恥ずかしいですか？ 正しい対処方法は次のとおりです

私たちは皆恥ずかしくなります。 私たちの口からは愚かな文章が飛び出す。 誤って防火扉を開けてしまうと、けたたましい警報音が鳴り響きます。 私たちはその奇妙なことをします ああ、いや、あなたの後 歩道で見知らぬ人たちと踊る。 誰かがあなたの話をすると、顔が赤くなります。

恥ずかしさは不快であり、謙虚な気持ちになります、そうです。 しかし、それは陰険な場合もあります。 そのせいで、順番を外して発言したり、嘲笑されたり、台無しにされたときに感じたのと同じような熱い恥辱で、真夜中に目が覚める可能性があります。 その感情は数日、数年、さらには数十年にわたって残ることがあります。 それはまったく生産的ではありません。 放っておくと、深い恥辱や罪悪感に変わる可能性があります。

それでも、その瞬間の自分の行動を恥ずかしいと感じたり、恥ずかしいと感じたりすることを認めるのは困難です。 まず、あるレベルの感情が必要です 脆弱性 そして、私たちの多く、特に男性にとって、受け入れがたい行動に対する責任。 脆弱性は十分に難しいものです。 不快な感情や失敗、あるいは何か嫌なことを認めるほど傷つきやすいのでしょうか？ さらに難しい。

しかし、決して不可能ではありません。 あらゆるアプローチは、当惑や恥を認めなければ、人や人間関係は成長し、変化し、癒すことはできないという問題の核心を突くものでなければなりません。 恥ずかしいという感情が悪化するのを放置すると、悲惨な結果になる可能性があります。 さらに悪いことに、人間関係で憤りを感じたり、他の分野でオープンになりたがらなくなったりする可能性があります。 それでも、感情を正しい方法で表現するのは難しいです。

それで、何ができるでしょうか？ そうですね、恥ずかしさの仕組みを理解し、より適切に対応するためのツールを身につけることが役立ちます。 そして、恥ずかしさにうまく対処する方法を知ったら、子供たちにも同じように対処できるようにすることができます。

なぜ恥ずかしさを感じるのでしょうか?

恥ずかしさは二次的な感情であることが多い ローガン・ジョーンズ博士、 ニューヨークを拠点とする精神科医。 恥ずかしいという感情は、罪悪感と恥という 2 つの基本的な感情と、傷ついた、怒っている、または怖いという感情から生じます。

恥ずかしさの背後にある感情を表現する背後にある感情は、悪いことをしたこと、失敗したこと、または的外れなことを言ったことに対する責任を取ることです。 その感覚を受け入れることは、それが自分のせいであるか、周りの人々のせいであるかに関係なく、人間関係に親密さを生み出すのに役立ちます。 他の人に、自分が恥ずかしいと感じているときに自分の感情にどう対処するかを指導し、良い例を示します。 子供。

「感情のエネルギーはどこかに行かなければなりません」とジョーンズ博士は言います。 「ですから、感情的なエネルギーを放出する一つの方法は、それに名前を付けて話しかけ、正常化することなのです。」

感情を認めず、それを健全な方法で使用しないと、問題が生じるとジョーンズ博士は説明します。 それを認めて、「これは私の弱点です」と外に出て言うほうがよいでしょう。 これは私の不安です。 これは私が取り組む必要があることです。 それは私に自意識を与えます。

言い換えれば、恥ずかしいという感情を認め、その感情を声に出すことは、その感情がより暗く、より深い感情にスパイラルしてしまうのを防ぐ優れた方法であるということです。 また、個人的な関係において誠実さを生み出し、人々が「それ」を考えすぎていないかを認識するのにも役立ちます。

結局のところ、人々は多くの場合、可能性のある事柄について多くの恥ずかしさを抱えている、とジョーンズ博士は言います。 その状況にある他の人々がその瞬間について考えていないときに、彼らの周りで起こったことがあります 全て。

「多くの人は、必要のないときに恥ずかしいと感じます。 彼らは非常に自己批判的であるため、実際に自分自身の自己批判や自己嫌悪を世界に投影したり、他人に投影したりします。 つまり、それもまた恥ずかしさの原因なのです」とジョーンズ博士は言います。

ジョーンズ博士はまた、恥ずかしいと感じることにはいくつかの良い点があることを人々に理解してもらいたいと考えています。 自己認識もその一つです。 「時々、私たちは失敗してしまうことがあります。 私たちは無神経なことを言います。 私たちは偏見のある考えを持っています。 恥と当惑を利用して償い、改善する方法がなければなりません。 したがって、それは声を上げる積極的な理由になるでしょう。」

恥ずかしさを認めるのが難しい理由

オープンで正直で、積極的に責任を負うことには明らかな利点があるにもかかわらず、多くの人は、自分の恥ずかしい感情を受け入れ、それを声に出して言うのに苦労しています。

「セラピストとして、感情や自己嫌悪、完璧主義、そして高い成果を恥じている人たちを見てきました」とジョーンズ博士は言う。 特に男性の場合、感情表現や弱さを大いに恥じます。 弱さを認めるのは難しいことです。 何かについて自意識を感じているということも同様です。

「男性は当惑する傾向がありますが、その言葉を簡単に使ったり、すぐに認めなかったりする場合があります。」と彼は言います。

もちろん、感情的な脆弱性が原因でうまくいかないリスクもあります。 時々、私たちは、聞き上手になろうとしない人、あるいは親切になろうとしない人に心を開くことがあります。 しかし依然として、脆弱性に内在するリスクは、友人同士、パートナー同士、親と子など、健全なコミュニケーション関係に存在します。 恥ずかしい気持ちをいつまでも引きずっているよりも、償いをし、白状し、正直に話すように努めることが常に良いことです。

恥ずかしいと感じたときに言ってはいけないこと

恥ずかしいときに最もやってはいけないことの 1 つは、最も一般的なものでもあります。それは、自分の感情を無効にすることです。 これにより感情が無効化されます。 これをすればするほど、将来、自分の失敗、感情、弱さを認めることが難しくなります。 私たちが自分自身を損なう方法の例としては、次のようなものがあります。

1. 「ああ、まあ、気にしないでください。」
2. "私はアホです。"
3. 「何を言おうとしていたのか分かりません。」
4. "忘れてください。" （これは、話し始める前に話をやめるのに最適な方法です。）
5. 「こんなふうに感じるべきではない。 感謝しなければなりません。」 （これにより、あなた自身の正当な恥ずかしさの感情が損なわれます。）
6. 「私よりもひどい状況にある人たちがいるのですから、私はそう感じるべきではありません。」 （これは真実かもしれませんが、あなたの感情が正当ではないという意味ではありません。）

これらの発言のそれぞれについて重要なのは、たとえ他の人があなたよりもひどい状況にあることが客観的に真実であるとしても、それがあなたの個人的な経験の意味を少しでも小さくするものではないということです。 そして、自分自身を軽視することで、自分自身の完全に合理的な恥ずかしさの感情を最小限に抑えている可能性があります。恥ずかしさを軽視すると、それを発散することはできません。

恥ずかしいときに言うべきこと

ジョーンズ博士によれば、個人的な恥ずかしさについての会話は自分の内側から始める必要があるという。 彼は、次のようなことを自分に言い聞かせることで肯定することを提案しています。 間違いを犯すことも許されるし、的を外すことも許される、 また 私も成長しています。

前置きで会話の聴衆に準備を整えること、特に話を中断しないでくださいと頼むことは非常に重要です。 それは、多くの人は、あなたが自分の感情をコントロールして心を開く前に、介入してあなたを助けようとする傾向があるからです。 人々はおそらく、「ああ、まったく大丈夫です」または「それはまったく大したことではありません、心配しないでください」のようなことを言うでしょう。 ここで重要なのは、誰にも自分の感情から救われないようにすることです。

恥ずかしいと感じたときに言うべきことがいくつかあります。

1. 「ねえ、あなたと共有したいことがあるのですが、あなたが応答する前、またはあなたが私に何をすべきかを指示する前に、できれば 聞いてください、それは役に立つでしょう。」 （これにより、正直に、パートナーがあなたが開いている間静かに聞くための準備が整います） 上。）
2. 「何かを共有するつもりです。 少し乱暴に聞こえるかもしれません。」
3. 「これを共有するのは気が進まないが、重要なことのようだ。」 （こうすることで、あなたが心を開くことで危険を感じ、危険を感じていることをパートナーに伝えることができ、共感をもって対応しやすくなります。）

そして、あなたの気持ちを説明する方法は次のとおりです。

1. 「身の危険を感じて腹が立ったので、暴言を吐きました。 ごめんなさい。" (これは二次感情を表します。)
2. または、「あなたが私の感情を傷つけたので、私は怒っていました。 ごめんなさい。" （これで、なぜあなたが間違った行為をしたのかが説明されます。）
3. 「怖かったので怒っていました。 ごめんなさい。" (これで上記のすべてが行われます。)

次に、当惑した瞬間や自分が恥ずかしいと感じたことを説明した後、次のように言います。

• 「それを共有させてくれてありがとう。 気分がよくなりました。" （これにより、あなたとあなたのパートナーまたはこの話をしている相手との間の親密さが高まります。）

恥ずかしさについて覚えておくべきこと

感情的な親密さは、親子、配偶者、友人など、どんな関係であっても、美しく充実した関係を築く秘訣です。 当惑の感情は恥や憤りに発酵し、人々と他者との関係の間に亀裂を入れる可能性があります。 そして多くの場合、恥ずかしいという感情は特に正当化されるものではありません。

多くの人は、自分の感情を打ち明けたときに、その瞬間が心の中で大きくなりすぎていたか、自分自身の否定的な自己イメージを投影していたことに気づくでしょう。 また、自分の感情を認めた人が示している正直な自意識を高く評価してくれるパートナーに感謝の気持ちを抱くこともあります。 彼らは、自分自身の恥ずかしい瞬間や感情を共有する力を与えられたと感じるでしょう。 全体として、感情的な弱さは誰にとっても良いことです。 だからこそ、私たちは心を開くのです。それは、私たちがお互いを愛しているからです。