何かに取り組んでいるとき 物議を醸す議論 友人や家族と一緒にいると、怒りとフラストレーションだけが生じるフィードバックループに陥っているように感じることがあります。 これを本当に解決できるものは何もありません。 しかし、誰かの意見の背後にあるメカニズムをよりよく理解するためのツールを備えた心理的戦術があり、おそらく、おそらく、おそらく、彼らの態度の硬さを和らげることができます。 それはあなたをより良くすることにも役立ちます 自分の感情をコントロールする そして同じ罠に陥らないようにしてください。 いわゆる「動機づけ面接」です。 賢く使えば、フィードバック ループを断ち切るのに役立つかもしれません。
まずはバックアップをしてみましょう。
激しい議論が交わされているときは、挙手して「どうしてそんなに間違っているのですか？」と言うのは簡単ですが、このような態度は避けた方がよいでしょう。 確かに難しいですが、それには十分な理由があります。
「それは判断です」と心理学者のロビン・ランドウは言う。
州都やサイ・ヤング賞受賞者など、一部の情報は 3 秒で Google で検索できます。 他のものは、確かにそれを裏付ける無数の例がないわけではありませんが、事実に拘束されません。 「これは良いニュースです。意見の争いでは、誰も間違っていません」と彼女は言います。 「しかし悪いニュースは、誰も正しくないということです。」
それか 確実性の欠如 受け入れるのは難しい、なぜなら、 あなた そして、最終的に相手に「ああ、私を変えてくれてありがとう」と言わせる特別な言葉を知っているのはあなただけです。 しかし、通常はその逆のことが起こります。 誰かに挑戦すると、彼らは食い込みます。 「私たちは攻撃に対しては防御で対応します」とランドウは言う。
そうなると、会話は、あなたも頑張って戦いに勝つことについての話になります。 「それは感情に関するものです。 脅威を感じているから反応するのです」と付け加えた シルビア・ダチェヴィチ、資格のある臨床ソーシャルワーカーであり、ニューヨーク市の救命救急センターの所長です。 しかし、それが家族や友人の場合は、やはり相手を動かしたい、少なくともそうしてみようと思うものです。
モチベーションを高める面接とは何ですか?
誰かに何かを説得するための 1 つの選択肢は、その人を完全に排除することを意味するものではなく、前述の動機付け面接です。 これは、セラピストが依存症や減量に取り組む患者と話すときによく使用する手法であり、対象となる症状指向の問題であるとダッチチェヴィチ氏は言う。
動機付け面接のアプローチは、判断せずに話を聞き、次のような共感的な質問をすることです。 「なぜそう感じているのか理解できますか？」、「物事をどのように変えたいと思いますか？」、「何かを 1 つ変えることができるとしたら、何をしますか？」 それはありますか？
その目的は、人々がなぜ自分が特定の行動をとっているのかを理解し、変化する意欲を持ってもらうことです。
戦略を展開する方法
このアプローチは会話でも機能しますが、いくつかの点を考慮する必要があります。 最も重要なのは、お互いを尊重し、信頼しなければならないことです。 また、このテクニックは操作的なものであることも理解してください。しかしランドウ氏は、目標によっては影響力は必ずしも悪いものではないと言います。 誰かの考えを変えたいなら、ボトルを割って組み立て直してみるのもいいかもしれません。
しかし、あなたが本当に好奇心を持ち続けている限り、会話は続き、途中で誰かに挑戦する機会を提供するでしょう、とダチェビッチ氏は言います。 あなたの心の中での指針となる質問は、「なぜ彼はそう思うのですか?」ということです。 したがって、「間違った」立場が明らかになったとき、最初の質問は「どのようにしてその信念に至ったのか?」ということです。
それから聞いてください。
おそらく過去のトラウマや、両親がそう信じていたことなど、見出しを超えて知ることになるだろうとランドウ氏は言う。 しかし、耳を傾けて理解するということは、中立でいなければならないという意味ではないとダチェヴィチ氏は言います。 「そのアプローチはどうでしたか？」と反論することもできます。 繰り返しますが、それは関係がある場合にのみ可能です。 答えは「素晴らしい」、「疲れる」、「そんな風に考えたこともなかった」かもしれませんが、その人は自分の考えに基づいて判断します。 自分の。
それがひどいと感じる意見であれば、「その意見には腹が立つので、これ以上話さない」と言えます。 真っ直ぐで正直で、 おそらくその人はそのような挑戦を受けたことがないでしょうし、それが友人からのものであれば、内省を引き起こすかもしれません、とダッチチェヴィチ と言う。
さらに一歩進めて、「あなたの言っていることは理解できますが、あなたが信じていることが私を傷つけていることを伝えたいのです。その理由を喜んでお話しします。」と伝えてください。 この戦術により、 あなたは彼らの意見は聞いていると伝えましたが、これは通常はありがたい行動であり、理論的なものからあなた自身の実際のことを取り上げることで、状況のエスカレーションを和らげました。 人。 「それを個人的なものにしても大丈夫です。いつもそうだからです」と彼女は言います。
本当の意図
可能な限り、共通点を見つけたいと思うでしょう。 ダチェヴィチ氏は、「もし…だったらどうなるか想像してみてください」と言うと、相手の役割が切り替わり、会話も変わります。
たとえば、話題が南軍の銅像の撤去に関するもので、あなたの友人は昔の将軍のことを問題にしていないとしましょう。 「決して尊重されるべきではない名前は何ですか?」というバリエーションを使用することもできます。 敬意を払うべきではないいくつかの明らかな名前についてほとんどの意見が一致したら、続けて各人を評価し、リストを作成します。 もしかしたら、より多くのコンセンサスが得られるかもしれません。 もしかしたら、あなたが考え方を変えるかもしれません - それはオープンであり続けることの一部です - そしておそらくあなたの友人は、最終的にはすべてがダウンするべきであることに気づくかもしれません。
しかし、アプローチの変更により、誰もが通常の話題から外れてしまいます。 「あなたは何か新しいものを創造しており、二人とも一緒にそれに取り組んでいます」とダチェヴィチは言います。
最終的には何も動かないかもしれませんが、そもそもの対立の原因は、制限を設けなかったことにあるのかもしれません。 一度そうしてみると、同意できないことはあっても、すべてに同意できないわけではないことがわかります。 「これでストレスはかなり減りました」とランドウ氏は言う。
この記事は最初に公開されました
