラウマを経験した人は、世話をして慰めてくれるはずだった人が、少なくとも一定期間はそうしなかったために、このような愛着スタイルを持っている可能性があります。 このスタイルに関連する行動は、不安なタイプと否定的なタイプの組み合わせである傾向がある、とゴールドバーグ氏は言います。 彼らはしばしば感情的な親密さを切望しますが、それを押しのける傾向もあります（「私はあなたが嫌いです、私から離れないでください」のように）。
彼らは矛盾したメッセージを送り、自分が得ている以上のものを与えていると認識していることがよくあります。
「彼らは自分たちを思いやりがあり、利他的で寛大だと考えることを好みますが、自分のニーズが満たされないことに憤慨する傾向があります」とゴールドバーグ氏は言う。 しかし、彼らは、そのニーズを伝えることや、そのニーズが何なのかを特定することさえ困難でもあります。
添付ファイルのスタイルが重要な理由
まず、自分自身の愛着スタイルは誤診されやすいということを理解することが重要だとチェン氏は言います。
「私たちは自分自身の見方に盲点があります」と彼女は言います。 添付ファイル形式のクイズなどの評価ツールは役に立ちますが、まだ不完全です。
「自己診断を、厳しいレッテルを貼るのではなく、自分自身と、人間関係における自分のパターンや行動について考えるのに役立つという範囲でのみお勧めします」とチェン氏は言う。
自分が 4 つのスタイルのどこに当てはまるかわからない場合でも、どのようにしてそのスタイルになったのかを考慮することは重要です あなたとは、過去に何が起こったのか、あなたが取り組めること、そして自分を称賛できることは何か、ゴールドバーグ と言う。 「自分の個性に合わせて取り組むと、愛着スタイルは非常に順応性が高くなります」と彼女は付け加えます。
たとえば、不安定な愛着スタイルは、個人的な失敗ではなく、単なるガイドとして考えられるべきです。
「人々は自分のことを貧しいとかしがみつくとか卑下しますが、安心するためにもっと頻繁に誰かにチェックインしてもらいたいなら、それでも大丈夫です」と彼女は言います。
ゴールドバーグ氏は、愛着スタイルについて話すときに役立つセラピーの共通のリフレインがあると述べています。 それを飼いならし、再構成してください。」 言い換えれば、自分の行動パターンを学べば、それを変えることに取り組むことができるということです。 彼ら。
愛着スタイルを意識することが人間関係にどのように役立つか
パートナーの愛着スタイルを理解することがなぜ役立つのかは簡単に理解できます。 たとえば、誰かが恐怖を回避するスタイルを持っている場合、最初のステップは、彼らの関係の目標を特定し、彼らの愛着パターンがどのようにそれらの目標の邪魔になる可能性があるかを明確にすることです。
「そこからは、一度に少しずつ、よりインタラクティブな感情の激しさに耐えられるようサポートを得てください」とチェン氏は言います。
怒りをぶつけて「嫌いだ！」と言うのではなく。 あなたは議論に何も貢献していない」とパートナーに言い、自分が怒っていることを認め、その理由を理解してください。 その感情を正すために自分や他の人に何ができるかを自問してください。 謝罪すれば役に立つでしょうか？ もっと頻繁にチェックインしていただければ助かりますか? パートナーにそれを伝える前に、自分が何を感じているか、何が必要かを知る必要がある、とゴールドバーグ氏は言います。
別の例として、口論中に逃げてしまう傾向がある場合は、パートナーに次のように伝えます。 あなたは次の 1 時間のためのスペースが必要なので、黙って外へ出るのではなく散歩するつもりです、ゴールドバーグ と言う。
Grammer によれば、愛着行動を特定することも役立つため、お互いに問題について話し合うことができます。 しかし、思いやりを持ってそうすることが鍵となります。 肘掛け椅子への愛着の評価を、「怒りがあるのに、いつもこんなことをするんだ！」などと、お互いに攻撃するための武器に変えたくはありません。 または「これはあなたがまた不安になっているだけです。」
「その言葉が好きです ブレン・ブラウン 「これは私のパートナーが今自分たちに語っている話です」とグラマー氏は言う。 「パートナーがどこから来たのかの背後にある論理がわかれば、話が楽になります。」
すべては、彼らがどこから来たのかを認識し、最も役立つ方法でアプローチしようとすることです。 このことを念頭に置くと、憤慨するのではなく共感を持って対応することができます。
嫉妬深いパートナーにこう言う代わりに、「どういう意味ですか、私が浮気していると思うのですか？」 それはばかげています」とグラマー氏は言いますが、彼らが自分自身に言い聞かせているストーリーを覚えておくと役に立ちます。たとえば、「私は十分ではないので、彼らは私より優れた人を見つけたいと思っているのは当然です」というものです。
「不適切または役に立たない行動を認識できれば、それに少し挑戦する方法がわかります」と彼は言います。 「たとえば、パートナーが時間やスペースを必要としているときは、それを与えますが、『これを永遠に避けるつもりはありませんが、準備ができるまで少し待ちます』と伝えてください。」
また、ちょっとした自己認識によって成長が妨げられないようにすることも重要です。 不健全な人間関係の行動を維持するための松葉杖として愛着スタイルを使用しないでください。「まあ、それは私の愛着スタイルにすぎません。世界はそれに対処できるでしょう！」などと考えてはいけません。
「知識はフリーパスではありません」とグラマー氏は言います。 「研究では、知識だけでは変化には十分ではなく、知識と行動が必要であることがセラピーで示されています。」
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