どんなに優秀な父親でも、時には役に立たない格言やアドバイスを息子に吐き出す罪を犯します。 彼はいつか、泣き叫ぶ少年に、本当の思いやりの代わりに「赤ちゃんのような行動」をやめるか、「大丈夫」と声をかけるだろう。 このようなフレーズは、壊れたレゴセットに泣いたり、サッカーボールを腸に当てたり、深く考えずに何かをしたときに、何世代もの男性から何世代もの少年たちに言われてきました。 もちろん、そのアドバイスはまったく役に立ちません。 しかし、それを断ち切るのは難しい習慣かもしれません。
「私たちは男らしさについての古い考えを教えることに夢中になっていて、若者の基本的な人間のニーズを無視してきました」と彼は説明します。 マイケル C. ライヒェルト博士、心理学者であり、本の著者でもある 男の子の育て方: 良い男を育てるつながりの力. その中で彼は、男の子がストイックで「男らしく」あるべきであるという理想がどのように彼らを引き起こすのかを研究を通して述べています。 シャットダウンすることは、怒りや孤立、さらには無礼な、さらには破壊的な行為につながります。 行動。 ライヒェルト氏は、親が男らしさを非神話化し、特に傷つきやすく感情的に認識できるように男の子を育てることが重要だと主張する。
文化を変える鍵は、親、教育者、指導者がより適切なアドバイスを提供することで、少年の社会的および感情的な発達をどのように支援するかにあります。 どこから始めれば？ ここでは、すべての父親が息子にもっと頻繁に伝える必要がある 7 つの簡単なフレーズを紹介します。
1. 「私は何百万回も失敗してきました。」
子どもにとって、お父さんは何も悪いことをしていない、と思いがちです。 少年は幼い頃から、父親が何百ものさまざまな事業で成功した回数の2倍失敗していることを知る必要があります。
「理想的な男性のタイプ、そして血のつながった父親のもとで育った少年たちが目にするのは、その男性の人間としての欠点のすべてです」とライヒェルトは説明する。 「私たちが冷静さを失う様子。 私たちが怖がっている様子。 私たちがパートナーに恋をする方法。 人間的な本質すべてがその役割を非神話化している。 息子に『ほら、私はひどい間違いをしてきた』と言うのは主に、男らしさそのものを非神話化し、より現実的で受け入れられるものにするためであり、達成不可能な理想的な基準ではありません。」
2. 「他人を幸せにする前に、まず自分を幸せにしなければなりません。」
少年は、自己保存以外の理由がないとしても、少し利己的でなければならないことを早い段階で学ばなければなりません。 「自分を愛し、自分を知り、自分を受け入れ、擁護することがどういうことなのか分からないのに、一体どうやって他の人のためにそれをするつもりですか？」 ライヒェルトは言う。
意識的に犠牲を払うことは時には役に立つこともありますが、それが少年に教えられる唯一のことであるとしたら、 言い換えれば、「チームのために1つを選択する」ということです。そして常に自分の費用を負担することになります。そうすれば、それは選択肢にはならなくなります。 これはデフォルト モードに発展し、将来的に多くの問題を引き起こす可能性があります。
3. 「それは本当にあなたの最善の努力でしたか？」
息子が何かを中途半端にしているのを見つけたときは、息子が最善を尽くしていることを確認するために声をかけることが重要です。 さらに重要なのは、 どうやって あなたはそうしようとします。
「私の調査では、少年が最高の仕事ができるようにしてくれたのは、少年のことをよく知っていて、高い基準を課してくれる教師であることがわかりました。 基本的に「それはあなたのベストではない、戻ってやり直してください」と言い、それ以下で妥協することを拒否する男性。 彼らは少年たちが最も尊敬する教師です。 これらは私たちが『変容的な関係』と呼んでいるもので、少年は関係の重みに引っ張られて、一人でやるよりも多くのことを成し遂げようとするからです。」
ライヒェルトは、この関係はスポーツ、科学、数学、芸術のいずれにおいても機能すると主張します。 コーチ、指導者、または父親が要求は厳しくても、愛情深く公正であれば、若者はそのコーチのために一生懸命働き、自分でさえ考えていた以上に自分自身を最大限に引き出すでしょう。
4. 「自分がしてほしいように人に接しなさい。」
息子に、自分がしてほしいように人に接するように教えることは、社会的な交流に役立つだけではありません。 それは学校やチームスポーツにも引き継がれ、若者に忠誠心やコミュニティの概念を植え付けることさえできます。
「このアイデアは個人主義に対する真の挑戦です」とライヒェルトは言います。 「全体は部分の合計よりも大きい。 「誰一人取り残さない」という海兵隊員の精神は、負傷したら取り残されるかもしれないと信じて戦闘に参加したくないからです。 あなたはそれぞれにとってすべてになりたいのです。」
5. 「人を傷つけることは人を傷つける。」
これは、Pinterest のいたるところで見られる単なる気の利いたフレーズではありません。 それは男の子にとって幼い頃に学ぶ良い教訓です。 傷つけられた人は、傷ついたからこそ、言葉であれ、行動であれ、傷つけるのです。 ライヒェルトによれば、これは「トラウマの再現」として知られている。
父親は、人が彼を傷つけるとき、それは自分自身が傷つけられたことによる痛みを移すためであることを息子に教える必要があります。 人がなぜ傷つけることをするのかを理解することは、痛みを埋め合わせるものではありませんが、問題を客観的に捉えることにはなります。
6. 「いつも自分を責めないでください。」
少年は、世界は公平で公正であるという基本的な前提を持って生まれており、その考えを破壊する出来事が起こるのは、彼が何か間違ったことをしたからです。
私は自分の息子でそれが起こったのを見ました。 ある日、理由もなく、クラスの別の子供が近づいてきて、彼の腹を殴りました。 口論を語りながら、息子は養護教諭に「私は本当に息子を怒らせるようなことをしたに違いない」と語った。
「私たちは、特定の行動を理解するための認知フレームワークを実際には持っていません」とライヒェルト氏は言います。 「理解できないこともあります。 特に私たちが若いときは。 それがトラウマ的な経験の非常に難しいところです。 私たちはそれを本当に理解していないので、最初の反応は『まあ、これは私のせいだろう』というものです。」
父親は息子に、何か悪いことが起こったとき、それは必ずしも自分のせいではないことを伝える必要があります。 あらゆる行動には、他にも何百万もの要因が関係しています。
7. 「私はあなたを愛していますし、あなたを理解しています。」
父は一度も私を愛していると言ったことはありません。 最も簡単な言い訳は、それは彼の世代の男性が他の男性、特に自分の息子に対して話す方法ではないということです。 私はこの事実に平気です。なぜなら彼がそうしていることは知っているからです。私たちの 42 年間の関係の中で何度も明らかなことです。 しかし、「愛しています」という言葉は私に向けて発せられたことはありません。
その結果、私は状況に応じて息子に「愛している」と言う必要があると感じています。場合によっては、まったく理由がない場合もあります。 私が何度も「愛しています」と認めてきたことは、おそらく数年後には息子への影響を失うことになるでしょう。 しかし、ライヒェルトさんは、息子に自分が愛されていることをただ思い出させるだけではないと言う。
「愛は単なる感情以上のものでなければなりません」と彼は言います。 「それは実質的なものでなければなりません。 それは心理学者が言うところの償い、つまり「私の爬虫類の脳はあなたの爬虫類の脳を感じている」に基づく必要があります。私たちはお互いに同調しています。 私はあなたと一緒にいます、私はあなたを理解しています、私はあなたを把握し、知っています。 そのとき、『愛しています』と言うと、その少年は『私はあなたがどんな人なのか本当に知っているし、あなたのありのままの個性を受け入れます』のように感じるでしょう。」
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